- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

- Koju kaznu dobivaju štreberi?
- Nema učenja 1 mjesec!

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

- Kada je nastao breakdance?
- Kada je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu.

- Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
- Zato što mu je neko odsekao treću.

U Mostaru nakon utakmice Velež - Travnik (5-0):
- Ne može Velež dat golova koliko ih Travnik može primit!

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

Došao Mujo u glamočku pekaru i pita:
- "Imate li kelićevu crnu pogaču?"

- Kako se zove Cigan električar?
- GROM!

- Jebeš Chuck Norrisa, Dino (Mehmeda) Mujkić pojeo 250 ćevapa i 10 kg luka.

Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan, imam MP3 već pet godina."

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- "Vulkanizer."

Haso savetuje Muju:
- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."

Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- "Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!"

- Pronašli Partizani bure rakije, i svi se ubiše k'o Njemci.

- Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/allways on top.

- Koji je najpoznatiji ciganski nogometni klub?
- Roma.

Obraća se muž mazno ženi:
- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"