Ide Haso preko mosta kad neko djete upadne u rjeku. Skoči Haso i spasi djete. Dolaze novinari i pitaju ga zašto je to napravio. On odgovori:
onaj ko me gurnuo - jebo mater svoju.
onaj ko me gurnuo - jebo mater svoju.
Ulazi mali Ivica u sobu kad ono stari guzi staru. Pita Ivica
-Tata, šta to radiš?
-Pravim ti sestru.
Naguzi se Ivica i kaže:
-De mi onda napravi bicikl!
-Tata, šta to radiš?
-Pravim ti sestru.
Naguzi se Ivica i kaže:
-De mi onda napravi bicikl!
Kaže Englez:
-Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz:
-Moja žena je u krevetu nježna kao leptirić...
Mujo:
-Ni moja ne liči na čovjeka!
-Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz:
-Moja žena je u krevetu nježna kao leptirić...
Mujo:
-Ni moja ne liči na čovjeka!
Koje su 3 najtanje knjige na svijetu?
Slovenski atlas, bosanske mudrosti i crnogorske radne akcije.
Slovenski atlas, bosanske mudrosti i crnogorske radne akcije.
Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaže mu stara:
-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlučili da te pošaljemo u toplice na liječenje ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da će mi ljekovito blato pomoći, odgovori Mujo.
-Ne znam hoće li pomoći ili neće, ali se trebaš početi privikavati na zemlju.
-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlučili da te pošaljemo u toplice na liječenje ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da će mi ljekovito blato pomoći, odgovori Mujo.
-Ne znam hoće li pomoći ili neće, ali se trebaš početi privikavati na zemlju.
Kaže Mujo Hasi:
-Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
-Zašto?
-Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
-Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
-Zašto?
-Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
Fali se Fata komšinici:
-Mujo mi je 300 posto impotentan.
-Kako 300? Jučer si rekla 100.
-Pao niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
-Mujo mi je 300 posto impotentan.
-Kako 300? Jučer si rekla 100.
-Pao niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
Upita Mujo Fatu:
-Fato, jesi slobodna sljedeći ples?
-Jesam.
-Možeš mi onda pridržati pivu?
-Fato, jesi slobodna sljedeći ples?
-Jesam.
-Možeš mi onda pridržati pivu?
Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima:
-Gospodine, šta želite . čaj ili kafu?
-A u kojoj je čaj?
-Gospodine, šta želite . čaj ili kafu?
-A u kojoj je čaj?
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: -Jesam li kao dinamit?
-Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!
Upita Fatu: -Jesam li kao dinamit?
-Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
-Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu. Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...-jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će na to: -zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
-Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: -a koji vam je najtužniji događaj u životu?
-Jednom sam se ja izgubio.
-Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu. Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...-jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će na to: -zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
-Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: -a koji vam je najtužniji događaj u životu?
-Jednom sam se ja izgubio.