dođe mali ivica u školu i profesorica ga upita:
ivice koliko je 2+2.kaže ivica 4.
bravo ivek 5.
a znao sam

Dodje nastavnik u razred nakon pisanog ispita i kaze: " 90 posto razreda nezna racunati!!!"
Na to ce Ivica:" pa toliko nas ni nema !!!!!"

Došao Ivica kući i kaže tati:danas sam dobio 4 jedjnice.Prvo iz matematike.Učiteljica me pita:
"Kolko je 2x3 ?"
Ivica:"6."
Onda me pita:"Kolko je 3x2?",
"Isti kurac".Onda hrvatski.Rekla učiteljica:
"Ivice,reci mi jednu prostu rečenicu!",
Ivica:"IVAN JEBE IVU."Zatim tjelesni.
Učitelj:"Dignite jednu nogu,a zatim drugu.Ivice na čemu stojiš.
Ivica:"NA JAJIMA."
Vjeronauk.
Učitelj:"Bog Vam je svugdje na svijetu.
Ivica:"A jeli Bog u Hasinoj šupi?"
Učitelj:"Paa,je!"
Ivica:"Prc,Haso nema ŠUPU!"

TUMAČI PROFESOR IZ MATKE KOORDINANTNI SUSTAV,I OPAZI DA GA ZDESLAV NE SLUŠA, TE GA UPITA: ZDESLAVE KAKO SE ZOVE OVAJ PRAVAC? ZDESLAV SE PREMIŠLJA: "PA,OVAJ...APCIHA(KIHNE)" NATO ĆE MU PROFESOR: E BUDALO,NIJE NEGO ORDINATA!

Zašto se mujo grije na dvije peći u kući ??? Zamišlja da ima parno grijanje

"Tko će mi objasniti što je to očito?" - pita učiteljica. Javi se Marica:
-"Moj tata vozi mercedes, mama vozi bmw, a braco vozi audi. Dakle, očito je da imamo puno novaca."
-"Dobro je Marice, sjedni. Marko, reci nam ti što je to očito"
Marko:
-"Jučer sam dobio 5 iz matematike, danas 5 iz zemljopisa, dakle očito je da sam dobar učenik."
-"Bravo Marko, izvrsno si to uočio. A reci nam ti Ivice, što je to očito"- kaže učiteljica
Ivica:
-"Moja baba svaki dan ujutro ide na polje. Pod lijevom rukom nosi New York Times, a pod Algeaman Zeitung. Pošto nema pojma engleski, a njemački nezna ni zucnut, očito je da ide srat."

Pita Ivica ucitelja:
- A sto je to pubertet?
A ucitelj odgovori:
- Vrijeme od 14 do 18 godina.
Ivica:
- Blago onima koji su se rodili 1914.
Ucitelj:
- A zasto?
Ivica:
- Pa oni su odmah bili u pubertetu!

Nakon cjelodnevne voznje autobusom Pericin razred
je stigao na odrediste.Umorni od duga puta svi su
brzo pozaspali, samo se Perica uzvrtio, ne moze
zaspati. Uciteljica ga opomene: Perice, umiri se,
sva djeca spavaju, spavaj i ti.
-Ne mogu uciteljice, ne znam sta mi je, znate
ja kuci spavam s mamom, navikao sam, ovdje nema
mame, mozda je to zato, neznam.
-Dobro Perice, dodji kod mene, zamisli da sam
ti ja mama, samo spavaj i ne uznemiravaj ostale.
Bas kad je izgledalo da je sve mirno i da svi
spavaju, Perica se opet uzvrtio.
-Sta je sad Perice? -upita uciteljica, sad
vec pomalo ljutita.
-Znate, ja uvijek stavim prst mami na pupak i
samo tako mogu zaspati.
-Dobro, eto stavi prst meni na pupak i umiri
se vec jednom.
Sad je izgledalo da je sve mirno,da svi
spavaju, kad ce odjednom uciteljica:
-Pericee; to nije pupak.
-Nije ni ovo prst.

Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici to bilo čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

Perica dosao kuci iz skole i kaze mami:;Mama ja sam naucio brojati do deset;!
Mama njemu kaze pa de da cujem!
Perica stade brojati;dva,tri,cetiri,pet,sest,sedam,osam,devet,deset.
Mama njega pita ,a gdje ti je jedan.
Perica kaze;u dnevniku;

nakon brodoloma nasli se fizicar, hemicar i matematicar na zapustenom otoku, gdje im jednog dana dopliva konzerva gulasa. prepiru se njih trojica koji bi bio najinteligentniji nacin da se otvori. dosjeti se matematicar te veli:
- predpostavimo da imamo otvarac...

Ovo je dokaz da je 1 najveci prirodni broj!

Predpostavimo da je najveci prirodni broj N.
Posto je N prirodni broj, N^2 je takodje, i moramo imati N^2 >= N.
Medjutim, posto je N najveci prirodni broj, nijedan prirodni broj ne moze biti veci od N, sto znaci da je N^2 = N. Ali jedini prirodni broj jednak svom kvadratu je 1, dakle N = 1!

Sta nije u redu ovdje?

matematicar organizovao lutriju u kojoj je dobitak beskonacna suma novca! jedan gospodin dobije dobitak, a kad je dosao da pokupi nagradu, matematicar mu objasnjava nacin isplate:
1 dolar sada, 1/2 doalara sljedece sedmice, 1/3 dolara sedmicu zatim, ...

uhvatili statisticara s bombom prilikom ulaska u avion. On objasnjava:
"znate, statistika govori da je vjerovatnoca da se pojavi bomba u avionu 1/1000, ali vjerovatnaca da se nadju dvije u istom avionu je 1/1000000; dakle, ja sam kontao, da sam puno sigurniji ako ..."

zena: "ti volis tu svoju matematiku vise od mene!"
matematicar: "nije tacno; tebe volim vise."
zena: "Dokazi!"
matematicar: "Dobro. Neka R bude skup svih voljenih objekata..."

Diplomac matematicar koji je svaki dan dolazio na univerzitet pjeske, pojavi se jedan dan na biciklu. Pita ga prijatelj Mico odakle mu bic? On odgovara: "jedna djevojka kojoj sam pomogao poloziti matematiku dosla mi kuci na biciklu, da mi se zahvali licno, veli. skinula sa sebe svu odjecu, nasmjehnula se i rekla: mozes dobiti od mene sto god ti srce pozeli."
Mico: "uh, jako pametna odluka da joj uzmes biciklo." "Da," veli drugi, "samo zamisli kako glupo bi izgledao u zenskoj odjeci -- a vjerovatno bi ti bila i mala."

Dokaz:

Cinjenica 1: ZNANJE je MOC.
Cinjenica 2: VRIJEME je NOVAC.

Iz fizike znamo da je: MOC = RAD/VRIJEME.
Dakle, posto je ZNANJE = MOC, a VRIJEME = NOVAC,
imamo da je: ZNANJE = RAD/NOVAC.
Ako rijesimo za novac, dobijemo:
NOVAC = RAD/ZNANJE.
Dakle, ako ZNANJE ide ka nuli, bez obzira koliko RADIM0, NOVAC ide do beskonacnosti (pod uslovom da je RAD bar minimalno veci od nule)!

Hodaju konstantna funkcija i e^x ulicom, kad najednom konstantna funkcija pobjeze. Dostize je e^x i upita zasto bjezi. Ova joj odgovara: "vidis, tamo je diferencijalni operator, i ako me uhvati i diferencira nista od mene nece ostati!" "ah," veli e^x, "meni ne moze nista; ja sam e na x." I tako e^x nastavi da hoda ulicom u smjeru diferencijalnog operatora. Taman prije nego ce se sresti, e^x pozdravlja iz daljine:
" Cao, ja sam e^x." Na to ce diferencijalni operator: "O zdravo, ja sam d/dy."

...

limes od 8/x dok x ide ka nuli je 00 (beskonacnost), dakle limes od N/x dok x ide ka nuli je Z.