Zadesili se Crnogorac i Japanac zajedno na krstarenju morem,kad najednom brod počne tonuti.
Japanac sav uplasen viče :Hajde čovječe da spustimo čamac utušićemo se.
Crnogorac će na to:Pa vi Japanci bi samo vazda Radili!!!!

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
Fata će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su tri finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. - Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!
Čovjek odgovori:
- Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao.
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući.
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom.

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.

Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad

i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:

- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?

Fata se zacrveni i kaze:

- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala

pornice i tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!

- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne

igram u Bayernu !!

Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekic duplo dalje od predhodnika.
Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!