Isli Mujo i Haso na poslovnom putu. Iznajmili su sobu u hotelu, i uvece otisli na veceru. Za veceru su imali pasulj. Posle vecere, odose oni punih stomaka da spavaju. Lego Haso, ali nikako da zaspe od Muje, koji prdi ko lud od pasulja. Uze on cev za kanalizaciju, nabi je Muji u dupe, i sprovede sev kroz prozor. I tako legne mirno da spava. Ujutru se probudi Mujo i posne kukati,"Jao Haso sto me boli stomak". "Od cega te boli?" Ma sinoc sam izgleda toliko prdeo, da mi je debelo crevo izaslo. Jedva sam se namucio da ga vratim nazad."
Učiteljica u školi postavila učenicima zadatak da sastave rečenicu u kojoj će upotebiti reč ananas.
Posle par minuta javlja se Milica i kaže svoju rečenicu:
-Ja volim ananas.
Javlja se Marko i kaže:
-Ananas je južno voće.
Kad ono javlja se mali ciga i kaže:
-Moj tata svakog dana j.be mamu a na nas ne misli.
Posle par minuta javlja se Milica i kaže svoju rečenicu:
-Ja volim ananas.
Javlja se Marko i kaže:
-Ananas je južno voće.
Kad ono javlja se mali ciga i kaže:
-Moj tata svakog dana j.be mamu a na nas ne misli.
ODVELA MAMA BEBU KOD DOKTORA DA JE IZVAGA, ALI VAGA POKVARENA PA ŽENU UPUTIŠE U MESARU U BLIZINI. DOĐE ŽENA PITA DA JOJ IZVAGAJU BEBU I MESAR PRISTANE. VRAĆA SE MESAR I KAŽE:"SA KOSTI 2 kg I 800 gr!"
Otisao bjelac u Afriku i pije pice u jednom kaficu, kad ugleda na stolu jedno 20-30 cm od ivice dvije crtice. Zove on konobara i pita ga sta znace te dvije crtice? Konobar: "a to su se jednom nasa dva momka opkladila ko ima veceg i zarezali su to tu na stolu". Gleda bjelac u te crtice pa izvadi svoga i zareza jednu crticu jos 1 cm dalje. Sa ponosom zove konobara i pokaza mu da on u stvari ima veceg. Na to ce konobar:"oprostite ali zaboravio sam vam reci da su oni mjerili s druge strane stola".
Cula tri crnca da ako preplivaju jednu jako opasnu rijeku punu krokodila, da ce postati bijeli. Prvi krene da pliva i taman probudi krokodile; prepliva i postade bijel. Drugi taman izmace krokodilima te i on postade bijel. Treci jadan, pocese krokodili da ga hvataju. Na to ce ona dvojica; "da mu pomognemo"? Ma ne covjece to je i onako samo jedan crnac.
uhvatio bill gates zlatnu ribicu te joj reče:
- hajde reci tri želje da ti ih ispunim!!
- hajde reci tri želje da ti ih ispunim!!
otkad te nema sve je postalo crno..knjiga je ostala neprocitana, kafa nepopijena..zato te molim vrati mi se...strujo !!
doso covek u bolnicu da vidi zenu i novorodjenog sina.kaze mu doktor da ima losih vesti.
otac:pa sta mu?
doktor:nema ruku.
otac se hvata za glavu tamo vamo:pa hajde...sin mi je.
doktor:gospodine on nema ni nogu ni tela.
otac poceo da ludi:pa sta ima onda?
doktor:ima delove glave.
otac poceo plakati,tamo vamo:sta cu sad...hajde da ga vidim.kakav god da je sin mi je.
uvede njega doktor u neku sobu i tamo mu pokaze teglu gde plivaju dva oka.
doktor:to je vas sin.
otac rasirio ruke krene prema tegli:sineeee mojjjj.
doktor onako zalostan:nemojte se truditi gospodine...slep je!
otac:pa sta mu?
doktor:nema ruku.
otac se hvata za glavu tamo vamo:pa hajde...sin mi je.
doktor:gospodine on nema ni nogu ni tela.
otac poceo da ludi:pa sta ima onda?
doktor:ima delove glave.
otac poceo plakati,tamo vamo:sta cu sad...hajde da ga vidim.kakav god da je sin mi je.
uvede njega doktor u neku sobu i tamo mu pokaze teglu gde plivaju dva oka.
doktor:to je vas sin.
otac rasirio ruke krene prema tegli:sineeee mojjjj.
doktor onako zalostan:nemojte se truditi gospodine...slep je!
pita malo psihicki poremeceni sin majku:mama mama..jel..jel ima sljiva nnnn...noge?
kaze majka sva pogubljena:o svasta sine i ti pitas.pa normalno da sljiva nema noge.
kad ce sin na to:eee jebiga..oooo..opet sam pojeo baju.
kaze majka sva pogubljena:o svasta sine i ti pitas.pa normalno da sljiva nema noge.
kad ce sin na to:eee jebiga..oooo..opet sam pojeo baju.
Sleteo Marsovac usred noci na benzinsku pumpu:
-Zdravo, ja sam dosao ovde sa Marsa da se upoznamo.
Nikakvoga odgovora nema.
-Zdravo, ja sam sa Marsa...
Nista.
Vidim da me ne cujes, hajde, izvadi taj prst iz uva.
-Zdravo, ja sam dosao ovde sa Marsa da se upoznamo.
Nikakvoga odgovora nema.
-Zdravo, ja sam sa Marsa...
Nista.
Vidim da me ne cujes, hajde, izvadi taj prst iz uva.
Imao tata 3 sina i prvog posalje da mu kupi cigare vjestica mu rekne da da podatke i sve o sebi,ako ne stalo ce govoriti mimimi.i tako on nije htio dat i od tad govori samo mimiimi.
tata tada posalje drugog sina isto mu se desi samo sto je govorijo "lup cekicem po glavi"i tako je i on stalno govorijo svoje.
tata posalje 3. sina opet isto samo sto je govorio ajmo braco tamo nikad nismo bili.i 4. dan tata ode sam kupiti cigarete i vidi zenu ubijenu zovne policiju.
policija pita decki ko je ubio zenu :
prvi sin:mi mim mi
plicajac:kako?
2 sin:lup cekicem po glavi
policajac:ajmo sad u zatvor
treci sin:ajmo braco tamo nikad nismo bili.
tata tada posalje drugog sina isto mu se desi samo sto je govorijo "lup cekicem po glavi"i tako je i on stalno govorijo svoje.
tata posalje 3. sina opet isto samo sto je govorio ajmo braco tamo nikad nismo bili.i 4. dan tata ode sam kupiti cigarete i vidi zenu ubijenu zovne policiju.
policija pita decki ko je ubio zenu :
prvi sin:mi mim mi
plicajac:kako?
2 sin:lup cekicem po glavi
policajac:ajmo sad u zatvor
treci sin:ajmo braco tamo nikad nismo bili.
Odlucio se diseleksicar da opljacka banku.
Ulazi on u banku i drekne " Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka! "
Ulazi on u banku i drekne " Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka! "
RAZGOVARAJU VIŠNJA I TREŠNJA.KAŽE TREŠNJA:"što sam danas nervozna".PITA VIŠNJA:"zašto?""ne znam"odgovara trešnja "verovatno mi ušo crv u dupe"