Sjede kauboj, indijanac i crnac oko vatre, i razgovaraju.
Indijanac kaže: "Jednom nas je bilo puno, sad nas je malo...".
Ponosno se ubaci crnac: "Jednom nas je bilo malo, sad nas je puno!".
Kauboj pogleda ispod sesira, i kaze: "To je samo zato tak, jer se jos nismo igrali kauboja i crnaca."
Indijanac kaže: "Jednom nas je bilo puno, sad nas je malo...".
Ponosno se ubaci crnac: "Jednom nas je bilo malo, sad nas je puno!".
Kauboj pogleda ispod sesira, i kaze: "To je samo zato tak, jer se jos nismo igrali kauboja i crnaca."
Starog gospodina su jedog dana njegovi stari prijatelji pozvali na veceru. Vrlo ga se je dojmilo kako njegov prijatelj svoju zenu zove Duso, Draga, Moja ljubavi, Srce itd. Oni su bili ozenjeni gotovo 50 godina, i ocito su jos bili jako zaljubljeni. Dok je zena otisla u kuhinju, gost se nagne k muzu i kaze:
"Mislim da je divno da nakon svih ovih godina jos tak s ljubavlju zoves svoju zenu."
Muz ga pogleda, pogleda oko sebe, i sapcuci odgovori:
"Da budem iskren, zaboravio sam kako se zove prije 10 godina..."
"Mislim da je divno da nakon svih ovih godina jos tak s ljubavlju zoves svoju zenu."
Muz ga pogleda, pogleda oko sebe, i sapcuci odgovori:
"Da budem iskren, zaboravio sam kako se zove prije 10 godina..."
Na letu za Melburn, plavuša pređe iz ekonomske klase u prvu i raskomoti se.Priđe joj strujardesa:
-Oprostite gospođice, molim vas da se vratite na svoje mjesto.
-Ne dolazi u obzir, ja sam zgodna plavuša, letim za Melburn i ne mičem se odavde.
Ode strujardesa potužiti se kapetanu.
-g.kapetane, jedna putnica sjedi u prvoj klasi sa kartom za ekonomsku i neće se vratiti na svoje mjesto
-prepustite to meni, javi se kopilot
-gospođice, molim vratite se na svoje mjesto.
-Ne dolazi u obzir, ja sam zgodna plavuša, letim za Melburn i ne mičem se odavde.
-g.kapetane, ona glupa plavuša neće prijeći, žali se kopilot po povratku u kabinu.
-zašto odmah ne kažete da je plavuša, naime oženjen sam jednom i poznajem njihov jezik
Ustade kapetan, ode do plavuše šapne joj nešto na uho, a plavuša ustade:-Pa zašto odmah ne kažete,- i vrati se na svoje mjesto bez pogovora.
U kabini znatiželjni kopilot i strujardesa pitaju kapetana kako je uspio
-pa, samo sam joj rekao da prva klasa ne leti za Melburn.
-Oprostite gospođice, molim vas da se vratite na svoje mjesto.
-Ne dolazi u obzir, ja sam zgodna plavuša, letim za Melburn i ne mičem se odavde.
Ode strujardesa potužiti se kapetanu.
-g.kapetane, jedna putnica sjedi u prvoj klasi sa kartom za ekonomsku i neće se vratiti na svoje mjesto
-prepustite to meni, javi se kopilot
-gospođice, molim vratite se na svoje mjesto.
-Ne dolazi u obzir, ja sam zgodna plavuša, letim za Melburn i ne mičem se odavde.
-g.kapetane, ona glupa plavuša neće prijeći, žali se kopilot po povratku u kabinu.
-zašto odmah ne kažete da je plavuša, naime oženjen sam jednom i poznajem njihov jezik
Ustade kapetan, ode do plavuše šapne joj nešto na uho, a plavuša ustade:-Pa zašto odmah ne kažete,- i vrati se na svoje mjesto bez pogovora.
U kabini znatiželjni kopilot i strujardesa pitaju kapetana kako je uspio
-pa, samo sam joj rekao da prva klasa ne leti za Melburn.
Otišli Mujo i Haso u Njemačku.Nakon pola godine vratio se samo Haso, pa Fata pita Hasu:A gdje je moj Mujo?
Haso odgovara:Pa osto on u Njemačkoj.Ondje je otvorio dućan.
Fata:Moj Mujo?Dućan?Pa kako?
Haso:Pa lijepo.PAJSEROM.
Haso odgovara:Pa osto on u Njemačkoj.Ondje je otvorio dućan.
Fata:Moj Mujo?Dućan?Pa kako?
Haso:Pa lijepo.PAJSEROM.
Dinamo - Prvi
Ivan Pavao - Drugi
Benedikt - Šesnaesti
Hajduk - Sedamnaesti
Ivan Pavao - Drugi
Benedikt - Šesnaesti
Hajduk - Sedamnaesti
-Zašto Slovenci nemaju skakače u dalj?
-Jer dok skoče već su u Hrvatskoj.
-Jer dok skoče već su u Hrvatskoj.
Isli otac i sin Crnogorci.
Pa kaze otac sinu:Ajde upucaj onog jastreba gore.
I sin poceo pucati.Prvi put puca-promasi.Drugi put puca-promasi.I tako sin puca jos par puta, a ne pogodi jastreba.
Tada kaze otac:Daj meni pusku da pucam.
I otac poce da puca.Prvi put-promasi.Drugi put-promasi.I tako otac puca jos par puta, a jos nije pogodio jastreba.
Tada kaze otac sinu:Sine svasta sam ti ja vidio u zivotu, ali nikada nisam vidio mrtvog jastreba da leti.
Pa kaze otac sinu:Ajde upucaj onog jastreba gore.
I sin poceo pucati.Prvi put puca-promasi.Drugi put puca-promasi.I tako sin puca jos par puta, a ne pogodi jastreba.
Tada kaze otac:Daj meni pusku da pucam.
I otac poce da puca.Prvi put-promasi.Drugi put-promasi.I tako otac puca jos par puta, a jos nije pogodio jastreba.
Tada kaze otac sinu:Sine svasta sam ti ja vidio u zivotu, ali nikada nisam vidio mrtvog jastreba da leti.
Veli Jura susedu Iveku:
- Joj Ivek, znaš da je Štefekova Bara opet noseća?
- Jee, pa kaj taj bedak ni čul za nakurnjake, gumice, kurtone, ili kak veliju - perverzative!
- Prezervativ se veli. Je, čul je, čul. I rabil ih je, al´ ih je kupoval pri PEVECU. Veli: Jeftinejši su bili!
- Joj Ivek, znaš da je Štefekova Bara opet noseća?
- Jee, pa kaj taj bedak ni čul za nakurnjake, gumice, kurtone, ili kak veliju - perverzative!
- Prezervativ se veli. Je, čul je, čul. I rabil ih je, al´ ih je kupoval pri PEVECU. Veli: Jeftinejši su bili!
Rjesava Fata krizaljke pa pita Muju:Jel Mujo gdje su ALPE?-Ne znam,bona,de pogledaj u hodnik,ti si zadnja pospremala sobu!
PITA SUDAC HASU:-KAKO STE MOGLI UPUCAT SVOG NAJBOLJEG JARANA MUJU?-DRUZE SUDIJA,BILI SMO U LOVU I NESTO JE ZASUSKALO NA DRVETU,A JA MISLIO VJEVERICA PA OPALIO!-PITA SUDAC OPET:A KAD STE SHVATILI DA TO NIJE VJEVERICA?-PAAA,DRUZE SUDIJA,KAD JE VJEVERICA UZVRATILA VATRU!!!