Pita kcerka tatu:
- "Mogu li nocas u kino, igra neki dobar film."
- "Moze, ali samo cuvaj obraz."
Kad se vrati kuci poslije pola noci otvara vrata i veli:
- "Navalio je toliko na mene, ali sam vala sacuvala obraz, a drugo nisam uspjela jer je islo vrlo brzo!"

- Zasto ima toliko puno marvi?

- Jer nema tako malih prezervativa.

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."

Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."

Penzioner prdne i kaže:
- "Bolji je sex bio u vrijeme Austrougarske..."

- Zasto plavuse ne vole analni sex?

- Zato sto ne znaju kako da stave picku muskarcu u supak.

- Na koga mislis dok drkas?

- Na kurac!

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."

Pjetao svaki dan u kokosinjcu kresne sve koke osim jedne kojoj iscupa pero. Ona ga pite:
- "Zasto mene preskaces?"
- "Tebe volim. Tebe cu jebat golu!"

Mali Ivica navršio 14 godina, pa tata odlučio da mu da nešto love za kurve.
Tata:
- "Evo ti sine 100eura, odi nešto pojebi"
Ivica:
- "Hvala tata."
I tako Ivica krenuo u grad na svoju prvu ševu. Hoda on tako po šumi kada sretne staru babu.
Baba:
- "Gdje si krenuo sinko?"
Ivica:
- "Tata mi je dao 100 eura da si kupim kurve u gradu."
Baba:
- "Moze jedan savjet. Ajde ti mene pojebi ionako je grad predaleko. Uostalom možeš i sačuvati novce."
I tako mali Ivica odlučio nju pojebat. I jebe, jebe on nju kada njemu sve nešto hrapavo i grubo da ga je počelo tako boljeti da je odustao i otišao doma.
Tata:
- "I kako je bilo sine?"
Ivica:
- "Super."
Sljedeci tjedan opet mu tata da novce i on opet naleti na istu babu i opet je poševi. Kao i zadnji puta bilo mu je užasno bolno i nepodnošljivo. I tako prošlo mjesec dana i mali Ivica opet otišao do stare babe. No ovaj put je sve bilo drugačij. Sve je bilo glatko i vlažno, gotovo savršeno. Kada su završili pita Ivica:
- "Kako to da je ševa prvih par puta bila tako bolna, hrapava i gruba, a sada je tako glatka i vlažna?"
Baba:
- "Pa vidiš sinko moj, poslje svakog prišta ide gnoj."

Došla dva studenta donirati spermu da zarade malo novaca. Kaže njima sestra:
- "Hajde sad jedan po jedan u sobu."
Uđe prvi unutra, a ona mu izdrka. Poslije dođe drugi i malo duže se zadrži unutri.
Kada je izašao van pita ga prvi:
- "Kako ti je bilo, meni je izdrkala?"
A drugi će na to:
- "E meni je popušila!"
Nato prvi otrči do sestre i upita ju:
- "Sestro zašto niste i meni popušili?"
A ona će na to:
- "Zato što gospodin ima dopunsko zdravstveno osiguranje!"

Dodje mladić liječniku i kuka:
- "Doktore, imam penis kao beba."
Pogleda medicinar i kaže:
- "Zaista, 35 cm dug i 3 kile težak!"

Dva Cigana pedera u "poslu". Kad ce ti jedan od njih:
- "Bratko, ja bi sišo."
- "Pa siši ko ti brani."

Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže:
- "Draga, u banji sam i banjam se."
A žena će:
- "A ja sam na moru i moram se..."

Ozenili sina jedinca i imali su jednu sobu sa obadvije strane zida po jedan prozor. Prvu bracnu noc zatvore mladence u tu sobu. Na jednom prozoru mama viri pa kaze:
- "Za moga sina Nikoljina majka jednu savet ima... malo masti i masoljina..."
A Cigo sa drugogo prozora:
- "O moj sine nikolaj, suva joj ga zaguraj, kad oseti pica slast, pustice ti sama mast."

Hladna noc i izasao Haso na balkon da ispusi jednu, kad vidi na susjednom balkonu, gdje zivi njegov jaran Mujo, kako Mujo jebe Fatu. Sutradan kada su krenuli na posao sretnu se ispred zgrade i Haso ce pitati:
- "Jel, Mujo, sto jebes Fatu na balkonu, hladno je, oticice zeni zdravlje, a juce si se hvalio kako si kupio novi bracni krevet."
Mujo odgovara:
- "E moj jarane, bio sam ti prije tri dana kod doktora, imam nekih seksualnih problema i doktor mi je rekao kada svrsavam da moram izaci napolje."

Zena po zanimanju slikarka dolazi kod ocnog doktora i zali se da je vid poceo da je izdaje. Doktor to nekako izlijeci i tako ona nastavi da zaradjuje pare sa slikarenjem. Nakon izvesnog vremena dolazi doktor u svoju ordinaciju kad preko cijelog zida naslikano oko. On zacudjeno pita ko je to uradio kad mu se javi spasena slikarka i kaze da je ona u znak zahvalnosti to uradila... A doktor ce:
- "Hvala bogu sto nisam ginekolog."