Takmičili se bosanac, hercegovac i imoćanin tko će duže izdurati sa zmajon u spilji...
Uđe bosanac .... kad izleti nakon dvi minute uf nisan moga vise...
Uđe hercegovac nema ga minutu, nema ga dvi...tri ...kad izleti nakon četri minute
Uđe Imoćanin... nema ga minutu...dvi... tri... četri.. pola sata ...sat...kad izleti zmaj i govori "A BOGA TI, ČOVIKA I PRIČE"

Dos'o Crnogorac kod doktora, izvadi cunu i stavi je na_sto. Kaze njemu doktor:

-"E coce, e boli?"

-"Jok!"

-"E s'rbi?"

-"Jok!"

-"E sto je onda?

-"Nu vidju ga je ljep!"

Kaze mali materi u zooloskom vrtu:
-kevo kevo onaj majmun izgleda ko tetka Dragana.
Mama ce njemu.
-suti budalo jedna sta pricas
-hajde bre ko da me majmun razumije

Odlucili Slovenci da naprave most na jednoj ogromnoj livadi,nigdje vode ni rijeke da bih skrenuli paznju evrope i svijeta,medzutim niko nije pokazao veliko interesovanje za to i raspravljaju oni tako kako je propala investicija kad ce ti jedan ma nije eno 2 Bosanca vec pecaju.

Pitala uciteljica ucenike ko zna da nabroji divlje zivotinje.
Milica kaze konj-uciteljica kaze "Pa to je domaca zivotinja"
Perica kaze krava-uciteljica kaze"Sedi,ne lupetaj i to je domaca zivotinja"
Javi se mali ciga i kaze "Jaguar"-uciteljica odusevljeno kaze"Bravo,ajde dalje"
Onda ciga nastavlja"Jaguar,februar,mart..."

Pirocanac kupuje automobil.
Pi - Koliko košta ovaj automobil?
Pr - 10000 DEM
Pi - A koliko troši ?
Pr - 10 l/100 km
Pi - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Pr - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
Pi - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Pr - 2000 DEM
Pi - A troši ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
Pr - kašiku na 100 km
Pi - supenu ili kafenu?

Kako izgovoriti na englenskom ime Ivan?
O:Ajvan.

/U Hrvatskoj i djelu BiH za stoku kazu
ajvan ili hajvan/

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad.

Vidi ona sta je pa mu kaze: - Sta se mrstis - ako si hteo da ti posao mirise postao bi cvecar.

Šta rade Bosanci kad završe medicinski fakultet u Zagrebu?
- Prenesu skelu na ekonomski.

Razlika izmedju Talijana i Bosanca:
Talijan kada kasno dodje kuci, zeni kaze "Bona serra", a Bosanac kad se kasno dovuce kuci kaze zeni "Ne seri bona".

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako
mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac.Posle oporavka u
bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu
poklona.
Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi
meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili
poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi."

Opljackala dva Crnogorca banku. Nakon uspjšene "operacije" stizu u sklonite i jedan predlozi: - ocemo li brojati novce? - No ja bogumi, sad ce dnevnik pa ce cuti.

Znate decki kak crnogorac drka?
On stavi njeznik u zemlju i ceka zemljotres!

Dudek dodje kod ljecnika i kaze:
Gospon doktor, moj je pimpek ka pas.
Kak to mislite, ce ljekar.
Tak, zeni nece nista a susjedu bi pak rastrgnul.

Došao Mujo u Japan putem razmjene studenata.Tako ti on prvog dana šeta,kad ga zaustavi neki mangup riječima: hej, Bosanac,hoćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Mujo radoznalo:
Hoću.
Skoči japanac i prebije hljeb u Muji,te mu reče:
ovo ti je kung fu Japanski nacionalni sport.
Sutradan sretne Mujo istog Japanca te ga pita.Japanac hoćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko.
Japanac:Može
Skoči Mujo te prebije Japanca na rtvo ime.
Japanac će ti sav polomljen:šta ti je to matereti'
Bosanac:Poluosuvina od Tojote,ponos Japanske autoindustrije.

AVION LETI NA RELACIJI PODGORICA-BUDVA.PILOT OBAVEŠTAVA PUTNIKE O NAČINU I DUŽINI LETA.KAD ZAVRŠI,MIKROFON OSTAVI ALI ZABORAVI DA GA UGASI I GOVORI KOPILOTU:SAD MI DONESI JEDNU CRNU KAFU I ZOVNI MI ONU NOVU STUJARDESU DA JE KRESNEM.NARAVNO PUTNICI TO ČUJU,TAKOĐE I STJUARDESA TE SA REPA AVIONA POTRČI U PILOTSKU KABINU.NA POLA PUTA JE PRESRETNE JEDAN OD PUTNIKA I KAŽE:"A ČEKAJ RĐO DA ČOVEK U MIRU BAR KAFU POPIJE"

Dobije Milošević hrpu govana u foliji, i pita tko mu je to poslao. Njegovi pomoćnici kažu da je to od Tuđmana. Nakon nekog vremena, Milošević zapovijedi da se izabere najbolje janje, najbolja salata i da se napravi najbolji ručak, te da to pošalju Tuđmanu.
Pitaju ga tada pomočnici: "Ali...gospon predsjedniče, on Vama poslao govna, vi nejmu takvu hranu? Kako to?"
A onda će Milošević..."Pa, kad je on odvojio od usta za mene, onda ću i ja od svojih za njega"

SRBIN BOSANCU:Sta tebi BRE znaci to tvoje"BOLAN"?
-A NA TO CE NJEMU BOSANAC:A sta tebi BOLAN znaci to tvoje "BRE"?

Otisli Amerikanac,Nemac i Srbin kod Boga.Bog rece Amerikancu:"Budes li razbio jos jedna kola uzecu ovu kuglicu i bices mrtav."Bog rece Nemcu:"Budes li ubio jos nekog uzecu ovu kuglicu i bices mrtav."Bog rece Srbinu:"Budes li ukrao jos nesto uzecu ovu kuglicu i bices mrtav."Zatim izlazi Srbin iz te prostorije smejajuci se.Ostali ga upitase zasto se smeje,kada mu je Bog rekao da cim uzme kuglicu Srbin ce biti mrtav.Srbin rece:"Jes, da mu ja nisam ukrao kuglicu."

Kako se na turskom kaže ananas?

-Nemam pojma

-Vela havle, šišarike