Idu dvije zmije ulicom
Prva će:
Jesmo li mi otrovnice?
Druga:
Nismo.Zašto pitaš?
Prva:
Jer sam se ugrizla za jezik.

Imao čovjek bezobraznu papigu i krene na vikend na selo. Kaže on papigi: ja idem na put a ti pazi šta radiš, nemoj da bude nekih tvojih gluposti ! Ode on a ispred zgrade prolazi kamion sa ugljenom i viče vozač : UGLJEN,UGLJEN !!! Papiga se odmah smisli i viče : prvi kat,Perić TRI TONE, TRI TONE ! Iskrca vozač tri tone i čovjek kad se vrati poludi. Viče na papigu: idiote , ubit ću te ! još jednom napravi glupost uzet ću čekić i zakucat ću te na zid !!! Ode on opet na vikend a prolazi kamion i vozač viče: UGLJEN, UGLJEN !!!!! Papiga nije mogla izdržat iviče: prvi kat, Perić DESET TONA , DESET TONA !!!! Vrati se čovjek i nađe ugljen i poludi, uzme papigu i zakuca je na zid ! Visi tako papiga i vidi Isusa na drugom zidu da visi pa ga pita papiga:Šta je, zašto ti tu visiš ? Isus:Ljudi su me razapeli.
Papiga: a koliko ti tu već visiš ?
Isus: već preko 2000. godina
Papiga: JEBOTE KOLIKO SI TI UGLJENA NARUČIJA !!!

jednom davno u sumi,bila lija i imala troje mladuncadi.svako jutro lija je isla u potragu za hranom za svoje mlade.....cim ona ode,dodje zeko i pocen plasiti mladuncad govoreci"je...u vam majku"i tako svako jutro,mladuncad se uplasili i kazu liji.lija keze sutra necu ici u sumu,sacekacu zeku.i tako dodje zeka opet i ne sumnjajuci da je lija u blizini i pocnegovoriti"je...u vam majku"i lija ga pocne ganjati.i tako dok je trcala za njim zeko prodje kroz supljo drvo,isto ucini i lija ali se zaglavi,a zeko stane iza nje i kaze"znas lijo ne bih ja ali obecao sam djeci...

dodze zec kod medvjeda u prodavnicu .i pita ga:imasli jagoda. kaze medvjed :nemam. dodze zec drugi dan i pita:imal ojagoda. medvjed kaze:nema dodze zec treci dani pita:imal jagoda.kaze medvjed:nema jos jednom dodzes vidis onu sliku na zidu proboscute viljuskama za nju dodze zec cetvrti dan u prodavnicu i pita:imal viljuski kaze medvjed:nema a zec kaze:a jagoda

-Šta je to:
Ima četiri noge i ruku
-??!
Sretni pit bul...

Išli Francuski, Njemacki i Srpski policajci na safari. Iz dosade riješe da naprave takmicenje: Pobjeduje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vracaju se za deset minuta, dovode žirafu. Njemci se vracaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitajte je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !

Zasto slon ne moze da vozi bicikl?!?
-Nema palac pa ne moze da zvoni!!!

Razgovaraju dva ovna i kaze jedan drugome:
-"Da li verujes u zivot posle Bajrama?"

bili na brodu amerikanac,englez i bosanac zatočeni na brodu i uhvate zlatnu ribicu.Kaže im ona da ona ispunjava po tri želje ali pošto je njih trojica ona će ispuniti svakom po jednu.

kaže amerikANAC:HOĆU DA ME VRATIŠ u Ameriku i ona ga vrati.

kaže englez:hoću da me vratiš u Englesku i ona ga vrati.

kaže bosanac:jest meni neštodosadno.hajd ti meni njih vrati

Mladi svečenik na satu vjeronauka pokušava potaknuti kreativnost učenika.-Kažite mi djeco,što je to malo,smeđe i ima kitnjast rep?Svečenik pogleda po razredu ali svi učenici gledaju u pod,pa svečenik odluči ponoviti pitanje.-Ma sigurno znate.Malo je,smeđe,ima šiljaste uši,kitnjast rep,skuplja lješnjake,živi u duplji na drvetu.Svečenik opet gleda po razredu ali učenici i dalje gledaju u pod.
Svečenik:Ivice,što ti misliš?
Ivica:Gospodine,ja znam da je to Bog ali jako mi vuće na vjevericu.

sjedi gavran na grani, prilazi mu lisica i kaže : gavrančiću moj hajde siđi da se igramo, a gavran će na to : sikter babo jebo te andersen.

Kako se zec dere?

Nabiješ ga na kurac pa se sam dere!

Sprinta zekonja i odjednom kornjaca proleti pored zeke,on zastade pa kaze:NE BRZE OD ZIVOTA NEEE!!!,a kornjaca se okrene i kaze:DAJ MALO BASE,base

Uhvatio Haso zlatnog kita.
Kaze kit njemu: Pusti me, ispunicu ti tri zelje
Tek ce Hase: Ma kakve zelje, idemo u zlataru

Jednog dana začu se u šumi dreka. Vuk sav preplašen trči i viče:
- Beš'te svi!!! Spašavajte glave!!! Dolaze učtivi jeleni jebači!!! Jebu sve redom!!!

Malo kasnije trči Lija i viče:
- Beš'te ljudi!!! Spašavajte se ko može!!! Dolaze učtivi jeleni jebači!!! Jebu sve redom!!!

Kad onedugo trči Zeko i viče:
- Beš'te narode!!! Spašavajte se!!! Dolaze učtivi jeleni jebači!!! Jebu sve redom!!!

Tu Zeku zaustavi Medo i kaže mu:
- Zeko sakrij se u žbunje tu te neće naći. I stavi ovaj čep u dupe za svaki slučaj da te ipak nađu.

Sakri se Zeko, stavi čep u dupe i čeka, čeka, čeka. Kad od jednom: POP!!!
- Dobro veče!

zove papiga medvjeda ipita ga medvjede imas li pet tona meda kaze medvjed naman nego tri kaze papiga dobro. zove drugi dan i opet pita a on ce njoj ne zovi vise razapet cu te ,papiga opet zove i medvjed je uhvati i razapne je ,uz isusa i ona ce isusu a bogati kliko si ti tona meda narucio.

Pecale dvije kornjace i muha kaze "sta vi buljite u te zice"

U šumi lisica napravila javni WC. Svi su morali na nuždu u njega.
Jednog dana zec nije mogao izdržat i posrao se.
Odjednom ugleda lisicu. Govno stavi u ruku.
Pita ga lisica:
-''Što to imaš?''
-''Ma ništa''-reče zec.
Lisica:
-''Ajde pokaži!''
Zec:
-''Ma leptir je.''
Lisica:
''Pokaži ga!''
Zec raširi ruke, a ono govno.
''Uf, što se posro!''

Veliki medo je sve životinje na putu lupao šapom po leđima. Udari on zeca, a zec se smije.
Medo:
-''Zašto se smiješ?! Trebao bi se plakati!''
Zec:
-''Ali kad dolazi jež!''

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu: • Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati! Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu: • Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast! Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.