- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.

- Kako je novo ime Isusu?

- VISUS.

Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"

- Znate li da sljedeće godine neće biti Uskrsa?

- Pronašli su tijelo!

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 7 puta."
- "Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom."
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 6 puta."
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ?
- "Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša."

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...

- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje?

- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.

Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita:
- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:
- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."

Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- "Oče, griješila sam!"
Svećenik:
- "Znam, gledao sam!"

Na sahrani jednog popa, prica jedan njegov prijatelj drugom:
- "Duvan, pice i zene su mu dosli glave."
- "Kako dosli glave!?! Pa on je bio pop!"
- "Pregazio ga je kamion fabrike cigareta koji je vozila potpuno pijana zena."

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Pitao neki čovjek hodžu:
- "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??"
- "Da, istina je."
- "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?"
Hodža se zamisli pa reče:
- "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."