- Sta su Sasa i Dejan Matic?

- Braca nevidjena!

- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

- Što je to zeleno s crnim kotačima?

- Trava, za kotače smo se zajebavali!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

Kada vas jebe Zapad, samo Istok vidi kako vam ispadaju oči!

Pita Mujo Hasu:
- "Zasto li se sada pojavljuju klizista i zemljotresu u Srbiji?"
Kad Haso na to:
- "Pa zar ne znas da je Milosevic umro?"
Mujo zacudjeno:
- "Pa kakve veze ima to sa klizistem i zemljotresom??"
- "Pa on se dole trese..."

Pita djecak svoga drugara znali on odakle bebe dolaze.
A ovaj ce njemu:
- "A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca."

Vozi Mujo automobil i vidi saobracajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat. I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50. I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega. Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:

"DOBRODOSLI U SMANJI!"

Menjam dva nezavrsena razreda gimnazije za jednog zavrsenog tipa.

- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.

Sto kaze Gibonni kada dodje kod vulkanizera?
- "I ove dvije dushe..."

- To se zove natalitet! Jedan umro, nekoliko miliona se rodilo.
- Mira mu i na onome svijetu. Bas kao i na ovome.
- Zivio SLOBODAN! Umro ZATVOREN.
- Milosevic je u posljednje vrijeme bio ko otrovan. Vjerovatno zbog supruge Mire.

- Što je Franjo rekao Slobi kada ga je nakon toliko godina ugledao u paklu?

- Oš i ti, bre, da igraš za Partizan?

Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute

Treba li Slobu kremirati?

Netko iz mase:
- "Treba i njegov pepel baciti pa bi celi svet bio njegov!!!"

Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."

- Zašto je piramida u Visokom još uvijek zakopana.

- Nema urbanističku saglasnost.

Zadnje rijeci Slobe:

- "Bip, Bip, Biip, BIIIIIIIIIPPPPPPPPPPP..."

Tvorac Mirovnog dejtonskog sporazuma Richard Holbrooke broji:
- Franjo T.
- Alija I.
- Slobodan M.
Uh, jebo te ko je sljedeci?