čokolada nije prava čokolada to je samo naresak banana.
HA HA HA HA HA HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

U dva sata ujutro probudi Fata Muju i kaže mu:"Mujo moj, ja bih tako vodila ljubav!"
"Ajde, bona Fato, spavaj.Koga da ti nađem u ovo doba?!?"

KAŽE plavuša ja se zovem ivona ivona jerković idem 7a i moj br moba je 0989428231 ja sa u biti žutka a ne plavuša pa ljudi meni je kosa žuta a ne plava. p.s javi te mibse na br
ako ste za razgovor s menom

Došo Mujo sa fax-a i razmišlja on kako je logika zanimljiva.I sretne on Hasu,a Haso ga upita:
O čemu razmišljaš Mujo?
Mujo:
razmišljaam kako je logika zanimljiva
Haso:
Pa ispričaj mi to Mujo,kako je to logika zanimljiva.
Mujo:
Imaš doma akvarij?
Haso:
Imam
Mujo:
I u njemu sigurno imaš ribice
Haso:
Imam
Mujo:
E,pa vidiš mujo ako imaš ribice to znači da voliš životinje.a ako voliš životinje voliš i ljude a ako voliš ljude onda voliš i žene
Haso:
I šta sa tim?
Mujo:
E,pa onda nisi peder.
Haso:Točno
Ode haso kući sav zapanjen kako je logika zanimljiva.
Sretne haso na putu kući Sulju
Suljo ga upita:Štaje haso šta je bilo?
Haso:
Razmišljam kako je logika zanimljiva?
Suljo:Pa daj mi ispričaj kako je to logika zanimljiva?
Haso:Imaš li ti Suljo akvarij.
Suljo:Nemam
Haso:E, onda si pedrer!

ljube se momak i devojka kada se odjednom devojka obrati decku:"dragi, slucajno sam ti uzela zvaku." na to ce momak:"ma ne, draga, samo sam prehladjen.''

mali mujica želi da mu mama fata kupi auto.fata nikako da popusti.odu nji dvoje kući.kaže mali mujica mama fati:ajmo se igrati mame i tate". fata ode kod psihijatra i pita ga za savjet.psihijatar kaže da je to uredu.dođe fata kući i mujica je pita:"hocemo li se igrati mame i tate".fata prihvati.kaže joj mujica"idi u sobu lezi na krevet i čekaj me:"fata ode u sobu legne na krevet i čeka nakon nekoliko minuta uđe mujica u sobu i poviče:"ustaj kurvo samo bi se jebala ajmo sinu kupit bicikl:"

Ide vuk sumom sav napaljen i jedva ceka da mu neka od zivotinja da da je pukne da mu bude lakse.
Pita liju- LIJO BONA AJD DAJ DA TE PUKNEM???
MA NEMA SANSE-odgovori lija.
Poslje toga je dugo molio vucicu i medvjedicu ali mu nijedna nije dala.....on jadan sav nikakav hoda sumom kad spazi pored grma koku kako zoba kamencice.....JOJ OVA JE MOJA.....vuk odmah uleti u grm i pocne da kukurice kako bi namamio koku...
Kad je koka cula kukurikanje odmah uleti u grm misleci da je unutra oroz...vuk je naravno pukne i kad je sve obavio zakopca slic i rece JEBO MAJKU JEST DOBRO ZNATI STRANI JEZIK.

KAKO CES POTOPITI PODMORNICU PUNU PLAVUSA???
Samo pokucas na vrata...

Idu dva kostura u diskoteku i jedan sa sobom nosi spomenik.
STO CE TI TAJ SPOMENIK-pita ga drugi?
JA BEZ DOKUMENATA NIKUD NE IDEM-odgovara prvi.

Obavjestavamo vas da se akcija pod nazivom NISTA NAS NE MOZE SPRIJECITI odgadja zbog kice.....

Dosla Fata na sud da isprica kako je bila silovana. Sudija ce;"Gospodjo, znam da ste jako
povrijedjeni cijelim tim dogadjajem, ali mozete li nam opisati sto vam je bilo najgore od cijelog dogadjaja?"
"Najgore? A najgore mi je bilo kad je taj dos'o i digo mi noge, a meni onaj pijesak iz cizama ravno u oci!"

U ratu, javili Fati da joj je muz poginio, i da ima 20 zrtava kojima je tijelo prepoznatljivo samo od pojasa dolje. "A, nema veze, prepoznat cu ja mog Hasu po onoj stvari."
Leze oni svi goli od pojasa ,a ona ih zagleda;
"Ovaj... nije.
Ovaj...nije.
Ovaj... nije.
Ovaj...E, ovaj vam nije iz Sarajeva!"

Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na nj.?
-PAMETNIJI POPUŠTA!!!!!!!

Dogovorile se zivotinje da naprave parti.Na parti su stigli svi,osim stonoge.Nakon 35 dana dolazi ona i u tom casu svi je pitaju sto toliko kasni,a ona ce na to:"Pa,ko je na vratima napisao da se prije ulaska noge brisu?"

Krali Cigan i Ciganka. Jednom ih uhvati policija i oduzme im sve. Kad su došli kući Cigankaiz one stvari vadi lančić. Ciganin je oštro upita: -Odakle ti to? -Ja u onu stvar sakrila! - odgovara mu ona. Na to će cigan: -Što mi ne reče, mogli smo i televizor sakriti!

Koja je životinja Crnogorcu najdraža?
Zmija!

LEŽI, A OPET HODA!

koja je razlika izmedu plavuse i gripe?????
-nikakva i s jesnom i s drugom moras odma u krevet!!!