Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj:
- "Draga, evo me u banji i banjam se."
A žena će:
- "A evo mene na moru i moram se."

- Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?
- Pukne guma!

Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.
Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

- Koja je sličnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za šest mjeseci svinja su i jedno i drugo.

Prepiru se dvojica:
- "Pazi kako pričaš samnom. Ja znam kung fu, karate, kik boks, điuđicu, tekvondo i .... još 46 opasnih riječi!"

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...
Što će, krene i doktor da se hvali...

- "Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!"
Na to će djed:
- "Ma hajde, to je nemoguće..."
Doktor:
- "Nije, evo je glava!"
Djed:
- "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio..."
Doktor:
- "Pa to sam ti zapravo i htio reći..."

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsećao:
- "Mujo, ti si veterinar."

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

- Šta ispadne kad sastaviš: Muju, Hasu, zeca, medu i Pericu?

- Dobar vic!

- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."

- Kako Meksikanci zovu mini suknju?
- Dominđos.

Veli peder pederu:
- "Znaš li bolan da sam zatrudnio?" Kaže njemu ovaj drugi:
- "Pa kako znaš?"
Odgovara:
- "Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!"

Tuđe nam ne treba, svoje nedamo... zato što nemamo.

Pita vuk svog sina:
- "Pa, gde si ti sinoć bio?"
- "Bio sam sa zekom Pegom, zekom Stevom, zekom Racom." Odgovori vuk:
- "Nemoj ti meni 2 zeca, 3 zeca..."