Strajkovalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim
Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
- Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
- Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi.
A strajkac ce njemu:
- Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi...

Muskarac inteligentan+zena inteligentna=Ljubavna prica
Muskarac inteligentan+zena glupa=Trudnoca
Muskarac glup+zena inteligentna=Avantura bez buducnosti
Muskarac glup+zena glupa=Brak
Gazda inteligentan+zaposlenik inteligentan=profit
Gazda inteligentan+zaposlenik glup=Proizvodnja
Gazda glup+zaposlenik inteligentan=Napredovanje
Gazda glup+zaposlenik glup=Cudesne mogucnosti
Proizvodjac inteligentan+potrosac inteligentan=Dialog
Proizvodjac inteligentan+potrosac glup=Prevara
Proizvodjac glup+potrosac inteligentan=Popust
Gazda inteligentan+macak inteligentan=Milovanje
Gazda inteligentan+macak glup=Shampoo
Gazda glup+macak inteligentan=Ogrebotine
Gazda glup+macak glup=Podjela zdjelice sa mlijekom
Muskarac lijep+zena lijepa=Sex
Muskarac lijep+zena ruzna=Muskarac glup
Muskarac ruzan+zena lijepa=Novci
Muskarac ruzan+zena ruzna=Jako ruzno
Muskarac mlad+zena mlada=Ljubav
Muskarac mlad+zena stara=Mama
Muskarac star+zena mlada=Novci
Muskarac star+zena stara=Prijateljstvo
Muskarac umoran+zena aktivna=Frustracija
Muskarac aktivan+zena umorna=Silovanje
Muskarac umoran+zena umorna=Nesanica zbog hrkanja muskarca
Muskarac aktivan+zena aktivna=Nesanica susjeda
Supruga glupa+ljubavnica inteligentna=Novi brak
Supruga inteligentna+ljubavnica glupa=Ljubavnica lijepa
Supruga inteligentna+ljubavnica inteligentna=Skori razvod
Supruga glupa+ljubavnica glupa=Muski san

Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku,a baba ce njemu:
- "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista necujem."

Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita:
- "Drugovi, jel' odje ista gorilo?"

DILEMA:
PIVA ILI PICKA?


Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu.


Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku.


Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu


Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za
picku.


Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti.
Nerjeseno (ovisi s koje strane gledas).


Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc I ne
trebas vise voziti.
1 bod za picku.


Ako drmnes pivu u punom kaficu to je nromalno. Ako drmnes picku u punom
kaficu si heroj. 1 bod za picku.


Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da
smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku.


Sto starija to bolja. 1 bod za pivu.


Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu.


Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde.
1 bod za picku.


Ako se stalon pitas kakva ce biti slijedeca picka si normalan. Ako pitas za
pivu si alkoholicar. 1 bod za picku.


Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO ZABAVNIJE.
1 bod za picku.


Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku.


Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu.


Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu.


Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu.


Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu
zelis. 1 bod za pivu.


Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu.


Pivo nema mamu. 1 bod za pivu.

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Ulazi u banku disleksičar i veli:

"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!!!"

Umro Suljo i otišo kod Boga....uđe on kad ono soba puna satova.

"Šta je ovo?" pita Suljo.

"Satovi", kaze Bog.

"Vidim da su satovi, ali što će vam ovoliki?", čudi se Suljo.

"Vidiš, svaki sat predstavlja jednu zemlju i kad neko nešto u njoj

ukrade pomakne se kazaljka naprijed..."

Gleda Suljo, gleda, nigdje sata na kojem piše Bosna. "A gdje vam je sat za Bosnu?"

"Eno ga u drugoj sobi, služi nam ko ventilator".

Sidi Stipe u svom omiljenom kaficu i pije pivu. Do njega jos dvi, tri

grupice ljudi.

Nato ce na vrata ogroman lik sa mitraljezon u ruci:

-DIII JE STIPEE!!!

