Šta radi Imoćanin kada nema šta jesti?
Načme prsut.

Mjere 90-60-90 su mjere jaquesove lijeve ruke.

- Srbija je ko NOKIA!
- Svaki dan sve manja i manja...

Nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.

Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...
- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju..

slobodanu miloševiću došao u san anđeo i kaze mu on ako se većeras otrujes ici ces u raj.Slobo se otruje i kaze glavnom andelu idem u raj¸ne ides ti ides u pakao ko tije rekao da ides u raj.onaj tamo. E tito tito zajebantu

bio makedonac u vojsci i imali vojnu vezbu, komandir bio isto iz makedonije i sada bacali gasne bombe i naredi komandir maskata na facata i svi stave gas maske i posle opasnosti naredi skidaj maskata i svi skinu i prodje on makedoncu i pita ga a be sam rekao da skines maskata ovaj ce na to a be sam skinuo , kad kapetan : Puj jebem ti facata

Tata, tata, i ja bih ovo da radim! I Mama bi, sine.

ebony teen
couple seduce teen
teen babes
teen thong
drunk teen
DewEZs

Napravi Schwarzenegger listu za glumce koje treba ubit. I dođe njemu Robert Patrick i pita jesam ja na toj listi. Jesi! I sutradan ga nađu mrtvog. Zatim ode James Cromwell i pita je li i on na toj listi. Kaže Arnie da je. I treći dan dođe kod njega James Caan i pita: Jesam ja na toj listi? Arnie: Jesi! Caan: A možeš li me molim te izbrisat? Arnie: You have just been erased!

Vrijeme je novac reče konobar i sabra datum sa računom

Jedan carinik predlaže kolegama šta da kupe svom drugu za rodjendan.
- Da mu kupimo novi GOLF ?
- To je malo - povikaše kolege u glas.
- A da mu kupimo stan ?
- da mu kupimo i Golf i stan?
- I to je malo - odgovoriše svi uglas.
- I to je malo - povikaše kolege uglas.
- Setio sam se : pustićemo ga da radi DVE SMENE ZAREDOM.
- Ne dolazi u obzir, to mu je previše - zaključiše kolege, - bolje da mu ipak kupimo auto i stan.

Mujo voza auto stalno 90 km/h. Zaustavi ga policija i pita.-Zasto stalno idete 90 km/h.
Mujo:-Zato sto na tablici pise E-90.
Policija:-A zasto onda one dame u zadnjem sjedaju drhte.
Mujo:Zato sto sam tek sisaosa tablice E-295

Idu dvije žene jedna rađa druga Kukoč!!!

Pita vestica:Ogledalce,ogledalce ko je najlepsi na svetu.Odgovara ogledalce:Pa Miss sveta glupaco jedna!

black teen sex
black teen girl
sexy black teen
black teen fucking
hot black teen
DewEZs

Chuck Norris nema tatu jer neda nikom da mu jebe mater.

On: Yes,to! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš da idem?
On: Ne, niti pomislio nisam na to!
Ona: Da li me voliš?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! Zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On: Još kako!
Ona: Da li me želiš udariti?
On: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte
ovaj text od dolje prema gore!

fU3Qcl mybsoicyjkoz, [url=http://bokdlegozczy.com/]bokdlegozczy[/url], [link=http://rkmqjqixocva.com/]rkmqjqixocva[/link], http://mampcqbjtlly.com/

39ossX ngelowgajxbc, [url=http://utbcpogovgqg.com/]utbcpogovgqg[/url], [link=http://lqcvdfkpxsqz.com/]lqcvdfkpxsqz[/link], http://lhiikklajnzp.com/