Perica:dreknu se sav zadovoljan"Mamaaaaa vodimo protiv Turske
Mama:sta kazes nisam te cula?
Perica:nista,nista

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše. Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore." Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati." Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne: "SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej"

Dosao Mujo kod Sulje u goste.I sjede oni i pricaju duze vremena.Mujo opazi da ga Suljo nicim nenudi.Kako vise nije imao strpljenja pita on Sulju: E Suljo pa sto me necin ne ponudis.Nekim sokom ili necim ljutim. Na to ce mu Mujo:ma nemam cim Suljo: a sta ti je ono na frizideru Mujo: a to je domaca rakija. Suljo: pa naspi nam malo rakije bolan,znas da volim popiti a jos domaca Mujo: ma bi ja ali nije moja cijela flasa.Pola je moj dio a pola mi je od babe Suljo: pa dobro sta je problem,ti meni svoje polovice naspi Mujo: ma bi ja ali je moje pola ono na dnu a babino ovo na vrhu Suljo: pa dobro daj ti meni slamku ba cu ja onaj tvoj donji dio povuci Suljo: eeee...neda babo preko svoga

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu: - "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka." Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju: - "Pa otkud ti sve to?" - "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..." Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: - "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci." A informaticar ce: - "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

voze se slovenac i bosnac u vozu i naravno kako je put dug bošnjo vadi nešto da glabne između ostalog vadi krastavicu a na to če slovenac: fant kaj ti je to i pokaže na krastavac? gleda u njega bošnjo konta jel dobar i veli krastavica. slovenac: Daj nemoj me zezati u nas u sloveniji krastavce od pola metra. gleda bošnjo i konta koga on hebe ovdje ali ništa ne reče. voze se oni tako dalje kad naumpade bošnji opet nešto da glabne ono usput između ostalog vadi jednu papriku. kad slovenac onako sarkastično upita: fant kaj ti je to? bošnjo več popizdio ali pregrize pa reče : hebiga paprika slovenac kroz smjeh reče: u nas u sloveniji paprike po dva kilograma teže. bošnjo popizdi ali prekonta se da ga ne razvali preko usta. voze se oni tako dalje kad bošnjo opet ogladni vadi on klopu i između ostalog paradajz. kad če slovenac na to: fant kaj ti je to? a bošnjo ko iz puške: RIBIZLA PIZDA TI MATERINA!!!

kreno huso da polaže vozački poželi mu fata sreču i on ode nakon nekog vremena ulazi huso u kuču i sjeda da odmori malo kad če fata: i ? huso: šta i ? fata: pa jesi položio? huso: ma nisam jebiga. fata: kako bolan? huso:čuj kako jebali me na parkingu ,jebali me na semaforu ,jebali me na raskrsnici jebiga! fata:čuj mene samo u garaži i ja položila.

Došla cura kod hodže:
Cura:Opsovala sam boga!
Hodža:Kako dijete moje šta je bio razlog:
Cura:Došo meni momak u stan, a stan bio prazan.
Hodža:To nije razlog da ga opsuješ, evo i mi smo sami.
Cura:Onda smo se počeli ljubit.
Počeše se hodža i ona ljubit, kad njoj hodža.
Hodža:Evo i mi smo se ljubili vidiš da to nije razlog.
Cura:Onda me je on skino.
Skinu nju hodža.
Hodža:Evo vidiš ni ovo nije razlog da opsuješ boga.
Cura:Onda smo vodili ljubav.
Nakon što su ona i hožda vodili ljubav:
Hodža:Evo vidiš ni ovo nije ralog da opsuješ boga.
Cura:A onda mi je reko da ima Sidu.
Hodža:Uj, jebo te Bog.

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - Šta ima?"

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u p....zdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Lija i VUk idu kroz sumu... kad ono minsko polje, a u minskom polju les...
Vuk: Lijo da ga pojedemo...
Lija: Pa de ti idi, ja necu postim
i Vuk krene i ode u p.m.
i Lija prodje lagano do lesa i pocne jesti...
Vuk: Pa zar lijo ne postis...
Lija: Pa glupane, jesil cuo da je puko TOP

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."