Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."

Došao Mujo mrtav pijan kući i legne kraj usnule Fate. Usred noći naglo se probudi i ugleda kraj sebe čovjeka u bijeloj haljini. Začuđen upita: tko si pak ti? Veli tip: Ja sam Sv. Petar, a ti dragi moj Mujo napio si se ko majka i umro si u snu od trovanja alkoholom. Mujo će: a jebem mu.... a nisam se ni oprostio ni s familijom ni s prijateljima... pomozi mi nekako, molim te. Veli Sv. Petar: može Mujo, reinkarnirat ću te ali ne u čovjeka, nego biraj: u psa ili kokoš... Misli Mujo, misli kad se sjeti da je kraj njegove kuće farma kokoši pa se dosjeti da bi bilodobro da je kokoš pa da tako bude blizu obitelji... Pucne Sv. Petar prstima kad ono... istog trenutka Mujo kljuca po dvorištu sav u perju i tako... postao je kokoš. Kljuca on uokolko kad naidje pijetao, šef dvorišta i upita ga: kako je nova kokoši, jel ti se sviđa na našoj farmi? Veli Mujo-kokoš: super je, samo imam neki jebeni feeling u želucu, sve mi se okreće i imam neki strašan pritisak u crijevima i želucu. Veli pijetao: draga moja to se ti spremaš snijeti prvo jaje, kad ti tako dodje malo stisni crijeva i kad osjećas da izlazi samo se opusti... Mujo stisne, osjeća da ide i ahhhhhaaaahhhhh, savršen osjećaj. snjeo je jaje... ide dalje kad opet isti osjećaj i opet stisneeee pa ahahahahhahahhhhhh i opet jaje. Hoda dalje kad ono opet i opet isti feeling, stisne pusti, majčinski osjećaji ga preplavili, nikad se ljepše nije osjećao.... ide dalje kad ono opet, stisne on kad odjednom TRASSSSSS, pogleda on kad vidi Fatu kako ga šamara i viče: J*****m ti mater pijanu Mujo, sereš mi po krevetu...;)

Došao američki ržiser u Crnu Goru da snimi nešto... Putovao tako i ugleda crnogorca kako leži u hladu pod drvetom. Postavi kameru i snimi.
Prikaže film u Americi, proslavi se i zaradi novac.
Gleda to njegov brat, takođe režiser, ali neuspješan. Ode i on u Crnu Goru i nađe Istog crnogorca u istoj pozi, u istom hladu pod istim drvetom.
Postavi kameru da snima i sjeti se - Nece ovo valjati, biti ce obicni plagijat. Zato zamoli crnogorca da pređe pod drugo drvo.
Crnogorac će ne to:
Ja ti čoče jesam glumac al' nijesam kaskader.

Sudija pita svjedoka inače vlasnika kafića:
Recite mi kako ste prepoznali da okrivljeni nije tržišni inspektor nego se lažno predstavlja?
Svjedok: Vrlo jednostavno, tražio mi je 50 KM a oni inače traže 200.

Baka djedu poslije seksa:

- Ti si meni poput mobitela!

- Dal´ vibriram previše?"

"Ma Neeeee.. Gubiš signal čim uđeš u tunel....!

Vjernik se moli bogu.

Dragi boze eto samo radim citav zivot i molim se tebi a ni jednu zelju mi nisi ispunio...

U tom momentu poce da sijeva i s neba zagrmi: U pravu si eto reci jednu zelju da ti ispunim.

Dragi boze, eto nigdje nisam bio citav zivot pa te molim ako bih mogao da mi ispunis da odem na te Havaje. Ali ja ti ne mogu u avion, strah me a ni brodom ne mogu od straha jer ne znam plivati i bojim se vode. nego ako mozes da mi napravis autoput do Havaja...

Opet poce da sijeva i s neba zagrmi: Sramota! Ja mislio da si ti vjernik a ti eto od mene trazis nesto materijalno. Sramota!

Oprosti dragi boze meni grijesniku, ne znam sta mi je bilo. Nego eto gledam cijeli zivot onu svoju i nista ne razumijem. Jedan ndan place a ja pitam sta joj je a ona kaze – ne znam. Drugi dan suti i opet ono - ne znam Treci dan ljuta i opet – ne znam. Molim te dragi boze omoguci mi da razumijem zene.

Na nebu tisina duze vrijeme a onda zagrmi: A koliko traka hoces da ima onaj autoput?

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
\"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!\"
Momku se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga djed upita: \"Kog si vraga radio?\"
\"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!\"
\"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?\", upita deda...
\"S Generalturistom,\" odgovori mladac, \"a Ti?\"
\"S Partizanima !!!\"

Upravnik starackog doma ulazi u salu prepunu stanara i odmah sa vrata drekne: gdje ste bre lavovi, sta radite danas? Jedan cicica se javi: nismo mi lavovi!
Kako bre niste, pa svaki dan neko rikne!