U školi smo naučili da je "Istorija učiteljica života", a onda su došli neki manijaci i silovali našu učiteljicu.

Dodje Fata kuci i kaze:
- "Babo, babo nasla sam momka."
Babo:
- "Pa kako se zove?"
Fata:
- "Isto kao ti."
Babo:
- "Znaci Sabahudin?"
Fata:
- "Ma ne Zoran!"

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

Ustaje mali Cigo i govori ocu:
- "Stari moje carape se poderale tako da nemam sta da obucem."
Kaze otac:
- "Pa uzmi moje."
Pita mali Cigo:
- "Pa gdje su?"
- "U hodniku su, prislonjene uz zid..."

Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.

Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

Pricaju Seseljov unuk i unuk Ramush Hajredinaja. Kaze mali Seselj:
- "Moj deda je tacno znao datum i godinu kad ce da umre. I bio je u pravo. I ne samo to, znao je i vreme dana kad ce da umre, i takodjer bio je u pravo."
Mali Hajredinaj:
- "Pa to je neverovatno. A kako je on to sve znao?"
- "Rekao mu je sudija", kaze mali Seselj.

Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave.
- "Brzo", kaze Seselj Ramushu: "idi uzmi toalet papira."
- "Pihhh, a zasto bi", kaze Ramush: "do sad je golub vec kilometar daleko."

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping

Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."

- Što znači upornost?

- Jebati mrtvaca dok ne svrši.

1. dabogda ti djete ne vidjelo Zagreba
2. dabogda ti mobitel imao blizanca
3. dabogda ti mater oprala čarape sa šarenim rubljem

Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."

Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:
- "Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari."
Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:
- "Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!!"

- Kako su bosanci naucili graditi piramide?

- Radili u Egiptu na bausteli!

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"

Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj

- Sta je po zanimanju Semir Osmanagic?

- PiramIDIOT!!!

FIFA je obećala Srbiji smanjiti rezultat iz tekme protiv Argentine sa 6:0 na 2:0 ukoliko do kraja prvenstva isporuče Mladića.

Išli jednog dana Irnes, Sejo, Adin i Tarik ulicom pored "Amerike" kad udari jednog flaša, a ova trojica nosila bokserice!