Na vašaru u Debeljači ukrali Lali konje i kola. Toliko ga to razbesnelo da je izvukao britvu i ljut kao ris uleteo u kafanu.
-Slušajte! - viknuo je besno. - Ako za jedan sat ne budu ovde moja kola - desiće se opet ONO, što se dogodilo lane u Crepaji.
Uzmuvaše se seljaci, rastrčaše se i nađose Lalina kola i konje.
-Dobro, kola su sad tu, - govore Lali - a ti reci, šta se ONO, kasti, strašno desilo lane u Crepaji?
-Ta man'te... mor'o sam do Samoša da idem - peške!

- Kako je bilo na rođendanu kod Ćire?
- Sjajno! Pripremio je hobotnicu na krčedinski način.
- Otkud je hobotnica sremački specijalitet?
- Sremci k’o Sremci. Dok se jagnje vrtelo na ražnju, Ćira skuvao hobotnicu. Pošto niko nije hteo da proba, dao ju je mačkama. A jagnje! Uuuuf, još sam žedan!

Kako ces postici da ti zena vristi za vrijeme seksa?

Obrisi kurac o zavese

Vozi Lala brzo i iza krivine, iza žbuna, izleti policajac s pištoljem za merenje brzine i tablicom i zaustavlja ga panično.
- Vozili ste 138 na sat!
- Ko, ja... Taman posla!
- Molim vas dokumenta!
- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...
- Vozačku, saobraćajnu...
- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...
- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...
- U gepeku imam leš jedne babe...
Policajac uzima telefon i zove šefa stanice:
- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
- Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
- Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
- Zasto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
- A što, pa nije ni tražio...
- Gde je leš?
- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio preko 130 na sat...

Došao Lala kod fratra da uči latinski.
Pita ga fratar:
- Dobro, Lalo, a šta će tebi latinski?
Lala će njemu kako je čuo da se u raju sve divani na latinskom, pa da se spremi na vreme, pre nego što umre.
Fratar:
- A kako ti, Lalo, znaš da ćeš baš u raj otići? Možda ćeš i u pakao...
A Lala će:
- Ako odem u pakao, ne sekiram se, madžarski već znam...

Došao jedan dan sin mafijaša iz škole.
Pita ga otac:
- I sine, kako je bilo u školi danas?
Tek će sin:
- Ćale, ispitivali su celo vrijeme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.

Dosao Lala kuci, i zatekne Sosu u krevetu sa komsijom.
Komsa brze bolje, pa kroz prozor, a Lala ce:
-A jel' Soso, jel' bolji od mene u krevetu?
-Nije.
-A jel' mu veci od mog?
-Nije.
-Pa jel' mu bar deblji?!
-Ta nije, Lalo!
-Ajoooj, ala cu ga za.ebavati u kafani!!!

Kopaju Sosa i Lala kukuruz na njivi, kad javise Lali da trci kuci, umro mu baba.
-Idem ja Soso, a ti kad zavrsis red, dodji. I ode. Proslo dva-tri sata, konacno stize i Sosa kuci.
Lala, onako ucveljen gleda i pita:-Ta di si ti dosad?
-Mani me Lalo, nais'o neki covek i kaze il' da pevam, il' ce me .ebati!
-Pa jesi sve dosad pevala?
-Ta di cu pevati, crni Lalo kad je baba umro?!

Zabavljaju" se hrvatica i Lala, ali lali bas i ne ide...
Hrvatica: "Straga, straga!"
Lala: "Ma nije ga stra', no mi se opanci klizaju..."

Prolazi Lala pored cige koji prosi a ovaj kuka:"nisam jeo tri dana..misam jeo tri dana". Na to mu Lala kaže:"Ta moraš malko makar na silu"

dva ujutru, napolju nevreme -- kisa lije k'o iz kabla, vetrushina -- ma, pravi kijamet. odjedared, neko kuca Lali na vrata. onako bunovan, otvori, kad ima sta da vidi: njegova tashta! i tu je Lala pokudi,
"ta, tashto draga! sta radite napolji po ovom vremenu. ta, haj'te kuci..."

Kako se na mađarskom kaže bankomat?
- Serekeš.

Рекао доктор Лали да има још пар сати живота, па ако има неку жељу... "Имам, да напишеш да сам умро од сиде".
"Али каква сида, то ти је од јаке ране, срчка те стрефила"
"Само ти напиши"
"Али зашто?"
"Под један, сараниће ме о државном трошку у плекани сандук. Друго, да видим ко ће сад да пипне Сосу. Треће, оне што су је досад дирали ће исто тако да трефи срчка..."

Kad su počeli oni nesretni ratovi, mobilišu i Lalu, u izviđače. Pošlju ga na front, a tamo ga pošlju da vidi da li se može preko nekog mosta. Vrati se i veli: Tenkovi i kamioni mogu, al' pešadija ne može. Ima jedna kera, k'o tele, na sred mosta vezana!

Služio Lala kod nekog Austrougarskog grofa, pa kad je unosio činiju sa jelom, spotakao
se o tepih i ispustio. Razbila se činija, jelo se prosulo.....Grof ljutito reče:
- E-e-e, to sam mogao i sam učiniti.
- Jeste. Odgovori Lala. Sad lako možete, kad sam vam pokazao.