NATJECALI SE RUS , AMERIKANAC I LIČANIN TKO IMA NAJJAČE PIĆE. POPIJE AMERIKANAC DVIJE LITRE VISKIJA I POSTAVE PRED NJEGA STOLAC I PITAJU KOLIKO VIDI STOLICA A ON KAŽE DVIJE. PO PIJE RUS DVIJE LITRE VOTKE OPET POSTAVE STOLAC I ON KAŽE DA VIDI TRI STOLCA . POPIJE LIČANIN DVIJE LITRE PREPEČENCA I OPET POSTAVE STOLAC I PITAJU GA KOLIKO IH VIDI A ON PITA U KOJEM REDU.

Krenuo Mujo u Francusku,a prati ga Haso i savetuje:
-Lako ces se ,bolan,sporazumjeti.Samo ispred svake rijeci dodaj LA.
Poslusa ga Mujo i u restoranu naruci:
-La pasulj,la salata i la pivo.
A na to ce konobar:
-la kurac bi ti dobio da ja nisam izbosne.

Doshla U N policija kod komshije albanca,da ga pitaju jel video neshto, ko je zapalio Stojanovu kucu? A Shefqet im kaze:
-Bogami shok milic,koliko ja razumim u pozar ,Stojan zaboravila peglu .

-Doshli policajci da pretresu jednog albanca i nadju mu minobacac u shtalu.
-Opa , shta je ovo,ko je ovo doneo?
Pita policajac.
-Gospodin milic,to donelji malji deca.
- Pa kako mogu mala deca da nose 100 kila?
- Pa shta zna malji deca shta je 100 kila, gospodin milic.

Dosla Beogradjanka u Sarajevo i svratila u jedan kafic. Mogu li dobiti jednu kafu nema odgovori konobar, mogu li dobiti jednu kavu nema odgovori konobar, pa dobro mogu li dobiti jednu kahvu pa nema vode jebem te u glavu.

-zasto se crna gora ne zove velika crna gora?


-krenuli su oni, al´...

Auto sleti s puta,provali u kucu pravo u kuhinju gdje je sjedio za doruckom crnogorac.
Crnogorac se mirno okrene pa kaze: De ces jadan?
A ovaj ce: Ma za Sarajevo...
Crnogorac: Lijevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit,deca spavaju.

Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata:
- Upale Svabe u nase selo, pofatali sve muskarce
sacerali nas uza zid i tad ce komandant:
"Ili cemo da vas strijeljamo ili j*bemo. Odlucite sami."
- I tad se javi Milun Jovov, p*cka, naguzi se i j*base ga.
Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, p*cka, pa i
njega j*base. Onda se javi i Miloje ...
- Dobro djede, a sta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.

Vo osnovna skola vo Skopje, osmiot razred, dolazi nova profesorka pa se predstavi na ucenicite:
Ja sem Mirna Teodorova, i ja ima da vam predavam geografija.
Onda ucenici pocnu redom da se predstavljaju i da kazu neku rec o sebi, kad ce jedan:
Ja sem Gorance Georgievski, ucenik na osmiot razred vo osnovnata skola, i ja ke da Vas fukam!
Tu se nova nastavnica prenerazi i ode pravo direktoru skole da mu se
pozali.
Direktor:To li je jedan pogolem?
Profesorka:Pogolem!
Direktor:Vo zadna klupa?
Profesorka:Vo zadna klupa!
Direktor:So grgurava kosa?
Profesorka:So grgurava kosa!
Direktor:Ima da te fuka, garantovano!

Krenula sokica da krsti papagaja i potrefi joj se pijan taksista.Kada vozac vidje da pada kisa on rece:alaj lije ko iz pizde materine i papagaj to zapamti.Odjednom ispred njih izleti vo koji se ubrzo onesvijesti.Taksista rece:povucite ga za muda i odmah ce ustati.Papagaj i to zapamti.Kada su dosli u crkvu pop poce sa svecanoscu.Kada je pop prskao papagaja svetom vodicom on rece:Alaj lije ko iz pizde materine pop se onesvijesti a papagaj ce povucite ga za muda i odmah ce ustati

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
-"A sada za jutarnje razgibavanje:jedan-dva, jedan-dva,jedan-dva."
-"A sada drugi ocni kapak!"

Peco pazarac ribe, peco, peco, i upeca zlatnu ribicu, i kaze ona njemu:
" Ja sam zlatna ribica, ako me pustis, ispunit cu ti tri zelje."A Pazarac je gleda i kaze joj:
" Neka ti toga,idemo mi sad kod zlatara."

Bio jedan covek koji je radio po noci i ujutru kad je dosao kuci nista mu nije bilo jasno.Udje u hodnik i vidi muske cipele,udje u dnevni boravak i nadje muske hlace,tako da ode u kupatilo i vidi muske gace..... -E sta sam ja dozivio da me moja draga zena vara....Udje u spavacu sobu i naravno vidi dvoje ispod jorgana,uzme pistolj i ubije ih na mijestu mrtvi.Onda ode u kuhinju da pije vode od nervoze ali eto iznenadjenja nadje svoju zenu tamo.-Cao ljubavi nisam te cula kad si dosao,aj zaboravila ti reci da su ti roditelji sinoc dosli!!!

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu. Nasloni bicikl na zid i taman da udze u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata medzu nogama!

Kako se na bugarskom kaze abortus:
- Sabotaza na kurcevata rabota!

Kako se na turskom kaze citron:
- Mashala limun!

Kako se kaze na arapskom WC sholja:
- Naser!

STO URADI DALMATINAC KAD SE SRUSI S BICIKLA?
-OSTANE LEZATI, JER STETA JE NE ISKORISTIT SVAKU PRILIKU DA SE MALO ODMORI

Dođe srbin u Zagreb usred rata tražit posao.
Dosao je u privatnu firmu i šef te firme ga traži dokumente i ustanovi da ga je srbin tražio posao i kaže mu imat češ kuću u Zagrebu,plaća će ti bit 50.000E,imat ćeš kuću na moru,dobit ćeš novog Mecerdesa.Pita šef želiš li posao srbin ga pita ga dali me zezaš a šef mu kaže tko je prvi poćeo

Isli jedan heteroseksualac i jedan peder u vrlo luksurni restoran, pa neznaju nesta na karti za menu. Kaze onaj heteroseksualac, icu ja da pitam sefa. Kaze peder, ne idem ja! Kaze onaj heteroseksualac, idi ti, svakako je sef peder kao ti, kaze njemu peder, ne, nije on peder, on je vrlo elegantan, dobar covjek, lijepo se ponasa, lijepo prica, kad ce njemu onaj heteroseksualac, pa to ti i kazem, on je peder!

Dozlogrdio Pirocancu zivot i on rijesi da se objesi.Uzme konopac i zaveze ga na granu iznad Nisave.
Stavi omcu oko vrata i skoci s obale. Kako skoci,tako puce onaj tanjusni konopac. Ali on se nekako iskobelja iz vode:
Jebem ti vjesanje, 'mal'se ne udavi!

Znate li šta dobijete kad hercegovca polijete jogurtom??? Pa dobijete po pi_ki!