- Hoces li jedan brzi vic?
- Hocu!
- Hoces li jos jedan?

Razgovaraju dva jarana:
- "Jesi li se držao h upustava kada je bila bura na moru."
- "Nisam, držao sam se za ogradu."

Pitali jednom domacicu, knjigovodju i advokata koliko je 2+2.
Domacica:
- "4!"
Knjigovodja:
- "Mislim da je 3 ili 4, sacekajte da ukljucim kompjuter i ubacim podatke, pa cu vam sa sigurnoscu reci."
Advokat odjednom ustade, spusti roletne, prigusi svjetlo, zakljuca vrata, ponovo sjede i tiho upita:
- "A koliko ti hoces da bude?"

Sede u kafani dvojica i pricaju.
- "U kojoj ulici zivis", pita jedan drugoga.
U toj i toj, objasnjava ovaj drugi.
- "Cudno da se nismo vidijeli ranije", odgovr mu ovaj: "Jer i ja tu zivim. A koji broj zgrade?", upta ga ovj opet.
Taj i taj, odgovori mu ovaj drugi.
- "Cudno opet da se nismo sreli, i ja tu zivim. A na kojem si spratu upita ga ovaj opet."
Na tom i tom odgovori mu ovaj drugi.
- "E sad stvarno ne moguce da smo nas dvojica nismo ranije sreli, jer i ja tu isto zivim."
Taj razgovor slusao jedan za drugim stolom, pa upita konobara sta ona dvojica pricaju. Konobar mu odgovori:
- "Ma pusti ih, to otac i sin kad se napiju ne znaju sta pricaju."

Igrajući fudbala ispred zgrade Mujo je izgladnio. Zovnu ti on mamu na balkon i reče joj.
- "Mama, pomaži mi jednu krišku kruha."
Ona će ti na to:
- "Sad si malo prije jeo, dođi poslije."
Kad čula ti to neke baba, sprat ispod, i reče joj:
- "Nemoj te tako gospođo. Dođi sinko da ti ja pomažem".
Žena će začuđeno na to sinu:
- "Šta se kaže sine?"
Kad sin će ti kao iz topa:
- "Sa evrokremom !!!"

Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Jeste janje moje."

Rjesava mali Cigo krizaljku:
- "Babo! Kako se zove engleski fizicar Volta?"
A otac odgovara:
- "Bratko! Kako neces znati? Dzontra!"

Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen rece:
- "Ljudi, niste trebali..."
Kad ce ti neko iz mase:
- "Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija bice i volova."

Otisao prosjak pred opstinu i poceo da vice:
- "O boze, posalji mi 100 dm."
I tako svakih nekoliko minuta. Kad je opstinarima dotuzjelo slusati prosjaka dogovore se da mu daju. Posalju oni jednog i on prosjaku uruci 50 DM. Kad je prosjak dobio pare, on poce da vice:
- "O BOZE STO MI POSLA PO OVIM LOPOVIMA, ODMA SU MI POLA UKRALI!"

Sjela nena u taxi, i raskomotila se, a taksista uzme upaljac (onaj sto stoji u autu), pripaljuje cigaru, i istvremeno pita nenu:
- "Dokle ces ti neno?"
A nena mu zgrabi upaljac iz ruke (prinese ustima) pa rece:
- "DO U MOSTAR SINE!"

- Pogledaj, našao sam potkovu! Šta to znači?

- To znači da negdje uokolo trči šepavi konj.

Žali se jedna naša mlada pjevačica:
- "Stvarno je ova estrada naporna. Ponekad imam i tri koncerta dnevno. Prvo pjevam u Sarajevu, pa onda skoknem u Zenicu, a svršim u Tuzli."

Došli baba i djed u restoran da ručaju. Naručili oni odreske sa prilogom. Donio im konobar što su tražili i baba počne da jede. Jede baba, jede, a djed gleda. Konobaru ne bi jasno i priđe stolu i upita:
- "Gospodine, izvinite ali sam primjetio da ne jedete. U čemu je problem. Je li možda meso tvrdo ili prilog nije dobar?"
- "Ma ne, ne sve je u redu, samo čekam da mi žena završi pa da mi da zubalo."

Vozi se zena u busu i poslije nekog vremena kaze kondukteru:
- "Mogul izac na trenutak da pustim goluba?"
- "Moze evo sacu ja stat."
... i zhena obavi...
Poslije nekog vremena opet zhena:
- "Mozetel sta trenutak, moram da goluba pustim?"
- "Evo gospodjo, evo."
... i opet oni krenu....
Poslije 5 minuta zhena opet:
- "Kondukteru, mozhetel zaustavit bus pa pustim goluba?"
- "Moze gospodjo, ovo je zadnji put. Josh jednom zatrazhi da izadjesh i rascupacu ti golubarnik !!!"

Nekoliko ludjaka se kupalo u moru. Odjednom se jedan od njih poce gusiti. Sreca, jedan skoci i spasi ga.
Kaze mu jedan od ludjaka:
- "Svaka ti cast sto si ga spasio."
- "A gdje je on?"
Ma znas sta:
- "Posto je bio mokar objesio sam ga da se osusi."

- Izvinite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li mozete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.

- I gospođo Marić, otkada ste razroki?

- Odkako su moji blizanci naučili trčati.

Prati mati sina u vojsku, a sin je malo defektan (ružan). I ulaze njih dvoje u voz, a voz pun. Oni u prvi kupe:
- "Dobar dan jel' slobodno."
Neki bračni par šuti i oni se okrenu i u drugi kupe:
- "Dobar dan jel' slobodno."
Njoj će gospodin:
- "ako ste sami može", a ona sina i u treći kupe:
- "Dobar dan jel' slobodno", kad ono Huso i Haso režu pastrmu. Oni odgovoriše uđite, uđite slobodno je, evo baš ste došli da probate pastrmu. Ona će "ne hvala", a oni opet:
- "Ma de uzmite naša domaća je", a ona će:
- "Ma ne mogu stvarno", kad u to uleti Haso:
- "A DA NE BI MAJMUN BANANU."

Bila zena i imala tri ljubavnika kod kuce kad joj odjednom dolazi muz. Ona sakrije jednog u kupatilo, jednog na krov i jednog u ormar. Usao muz i raskomotio se. Poslje par sati ljubavnici nisu mogli izdrzati i poceli izlaziti. Izasao onaj iz kupatila...
MUZ:
- "Ko si ti?"
LJUBAVNIK #1:
- "Pa instalater."
Za neko vrijeme izadje onaj s tavana
MUZ:
- "Ko si ti?"
LJUBAVNIK #2:
- "Dimljacar."
Za neko vrijeme onaj iz ormara izadje
MUZ:
- "Ko si sad ti?"
LJUBAVNIK #3:
- "Sta je j..., ti, ko da nikad nisi vidio moljca."

Gleda baka TV i kaze:
- "Joj djeco na ovoj televiziji samo seks prikazuju ovih dana."
Kazu oni njoj:
- "Ma nije bona bako seks, ne vidis ti dobro, to crnac jede bananu."