došo švabo kod zenske a ona obrijana i pita švabo niht vuna, pita ona njega jes ti doso jebat il štrikat

Noci ce ti kao i svi ????

Noci ce ti kao i svi ????

Koja je razlika izmedju zene i torte?

Pa u torti idu samo jaja , a u zene ide i kobaja.

Kako peder skida kondom?

Prne

Kako bi se zvali crtani junaci u filmovima za odrasle ?

Duško Dugouško - Drškom Dugobuško
Pera Detlić - Stera Delčić
Paja Patak - Valja'l Glatak
Vilma Kremenko - Bil' na Dokulenko
Šeki Turković - .... Ovaj se nebi zvao nikako jer on sam po sebi već tura.

Imao deda problema sa bolovima u leđima i nije mogao noćima da zaspi , a njegova baba Milunka se satirala od spavanja i po nekoliko puta bi mogla čak u toku dana spavati. I deda jedne noći sav isfrustriran dođe do ideje da proveri dal će se baba probuditi i tako on udaraše o posuđe , vikaše , gurkaše babu , a baba ništa. I tako deda polude skine svoje gaće skine babi gaće i nategnuše babu iz zadnjeg atoma snage kad ono...... NIŠTA!

i kad je deda video da ni to nepali samo odmahnu rukom i reče : " e moja baba lako je tebi spavati kad ni kurca osetila nisi".

Otisao Kruno u PetShop da kupi ljubimca
i gleda redom ljubimce dok ne dodje do jednog papagaja koji stoji na grani , poglde ga , vidi cenu ali vidi da nema noge .Kruno se zacudio sto papagaj kosta 200eura a nema noge , te papagaj poce da prica sa njim i shvati sto kosta toliko . Prica sa papagajem i pita ga koliko dugo je on ovde u prodavnici.

-Vec 3godine.Ako oces da uzmes ja sam vec ovom radniku dosadio ,ponudi mu 20 eura i on ce da mi te da za toliko.
Ovaj kupi papagaja i odvede ga kuci , oni pricaju nekoliko dana ,dosta se druze ,pricaju razne price. Jednom prilikom ga upita Kruno kako ti stojis na toj grani .
Papagaj mu odgovori da stoji tako sto obavije kitu oko grane .
-Pa dobro
Jedan dan ode Kruno na posao i posle nekog vremena se vraca i zatekne papagaja kako je pao sa grane i lezi u govnima .Kruno ga upita sto lezis u ovim govnima
Ovaj mu odgovara samo me ti vadi odavede pa cu da ti ispricam.Kruno ga izvadi iz govana i vrati na granu.
Papagaj ga mu kaze: Danas kada si ti otisao na posao , neko je pozvonio na vrata , to je bio postar, tvoja zena je otvorila vrata ,oni su se bas blisko pozdravili i posle poljubili usta ,posle ga je ona pustila unutra u kucu. Posle nekog vremena postar skime zenu i pocne da joj lize ribicu .
Upita ga Kruno dobro sta se posle desilo .
Papgaj odgovara : Posle mi se digo kurac i padoh u ova govna i nisam mogao nista da vidim.

Imao deda problema sa bolovima u leđima i nije mogao noćima da zaspi , a njegova baba Milunka se satirala od spavanja i po nekoliko puta bi mogla čak u toku dana spavati. I deda jedne noći sav isfrustriran dođe do ideje da proveri dal će se baba probuditi i tako on udaraše o posuđe , vikaše , gurkaše babu , a baba ništa. I tako deda polude skine svoje gaće skine babi gaće i nategnuše babu iz zadnjeg atoma snage kad ono...... NIŠTA!

i kad je deda video da ni to nepali samo odmahnu rukom i reče : " e moja baba lako je tebi spavati kad ni kurca osetila nisi".

Kad mi se digne pajtos poludim ja skorz pa ga ludački šaltam na nage slike Jovanke Broz ( iz mladih dana ). Jolana Jolana , tvoja slika u meni opet budi mladost ah kako pališ kurcem lupam sve o patos. Evo zakuco sam Jovanka sve eksere po kući , tol'ko kurčina me boli mislim da će pući. Oh Jovanka sliku tvoju okačio sam na zid , koliko ofarbo sam belim je belim vata mene stid. Zove me mama na večeru i viče sine večera se hladi , čula je da stenjem mada nije sigurna šta radim. Ulazi u sobu mama moja te me pita : " šta je to u ruci sine , jel to kita? ". Jeste mama kita , uhvaćen sam na delu kako divljački ga drkam i prskam po Jovankinom nagom telu.

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje

Vrati se Ivica kuci i upita ga mama:
Ima li petica?
Na to već Ivica:
Ima ,djeca ih dobijaju!

Ušao Džejms Bond u bar i gleda na sat, a u blizini ga spazi zgodna plavuša i pita ga "nije još stigla, a". A Džejms joj kaže "Ne, nego gledam u sat koji sam dobio od MI6, neverovatan sat koji može da čita misli". "A jeli", kaže plavuša, "recite mi šta ja mislim onda?". Bond joj odgovori "kaže da ne nosite gaćice". Plavuša se nasmeje i kaže "sat vam ne radi.. itekako nosim gaćice". A Džejms lupne po satu i kaže "Radi, radi, nego samo kasni 15 minuta".

Znas sta ti je uradio Cak Noris

Cak ti je jebao mater

ivano popovic je vise jebaocura nego sto ti imas spermije

-Kako je Pinokio izgorio kad je bio mali?
-Drkao

U Mostaru, crkva i džamija su jedna uz drugu, tako da se pop i hodža gledaju kroz prozor. U tom dođe djevojka u crkvu, koja je zgriješila te traži oprost od popa.
-"Pope pogriješila sam, ljubila sam se.", reče djevojka.
Pop pogleda u knjigu te joj reče: "dvadeset puta Oče naš i Zdravo Marijo, i oprošteno ti je."
Drugi put, opet ista djevojka: "Pope ja sam se jebala..."
Pop će: "Sada pedeset Oče naš i Zdravo Marijo."
Treći put, opet ista: "Pope, ja sam ga pušila."
Pop uzima knjigu, traži šta treba za oprost od ovoga, ali ništa ne nalazi te pita hodžu kroz prozor: "Kolega koliko bi joj ti dao za pušenje?"
U tom će hodža: "Ne bih više od 20KM, jebi joj mater!"

-Ulazi peder u Gigatron i pita prodavca koji je najbolji televizor u ponudi.
-Prodavac ga pita da li hoce TV marke Samsung.
-Peder kaze ne bih ne svidja mi se marka.
-Prodavac ga pita da li mozda hoce Panasonik.
-Peder kaze kako ne bi ni panasonik.
-Prodavac se ubrzo seti koja bi marka bila pogodna za pedera pa ga upita: A EL DŽI BI TI A??
-Peder odgovori potvrdno..

Dunvbir do sa i reka dubritrqadasda