Putuju vozom Lala i Pirocanac. Negdje u sred Srbije stoje oni na hodniku i dosadjuju se. Pridje Lala i zapoce razgovor:
- "Gde Vi putujute?"
- "Za Leskovac", odgovori ovaj. Nakon nekog vremena priupita Pirocanac:
- "A gde putujete Vi?"
- "Za Novi Sad", odgovori Lala. Ceska se Pirocanac po bradi pa ce:
- "Vidis ti bre, sto ti je tehnika"!

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

- Zasto moraju postojati jos dvije piramide u BiH?

- Jer sve se mijenja ali politika nikada...

- Znas li kako se na kineskom kaze Crnogorac?

- Li Jen Či Na.

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drzi spuzvu, a drugi voza naprijed-nazad.

Kako se udvara Crnogorac?

Kaze:
- "Ja se tebi svidjam, a ti meni?"

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Razboli se Ciganka pa mora na operaciju. Operaciju je trebalo da uradi ginekolog, a brijanje bolnicar. Neda Cigo ni za zivu glavu da mu bolnicar brije Ciganku, vec uhvati on da je brije. Nasapunja on nju, zakaci picku malim prstom obrije jednu stranu, poce drugu ali jedno mesto nikako ne moze da dohvati brijacem, pa joj pokaza na sebi stavljajuci jezik ispod obraza tako da je ispravio nabor:
- "Mico, napravi ovako vidis da ne mogu da dohvatim."

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

- Što više učimo-više znamo;
- Što više znamo-više zaboravljamo;
- Što više zaboravljamo-manje znamo;
- Što manje znamo-manje zaboravljamo;
- Što manje zaboravljamo-više znamo!

Moja žena i ja smo nerazdvojni – sinoć su nas razdvajala dva policajca!

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

Ko drugom čorbu kuha, sam u nju pljuje!

Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., jebav'o, bolan!"

- Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno.

Svađaju se Mujo i Haso tko će ići u trgovinu kupiti mlijeko. Kaže Mujo:
- "Haso idi ti."
A Haso kaže:
- "Ja sam išao prošli put."
Mujo kaže:
- "Idi još ovaj put."
Haso kaže:
- "Zašto uvijek ja moram radit prljave poslove."
Mujo kaže:
- "Haso nije ti to prljav posao."
A Haso njemu:
- "Ma nemoj, a sta ako zapnem, padnem prolijem mlijeko i zaprljam se?"

Sta kaze Fata kad Mujo dodje kuci?
- "Ejjj nemoj jebat me..."

- Zasto najveci pusac medju Jevrejima nikad nema problema sa zdravljem?

- Zato sto ceo zivot pusi jednu cigaru.

- Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?

- Mujatos.