Stipe sav zbunjen, zamuka, gleda lika zacudjeno.

-DIII JE STIPEE!!!!!

Stipe muci, jos mu nije jasno sta se dogadja.

-DIII JE STIPEE!!!!!!!! Jos glasnije lik zaurla

Stipe se vec preznojia, miran momak, nikad u ovakvoj situaciji, sta mu je

cinit nezna ni on sam.

-Sta cu u picku materiju -Pomisli stipe u sebi -Ako se ne javin ubit ce sve

u kaficu skupa s menom, a ako se predam mozda i prezivim.

-DIII JE STIPEE!!!!!!!!!!!!!!!

-Evo me tu sam!

-STIPE DOLI!!! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi.
Naiđe na oazu i na zdenac s vodom.
Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada
je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek - kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i
putenosti.
"Ja sam sultanova žena i želim se poševiti s tobom." - reče mu maznim
glasom.
"Oprosti mi, ali, strašno sam žedan, moram piti." - odgovori joj smeteno.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza
moga muža." - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i
putenosti.
"Ja sam sultanova žena i želim se poševiti s tobom." - reče mu maznim
glasom.
"Oprosti mi, ali, strašno sam žedan, moram piti." - odgovori joj smeteno.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza
moga muža." - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.
"Otkud tolika drskost kod tebe bijedniče ništavni?! Upadneš u MOJU oazu,
jebeš MOJE žene i k tome želiš piti MOJU vodu?!".
Čovjek se prenerazi ne vjerujući što mu se događa.
Ispriča mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostiti ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu" - pokaže mu dinu
udaljenu pedesetak metara - "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti." -
postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je čuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si." - impresionirano
reče Sultan.
"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode." - zahvalno reče
čovjek.
"Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu." - reče sultan.
"Ali, ne popijem li vodu umrijeti ću, smilujte se - zavapi čovjek!".
"U redu. Vidiš onu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu stotinjak metara. "Popni
se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dati ću ti i
devu i vodu." - naloži mu sultan.
Ode čovjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO!
Čuli su ga svi u oazi.
Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji saborski redar i obrati mu
se riječima: "Oprostite gospodine zastupniče, ali, zaspali ste na sjednici i
strašno glasno prdite.".

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:

Službenik: "Da li ste već negdje radili?"
Čovjek: "Bio sam tri godine u vojsci."
Službenik: "Imate li kakve benificije?"
Čovjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije."
Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00."

Čovjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja dođem u 10.00?"
Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije."

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:

Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže:

Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja punica NJU TI

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:"Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima su
dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još
lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"

"Luk ??!??!" upita sin.

"Da, kad ih vidiš - natjeraju te u plač, hahaha !"


Na to kćer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:"Kćeri, pimpeki su kao drveće. U 20-tima je muški pimpek kao
hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastičniji,
pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božićno drvce!"

"Božićno drvce??!!??" upita kći.

"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"

Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.


A evo što je muškarac čuo:
Bla bla bla bla daj
bla bla bla nas dvoje
bla bla bla bla na podu
bla bla bla odmah
bla bla bla bla bez odjeće.

IMOTSKI HAIKU
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja lepušinu
po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.

BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze.

SLAVONSKI HAIKU
Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?
*

IMOTSKI HAIKU
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja lepušinu
po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.

BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze.

SLAVONSKI HAIKU
Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u
džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom
koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš.
Zašto me onda nećes poljubiti?
Čovjek:
-Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!

šeta cigo po putu i nabija karton.
upita ga čovjek:
pa što radiš?
a cigo kaže:
pa bolan vidiš da se selim

-Prethodni vic mi izgleda nedovrsen.
-To je zato sto ostavljamo vama da svrsite.

-Sta rade dvije manekenke, plavusa i crnka, gole pred bazenom?
-?
-?
-?
-?
-?
-?
-?
-Ne znam ni ja, ali priznajte da vam se pocetak vica svidja!