Otisao Mujo na rad, i nakon 3 mjeseca odluci Mujo da se javi svom jaranu.
MUJO:-Bog Fato ima li Hase
FATA:-Evo samo malo,Haso!! dođi ovamo traži te dragi Allah.

Dosao Pirocanac u Pristinu na sajam i da dokaže kako je pametan ubacon muvu u teglu ikaže :-LJeti muva,ljeti,leti. ( muva leti,leti , leti...)
Izvadi on nju i otkine joj jedno krilopa kaže :-Ljeti muva, ljeti,ljeti. ( muva tamo zuji i pokusava letjeti)
Kad on opet izvadfi muvu i otkine joj drugo krilo i kaže:-Ljeti muva, ljeti,ljeti;
vidi on muva se ne pomjera i reče narodu :-Vidite ona sad ne čuje.

Porađala se žena i nije htjela nigdje drugo nego u Glamoč, pa je muž upita:-A je li ženo pa što baš u taj nesrećni Glamoč? Odgovara njemu žena:-Zato što se samo u Glamoču rađaju kadrovi.

Pita mali Mujica tatu: Tata gdje su Alpe? Ne znam sine pitaj mamu ona je pospremala kuću.

Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima: - Gospodine šta želite-čaj,kafa,mlijeko?
- A u kojoj je čaj?

Juče sam napravila test trudnoce - pohvali se plavuša prijateljici. - I jesu li pitanja bila teška.

Pita Mujo Hasu koji je fakultet završio, a Hasom odgovara : - Pčelarski! -A koji smjer? A Haso će: - Zujanje po gradu.