Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:

- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zašto Klasnić ne pazi da ne prehladi bubreg kad je zima?

Boli ga k...., nije njegov!!!

-Šta radi crnac haker??

-Visi isprid kompjutera po cijele dane!

Da bog da ti imao najbolje patike na svijetu a ne imao ih na sta obuc.

Da bog da iftario na infuziji.

Da bog da ti djeca ko rak hodala.

Kako se Sasa Matic smije na chatu?
)

-Što je Toši prošlo kroz glavu samo trenutak prije smrti??

-Getriba

kaze hitler svojim slugama upalite grijanje,kad oni njemu oprostite gospodine ali nema vise zidova

Išli Mujo i Haso u lov u Afriku.Poslije lova, sastali su se i razgovarali šta su sve ulovili.
Kaže Haso:
"Ja sam ulovio 2 jelena, 3 tigra i jednog slona"
Mujo:
"I ja sam ubio 4 jelena, 2 tigra i 32 Nopliza"
Haso:
"Šta su ti bolan "Noplizi"
Mujo:
"Ma, nešto malo crno i samo viče "No please, no please...

zaku su ponudili u prvom indiana jonesu ulogu kotrljajuceg kamena

Savrseno tijelo u prirodi je kugla,
žak tezi savrsenstvu.

Idu dva lovca u sumu i jedan slucajno upuca drugoga i zove on doktora:
-Doktore,doktore upucao sam prijatelja!!!
Doktor:
-Dobro. Smirite se. A sad pogledajte dal vam je prijatelj ziv il mrtav!
Čeka doktor i čuje Bang!! preko telefona i javlja mu se lovac:
-Dobro sad je mrtav. Šta sad?

koja je razlika između crnca i kante govana?
kanta

Dok se mama kupala u kupaonici, kći ju gleda te ju upita:
- Mama što ti je ovo?
Mama odgovori:
- Vagina.
Kći upita:
- A, kad ću ja to dobiti?
Mama odgovara:
- Kad odrasteš.
Ubrzo otac se kupa, a kći ga promatrajući, upita:
- Tata, tata što ti je ovo?
Tata odgovara: - Penis.
Kći će na to: - A kad ću ja to dobiti?
Otac joj odgovara: - Evo dušo čim majka ode na posao.

Umro 90.godisnjak i njegov sanduk voze u otvorenim kolima. Iza njega hodaju njegovi prijatelji, svi stari izmedju 80 i 90 godina. Sa kola padne venac. Pavle se sagne i podigne venac, kad zacuje iza sebe: Sta je Pavle, uhvatio si buket?

Kako amerikanci asfaltiraju?

poredaju crnce i prevaljaju ih!

A kako rade bijele linije po sredini!

srednji red nasmješi se

Zasto je djevojcica pala s ljuljacke? Zato sto nema ruke

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

Izvorno, Vic DAna,doslovce glasi(14.7.2008.) :
-Kako Hrvati zovu BANKOMAT ?....- ZID PLAČA !
VICe VERSA (moja verzija)...:
- Kako Švabe kažu za ZID PLAČA ? !...
- SS-oMAT ! !

KAKO je dr. Jozef Mengele u Aušvicu na posebno
okrutan način mučio Židove astmatičare ??
-Propuštao ih je po 3 puta kroz isti dimnjak...!

Dođe djevojčica kući iz škole u Černobilu. Sva je uplakana. I kaže mami: - Djeca u školi me stalno zafrkavaju zato što imam tri sise.
- Ma, ne sekiraj se, kćeri, boli te kurac za to!