Znaš li kako je nastao minus?
Plus se oduzeo.

Dolazi stranka u trgovinu i pita: Imate li eksere sesticu tanku?
Plavusa: Nemamo
To sve posmatro sef trgovine pa ce nato plavusi: Trebas biti malo snalazljivija, reci mu imamo sesticu debelu ili sedmicu tanku.
Poslije nekog vremena ulazi jedna gospodja i pita: Imate li toalet papira?
Nato ce plavusa: Nazalost nemamo al zato imamo smirglpapira.

Zajebava Baba Djeda:Djede ja još mogu dignut noge.
A djed kaže mogu i ja baba samo ko će nas jebavat

Covjek dosao sav sretan kuci:
"Zeno spakiraj kufere, spakiraj kufere"
"Pa sta je bilo?" pitala ga zena.
"Pobjedio sam 40 milijuna kuna na lotu" vice covjek.
"Super" kaze zena, "sta moram uzeti zimsku odjecu ili ljetnu?"
"Nema veze" kaze covjek "samo ako odjebes."

Fino je vrijeme i muz kaze zeni:
"Idem se ja gol suncati u basti."
"Neces valjda stvarno." "Sta bi susjedi pomislili ako bi se ja suncala gola u basti."
"Da sam te ozenio samo zbog novce."

Ivica sjedi na mostu i place. Prode jedna gospoda i upita ga: "Ivice, zasto places?" Tata mi je bacio macke u kanal. O, kako je tvoj tata gad. Da i rekao je jos da sam ih ja smio baciti.

Hodaju plavusa i svinja na ulici.
Pita covjek: "Otkud ti to?"
Kaze svinja: "Pobijedio na lutriju."

Stoje dvije plavuse na ulici. Jedna na jednoj strani jedna na drugoj. Pita jedna: "Kako da dodem prekoputa?"
Kaze druga: "Pa vec si prekoputa."

Ivica je morao nacrtati kravu koja jede travu. Poslije par sekundi Ivica je zavrsio. Dosla nastavnica i rece: "Ne vidim travu."
"To je pojela krava" rece Ivica.
Nastavnica: "A gdje je krava?"
Ivica: "Mislis da bi ostao tu ako nema trave!"

Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, koliko ti mislis da je skola visoka?"
- "1,30 Metera"
- "Ma kako to ti si toliki..?"
A Ivica stavi ruku na glavu i rece:
- "Znate.. Skola mi dosla do ovdje!"

"Cega je se Srbija odrekla preko korizme?"

"Kosova"

Odu covjek i zena u trgovinu. Nakon malo vremena covjek izgubi svoju zenu. Trci taj covjek sa kolicama i bubne u drugog covjeka. "Oprostite, izgubio sam zenu pa je trazim". "Kod mene isti slucaj", kaze drugi covjek. "O pa kako vasa zena onda izgleda"? "Malo je veca, nije debela, ima dugu plavu kosu, velike cice i duge noge sa crnim cizmicama" kaze drugi covjek. "A kako vasa zena izgleda?", kaze taj covjek opet. "Nije bitno, idemo traziti tvoju"?

Pita Haso Muji:
"Mujo, šta da ja odem jednom i spavam s Fatom, jesmo li onda još rođaci?"
Kaze Mujo: "Nismo."
"A jesmo onda jos prijatelji?"
"E nismo."
"Jesmo li onda neprijatelji?"
"Nismo ni to."
"Pa šta mo onda jebo ga ti?!"
"Obadvoje loši."

Došla mala Marija kod kuće. Danas pricao ucitelj odkud dolaze djeca i pita mama kako je bilo.
"Sramim se" reće Marija.
"Jedan djećak rekao da i donese roda kod kuće a Ivana rekla da ih možeš kupiti u bolnici.
"Djete moje, pa nije to nešto da se moras sramiti zbog toga" kaže mama i malo se smije.
"Ma nije to, nego ja se bojim reći da smo toliko siromašni da ih tata mora praviti sam."