- Sta kazu Srbi za Crnogorski referendum?

- Jebat cemo mi vama majku izdajnicku, samo dok vas nadjemo na novoj mapi!

Bosna je jos uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane, ima piramide, a nema naftu.

Najgora beogradska kletva:
- "Dabogda ti kuca bila na CNNu."

- Više se ne kaže Visoko kod Sarajeva već Sarajevo kod Visokog!

- Koju emisiju svaku srijedu gleda Semir Ssmanagic:

- Piramidu, Zeljke Ogreste.

Nova vijest... Arheolozi i lingvisti drevnih jezika su tek danas shvatili zasto prevod najstarijih hijeroglifa u Egiptu glasi:
- "Tako ti je mala moja kad ljubi BOSANAC..."

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."
Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudićeš decu."

Djevica, sa stanom u Medjugorju, trazi faraona sa sireg podrucja Sarajeva sa dobrom piramidom, za povremeno ugodno druzenje.

SIFRA: Mlada majka

Sedi Betmen na litici i vari dzoint, u jednom trenutku prolete Supermen, ovaj ga isprati pogledom i kaze:
- "Sta ces!!!"

1.dan. Bog stvori Visoko
2.dan. Bog stvori Visočane
3.dan. Visočani napraviše piramidu
4.dan. Visočani napraviše pečenicu
5.dan. Visočani napraviše vagu
6.dan. Visočani počeše da trguju
7.dan. Bog se uhvati za glavu

- Kako se kaže grupni seks na turskom ?

- Fukara na buljuk.

Stis'o se Mujo k'o zgužvana tranvajska karta. Suze mu u očima. Naidje, kraj nega Suljo, pa kako ga nikad pre nije video u takvom stanju, iznenadi se:
- "Mujo bolan šta ti bi, samo što ne plačeš"
- "Plačem ... plačem i plaćam svoju ludu glavu", na to će Mujo.
- "Šta ti je bolan", jaranski će Sulju: "otkad to ti imaš nešto protiv svoje vlastite glave."
Mujo ga pogleda pa procedi...:
- "Imam, imam ... sećaš li se kako smo bazali po Bent Baši, pa kako sam ja gled'o Fatu... pa kako sam uzdiso za njenim sisma i kako sam uvek govorio ... eh, da mi ih hoće, kad tad, donet' Fata na tacni, da ih se nauživam"...
- "Jah, pa oženio si se s njome", reče Suljo, "šta hoćeš još?"
- "Da", sad pravo zarida Mujo, "ali juče mi ih je, posle operacije, stvarno donela kući na tacni ... da ih se nauživam zadnji put... kako mi reče!"

Kako Pirocancu kokos snese dva jaja dnevno ?

Jedno normalno ujutru a drugo jaje snese na prevaru. Unese kokos u tunel, pa je polako iznosi na dnevnu svetlost kao da svice.

- Kako najbolje usporediti Gibbonia i Žaka Houdeka?

- Nema tice do prasice!

- Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?

- Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.

Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci:
- "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce!"

Otvorio se u Leskovcu japanski restoran. Pozove momak devojku da ga posete a ona se nećka i pita:
- "Što bre da idemo tamo, vidi šta je roštilji i šta će jedemo tamo?"
- "Pa će jedemo suši."
- "Zašto bre? Nemoj suši. Ja više volim s usta da jedem."

Leži Mujo na zidu kod Parkuše i posmatra korzo. Prolaze majski raskomoćene male mace, a on se podgrejao. Ugleda Fatu pa će:
- "Fato vid' bona ovo."
Fata pogleda u ono pa će, biva, ne zainteresovano:
- "Šta to bolan?"
- "Visočka piramida", oduševljeno će Mujo.
- "Kuku", na to će Fata: "biva i ona će splasnuti kao to ?"

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"