Salje Mujo pismo Deda Mrazu:
- "Dragi Deda Mraze ja sam bio dobar decko, cijelu godinu, pa želimm da za Božić dobijem seku."
A na to njemu Deda Mraz:
- "Vrlo rado ću ti ispuniti želju, ali prvo ti meni pošalji mamu."

Igrale se Ludost i Vjernost igre skrivača. Ludost broji:
- "1, 2, 3, ..., 123,124,125,126,127, ..., 548, 549, 550, ..., 997, 998, 999, 1000!"
I Ludost traži i traži... Kasnije vikne:
- "Vjernostiiiiii, zar misliš da te ne čujem kako razgovaraš s Bogm?!?"

Joko ovo, Joko ono, a ubiše Lenona...

Iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Dosla jedna kapula drugoj:
- "Zasto se mi uvijek razlistamo kad nas rezu?"
- "Kako mislis razlistamo", odgovori ova druga.
- "Pa da, uvijek kad nas odluce spremati s nekim drugim jelom, ljudi nas izrezu a mi se razlistamo."
- "Pa kako ti to znas, jer ako si to vidjela znaci da si bila kupljena, a ako si bila kupljena sto ne bi trebala biti mrtva."
- "NEEEEEEE! Pa zar jos nisi shvatila da sam ja feniks-kapula."

Nazovi me bilo kada, bilo wc solja!

Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa!

Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."

Da bog ti svi u kuci plakali a samo pop pevao!

Covjek zove telefonom doktora:
- "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja zena ima upalu slijepog crijeva!"
Doktor:
- "Ma, nemoguce! Vasoj zeni smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!"
Covjek:
- "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga zena."

Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"

Igraju se troje djece na igralištu u Lukavcu. Kaže prvi dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop."
Kaže drugi dječak:
- "Kas se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop i bicikl!"
Kaže treći dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Koksare jebat ce vam mater obojici!"

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

- Slon ide kroz tunel 100km/h u suprotnom smjeru puše vjetar 200km/h. Koliko će palačinki slonu u pasti u uho ako su žvakaće 1 euro?

- Nula jer jogurt nema kičmu!!!

- Koja je slijedeća tvrdnja, koju Semir Osmanagić treba dokazati ?

- "Da život potiče iz Kaknja."

U Bosni 70% stanovnistva ne vjeruje da Bosna postoji, kako onda da vjeruju da Piramida postoji!?

- Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ?

- Ne ide na google.com.

Imala je baka jednog psa. Dodje necak i ja pita:
- "Bako koko se pas zove?"
Baka kaze:
- "Egipat."
Necak:
- "A zasto?"
Baka:
- "Jer u svakoj sobi je napravio po jednu piramidu."

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"