Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
"Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?"
"Ama Haso, up'o mi tamo sako".
"Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?"
"Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka..."
"Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?"
"Ama Haso, up'o mi tamo sako".
"Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?"
"Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka..."
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
"Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
"Tražim nešto".
"A što, bolan??"
"Pa, uho Haso!"
"Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?"
"Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu..."
"Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
"Tražim nešto".
"A što, bolan??"
"Pa, uho Haso!"
"Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?"
"Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu..."
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu.
Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi: "Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!"
Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi: "Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!"
Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!
Prva lekcija
Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj reče:
"Dat' ću ti 1000 kuna ako skineš taj ručnik."
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Matu gola.
Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat.
Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
"Tko je to bio?"
"Mate, naš susjed", odgovori ona.
"Sjajno", reče muž, "je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?"
Što smo naučili: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete spriječiti moguće neugodnosti.
Druga lekcija
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.
Časna ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
Svećenik se zagrcnu i duboko ispriča, pa se prisili i skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Časna mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
I još jednom joj se svećenik ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno."
Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave."
Treća lekcija
Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu."
"Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane.
Prodavač, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane.
"Ti si na redu", reče duh direktoru.
A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju".
Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori p
Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj reče:
"Dat' ću ti 1000 kuna ako skineš taj ručnik."
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Matu gola.
Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat.
Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
"Tko je to bio?"
"Mate, naš susjed", odgovori ona.
"Sjajno", reče muž, "je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?"
Što smo naučili: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete spriječiti moguće neugodnosti.
Druga lekcija
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.
Časna ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
Svećenik se zagrcnu i duboko ispriča, pa se prisili i skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Časna mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
I još jednom joj se svećenik ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno."
Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave."
Treća lekcija
Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu."
"Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane.
Prodavač, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane.
"Ti si na redu", reče duh direktoru.
A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju".
Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori p
Uđe plavuša u njujoršku banku i potraži službenika za kredite.
Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da želi kredit od 5.000 dolara.
Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Banka izvrši provjeru, te se složi uzeti auto kao polog za kredit.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za kredit od 5.000 dolara.
Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u podzemnu garažu i parkira ga na mjesta za zaposlenike banke.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od 15.41 dolara.
Službenik joj kaže, "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili o dsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka.
Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?"
Plavuša odgovori:
"A gde bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15.41 dolara!"
Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da želi kredit od 5.000 dolara.
Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Banka izvrši provjeru, te se složi uzeti auto kao polog za kredit.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za kredit od 5.000 dolara.
Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u podzemnu garažu i parkira ga na mjesta za zaposlenike banke.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od 15.41 dolara.
Službenik joj kaže, "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili o dsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka.
Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?"
Plavuša odgovori:
"A gde bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15.41 dolara!"
Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unazad. Crnogorac pogleda
preko oka, ali se pomakne. Poslije nekoliko sekundi vozač će opet:
"Molim vas samo malo nazad."
Tad će Crnogorac:
"Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il' da idem peške!"
preko oka, ali se pomakne. Poslije nekoliko sekundi vozač će opet:
"Molim vas samo malo nazad."
Tad će Crnogorac:
"Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il' da idem peške!"
Pričaju Englez, Rus, Amer i Bosanac čija je zemlja naprednija u medicini.
Veli Amer: "Kod nas čovjeku izvade srce, stave umjetno i on živi."
Veli Englez: "Kod nas čovjeku izvade oči i stave staklene i on vidi pez problema."
Veli Rus: "Kod nas čovjeku izvade jetru, stave drugu i on živi." Češka se Mujaga pa reče: "E, nije to ništa. Mojoj Fati prošle godine prešao voz preko prsta na ruci, ja ju hitno odnio u bolnicu i tamo joj na friško prišili vime od krave. Sada moja Fata svaki dan na taj prst pomuze 5 litara mlijeka!"
Čude se u nevjerici Amer i Rus, a Englez upita: "Ma tko je to vidio?" A Mujaga će na to kao iz topa: "Jarane, vidio onaj vaš što ste mu ugradili staklene oči..."
Veli Amer: "Kod nas čovjeku izvade srce, stave umjetno i on živi."
Veli Englez: "Kod nas čovjeku izvade oči i stave staklene i on vidi pez problema."
Veli Rus: "Kod nas čovjeku izvade jetru, stave drugu i on živi." Češka se Mujaga pa reče: "E, nije to ništa. Mojoj Fati prošle godine prešao voz preko prsta na ruci, ja ju hitno odnio u bolnicu i tamo joj na friško prišili vime od krave. Sada moja Fata svaki dan na taj prst pomuze 5 litara mlijeka!"
Čude se u nevjerici Amer i Rus, a Englez upita: "Ma tko je to vidio?" A Mujaga će na to kao iz topa: "Jarane, vidio onaj vaš što ste mu ugradili staklene oči..."
Ide Cigo kupit diplomu na plac kod švercera.
Dođe on kod švercera i kaže: "Jel imaš diplome?"
Kaže švercer: "Imam."
Pita Cigo:"A jel imaš za medicinski fakultet i kolko košta"?
Švercer:"Imam i košta 6.000 eura."
Cigo:"U jebemu, imam samo 5.200 jel bi moglo za tolko?"
Švercer kaže:"Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi."
Krene Cigo njega nagovarat i na kraju kaže ovaj:
"OK, može za 5.200 al ću te morat malo propitat."
Dođe on kod švercera i kaže: "Jel imaš diplome?"
Kaže švercer: "Imam."
Pita Cigo:"A jel imaš za medicinski fakultet i kolko košta"?
Švercer:"Imam i košta 6.000 eura."
Cigo:"U jebemu, imam samo 5.200 jel bi moglo za tolko?"
Švercer kaže:"Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi."
Krene Cigo njega nagovarat i na kraju kaže ovaj:
"OK, može za 5.200 al ću te morat malo propitat."
Zove plavuša dečka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti.
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti.