Dođe Hitler u logor i pošalje logoraše u staklenik i kaže im:Ko se približi prozoru upucat ću ga.
Ide deda mraz ulicom i deli poklone..Naidje mali cigan i pita ga:
-Deda mraze da li ja mogu da dobijem jedan??? Nisam nista jeo tri dana!!!
-A deda mraz ce na to:
-Ko ne jede nema paketica!!!!!
-Deda mraze da li ja mogu da dobijem jedan??? Nisam nista jeo tri dana!!!
-A deda mraz ce na to:
-Ko ne jede nema paketica!!!!!
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator
Covek posle teske i duze operacije progleda i pita coveka u belom.
-Doktore jer je operacija prosla dobro?
-Nisam ti ja doktor ja sam SVETI PETAR!!!
-Doktore jer je operacija prosla dobro?
-Nisam ti ja doktor ja sam SVETI PETAR!!!
Ustala baba iz groba i vidi grobara i pita ga:"znate li gdje je grob 316",a grobar joj odgovori_:"Hej budalo što si izašla iz njega kad se neznaš vratit.
Žene uoči osmog marta pošle vozom na izlet.Ide kondukter i viče:Žene koje su jednom prevarile muža neka sjednu u prvi razred voza,a one koje su dva ili više puta prevarile svog muža neka sjednu u drugi razred voza."Žene se sve ukrcaše u voz,a samo jedna stoji na peronu.Kondukter je upita:Zašto Vi ne ulazite u voz?"Žena mu odgovara:"Ja sam poštena ja svog muža još nikada nisam prevarila."Na to će kondukter dotičnoj:"Gospođo najgore ostaju na peronu."
Došao mladić kod komšije i kaže mu:"Dobar dan komšija."A komšija mu odgovara:"Dobar dan.Šta si trebao komšija?"Na to će mladić:"Došao sam da prosim pičku."Komšija zabezeknut mu odgovori:"Juh mladiću,alaj si ti nevaspitan.To se tako ne kaže.To se kaže komšija došao sam da prosim ruku Vaše kćerke."Mladić mu tada odgovori:"Koji će mi kurac ruka vaše kćerke.Mene su obe ruke zabolile od drkanja za njom i već sam dobio reumu."
govori snaha svekrvi ako stoji vaza n lijevij strani prozora to znači da sam dobre volje ako stoji vaza u sredini prozora to znači da sam tak-tak volje a ako stoji na decsnoj strani prozora to znači da sam loše volje a na to će svekrva ako ujutro popijem jednu čašicu rakije to znači da sam dobre volje ako popijem dvije čašice rakije to znači da sam tak-tak volje ako popijem ujutro tri čašice rakije to znači da me baš boli briga za tvoju vazu
stane šofer na cesti i pokuca mu ciganica na prozor i zadere se gospon,gospon imate 5 kuna za dete.Veli šofer ajde buse negde našlo i da joj 5 kuna.I dojde ciganica za minutu i opet pokuca prozor i zadere se gospon,gospon,šofer otpre prozor,a ciganica veli gospon na vam dete
Dosao Djed Mraz u vrtic sa retardiranom djecom i kaze: Ovako, ko mi isprica veliku pricu dobit ce veliki poklon, a ko mi isprica malu dobit ce mali poklon. Pridje njemu jedna mala retardirana i zapocne: ..ar..grh...agr.. Djed ju prekine i kaze: OK ekipa ko se bude zajebava nece dobit nista!
Koja je razlika izmedju nestale Maggie McGinn i Pape Pavla 2. ?
-Papa je umro nevin
-Papa je umro nevin
Bio jednom slijepac u trgovini i čovijek bez obje ruke. I udari slučajno slijepac invalida.
I invalid mu reče: "hoćeš da te ošamarim?"
A slijepac mu odgovori:"baš bih to volio vidjeti."
I invalid mu reče: "hoćeš da te ošamarim?"
A slijepac mu odgovori:"baš bih to volio vidjeti."
Sta kazete kada dodzete kuci usred noci i vidite da televizor plovi?
Spusti ti nigeru!
Spusti ti nigeru!