Kaze Hitler jednom zidovu:"Odi do litice digni jednu nogu i baci se"-zidov to napravi.
aze drugom:"Digni llijevu ruku i lijevu nogu i baci se"-zidov to napravi.I nakon njih 100 zvoni telefon.
-Hitler se javi,a s druge strane mama od Hitlera i kaze mu:"Adolfe vrati se doma dosta je bilo tetrisa."

Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

Najgora kletva Hercegovcu?

Dabog da ti mama bijele čarape oprala sa šarenim rubljem.

Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba.

Dabog da ti mobitel imao dvojnika.

Da se James Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj

Spilberg odlučio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "čuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader

Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
"Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 DM."
Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
Budi on Husu:
"Huso,dizi se|Bogati smo|"

Takmice se tri vampira ko ce popiti vise krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaze:
-Vidite onaj vrtic tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stub tamo? E, ja ga nisam vidio!

U jedno crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao cigana: Oćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka. Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi: Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000.... Na to će cigo: Jebem ti mater cigansku rekao si samo jedan sat.

Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili Adam i Eva u raju, i pošto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strašno naljutio i kaze Evi: 'krvavo češ mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'može u ratama?'

"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u
pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset
kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol
kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol
Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!",
psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset
kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku
dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi
je", odgovori prodavac. "Nema kruha!"

"Nisam rasista"-ali ako ces me zezati prebit cu te kao crnca.

Isao Mujo da kupi mercedes i dodje kod prodavaca i nedostaje mu 50 lipa. sta ce mujo ode tamo vidi nekog prosjaka i kaze mu: ajde mi molim te posudi 50 lipa da si kupim mercedes pa ti vratim sutra.A prosjak kaze ne moras mi vracati evo ti 1 kuna pa kupi i meni jedan.