Severina je danas objavila remix stare uspješnice:
- "TI-DAM TI-DAM TI-DAM..."

Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?

- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu.

Stariji od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake seve, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vi vec na REZERVI!"

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"

Dođe mlada žena kod lekara i kaže:
- "Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
- "Ajde pijte!"

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."

Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.

- Gdje se u žene nalazi Ge točka???

- Između eF i Ha točke.

- Znate li kako FBI trazi nase pedofilce po diskotekama u Americi?

- Gleda ko ce naruciti "Policijo Oprosti Mi" pjesmu od Mile Kitica.

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.

Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."

- Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV