Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe
Drakula:Nemam ništa izgubio sam.
Frankenštajn:E pa daj mi još 1 leš!
Drakula:Nemam više leševa!
Frankenštajn:Šta lažes pun ti podrum leševa!
Drakula:A to su šećeraši čuva ih mama za pekmez!

• Znaš li da postoji život i van interneta?
• Stvarno? Daj link?

Razgovaraju 3 dečaka, prvi kaže:
• Moj tata je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu oče.
Drugi dečak kaže:
• Moj tata je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
• Moj tata ima 250 kila i kad ide ulicom svi kažu Isuse Hriste!

curo ti si ko sida, koliko si ruzna niko nece da spava sa tobom

Srelo se dvoje gaća u veš mašini:
• Ćao koleginice! Što si nešto preplanula, da nisi bila na moru?
• Ma ćuti molim te, usran dan...

Stara zidovska:
Bolje da Rusi zavrnu plin , nego da nam ga njemci puste !!!

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu
birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al ovaj zaglavi,
te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
haha xD

Kako se smiju djeca u Africi?
Kruhahahha

Došo novi đak u školu.

Učiteljica:Kako se zoveš,

Perica:Jebo Jebić.

Učiteljica:Šta si rekao.

Perica:Pero Perić.

Učiteljica:Šta ti radi tata.

Perica:Pravi Brata.

Učiteljica:Šta si rekao.

Perica:Farba vrata.

Učiteljica:Šta ti je mama.

Perica:Jebačica.

Učiteljica:Šta si rekao.

Perica:Pjevačica.

Učiteljica:Šta ti radi sestra.

Perica:Vježba seks.

Učiteljica:Šta si rekao.

Perica:Jede keks.

Učiteljica:Idemo kod direktora.

Perica:Bez muda.

Učiteljica:Šta si rekao.

Perica:Neznam kuda.

Što vaga pokaže kad na nju stane Žak Holdek:njegov broj mobitela

U redu pred logorom staji mali rom i kad hitler naidje pored njega djecak zamoli-cika hitlere mozetel mi molim vas produzit zivot,naravno djecace idi i stani na kraj reda!

Sta rade egipacani nedjeljom?
Ubijaju se od dosade.

govori jedan ciga drugom: sinoc sam jebo mamu, sesrtu, rodicu, tetku, opro kosu, kad ce drugi : OPRO KOSU??????!!!!!!

isao mujo kuci . .. .. . . . .. .dosa kuci

Posijao Kojo grah.Ide gledati u vrt ima li uroda,kad vidi on bob bez kraja.Popne se na vrh i vidi Boga i sv.Iliju na ručku.Pitaju ga hoće li im se pridružit,on odbije.Pošao je on kući,ali žena pusti koze koje pregrizu bob i Kojo ade među stijene i zaglavi se.Naišao sv.Iija i pokuša mu pomoći,ali i on pade.Zaglavio se među stijene.Vidi Kojo da im nema pomoći ode on kući......

Zašto dijete iz Černobila ima dvije glave?
Zato jer mu je neko odsjekao treću

Setaju se tri babe nekim parkom.
U jednom momentu nailaze na iskoristen kurton.
Jedna baba ga podize, zagleda ga pa kaze:
"Gle, ova danasnja omladina! Uvijek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"

trkali se mujo i sumaher.Mujo je vozio ficu a shumaher ferarija.Prvi dan iidu oni 250 mujo ga pobijedi.Drugi dan idu 350 mujo ga pobijedi.Treci dan idu 150 uporado:kaze Shumaher Muji sta ces sad a ovaj ce na to "presaltacu ga iz prve u drugu.

Dobio mesar dete pa pozvao drustvo da casti.
Pita ga jedan od drugova: `A je li koliko je tesko?`
On odgovara: `Kilo i po, bez kosti.`

Najbrži put do muškog srca je direktno kroz grudni koš.