Sreli se jednom James Bond i Đelo Hadžiselimović.
Predstavi se James Bond:
- "Bond. James Bond."
A na to će Đelo:
- "Hadžiselimović. Đelo Hadžiselimović. Odabrao Đelo Hadžiselimović."

Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.

Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"

U jednom frižideru, u onom djelu gdje se drže jaja, jaja su poslagana jedna do drugih. Jedno jaje skroz sa ljeve strane promatra najdesnije jaje i kaže svom susjedu:
- "Ma si vidio ti ono jaje skroz desno? Izgleda užasno!" I drugo jaje kaže:
- "Imaš pravo totalno izgleda u tiltu", i okrene se prema trećem jajetu:
- "Si vidio koji pokvaren izgled ima zadnje jaje?"
Treće jaje:
- "U jebote, stvarno" i okrene se prema četvrom jajetu:
- "Ej si vidio na šta liči zadnje jaje?"
A četvrto jaje:
- "Bože, odvratno izgleda!"
I kaže trećem jajetu s desne strane, a ovaj to prenese predzadnjem jajetu:
- "Jesi li ti vidio tvog susjeda,ne izgleda mi baš najbolje?"
Predzadnje jaje se okrene, pogleda svog susjeda, okrene se i kaže:
- "Idiote to je Kivi!!!"

Bio jednom jedan princ tako ružan ali tako ružan da se je Pepeljuga vratila doma u 10:30.

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"

- Sta je razlika izmedju Princeze Dijane i ekipe Hajduka?

- Hajduk izlazi iz tunela.

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.

Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"

Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"

Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"

Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...

- Izazivam Karamelu da sad proba da me imitira!

Seve.

- "Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 KM/H
otkazala kocnica. Al' jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjebo sta cu kako cu, razbijem onaj brzinomjer, i prstom vratim onu kazaljku na nulu."

Doživi Mostarac brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- "Jesi li žedan?"
- "Pa dašta sam, nisam pio vode ima 5 dana."
Pita ga Seve:
- "Jesi li gladan?"
- "Pa dašta sam, nisam jeo ima 5 dana."
Pita Seve:
- "Bi li cigaru zapalio?"
Kaže Mostarac:
- "Sve bi dao za cigaru."
Pita Seve njega:
- "A šta misliš da se malo poigramo?"
A na to će Mostarac:
- "Nisi vajda i play station ponijela?!?"

- "U Nizozemskoj u prometnoj nesreći poginulo je osam osoba, od toga troje teže!!!"