Clint Eastwood je jedini čovjek koji je uspio ustrjeliti sa svojim magnumom Chuck Norrisa!

Chekov:
- "Smjer kapetane?"
Kirk:
- "Druga zvijezda nadesno i samo ravno sve do jutra."

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"

Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
- "S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!"

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Chuck Norris zna "Whats love got to do with it."

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Ribar peca ribu na obali nekog jezera kad naiđe neki prolaznik koji ga upita:
- "Grizu li?"
- "Grizu! Ali odmah i puštaju!"

- Koja je razlika između krize i ljepote?
- Ljepota je prolazna!

Obraća se pacijentica doktoru:
- "Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života?"
- "Ne znam, gospođo, ali da sam na vašem mjestu ne bih počeo čitati romane u nastavcima."

Neki šeik dolazi na plažu i zatiče svoju ženu, potpuno golu, kako se sunča na ležaljci. Bijesno viknu na nju:
- "Pokrij lice,nesretnice jedna!"

Zemunska poslovica:
- Klan se klanom izbija!

- Chuck Norris je sam sebe držo na krštenju.

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!

- Šta je zid plača dvadeset i prvog veka?
- Bankomat!

Dado Polmenta + Šako Polumenta = kesica bombona.

Huso ulazi sa rajom u kafanu i sa vrata primjeti svoju Fatu za šankom.Onako iznenađen i šokiran vrisnu na nju:
- "Šta ti radiš ovde, ženo?!"
- "Dosadilo mi je sjediti kod kuće čekajući da se vratiš kući pa sam se zaposlila ovde!"

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."

Mujo kupio novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi.
Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.
Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.
Mujo:
- "Fato, šta je smješno?"
Fata:
- "Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će raditi kad stojiš na kablelu i ne daš struji da prode?"