Sretnu se dvije muhe i započnu razgovor.
- "Pa, gdje si bila? Nisam te vidjela misecima!"
- "Bila sam zatvorena u bračaninovom novčaniku!"

Bili Amer, Rus i Bosanac kod Boga. Pita Bog Amera:
- "Šta je tebi bilo?"
- "Ja kupio BMW i udario u kontejner i tako umro."
- "Dobro", pita Rusa isto.
Rus će:
- "Ma ja brate kupio Mercedesa i udario u banderu i završio k'o Amer."
A zatim Bog upita Bosanca.
Bosanac njemu:
- "Ja kupio fiću i umro od gladi."

Sjedi obitelj Škota u kazalištu, a mali Škot se naginje preko lože. Otac će njemu:
- "Pazi da ne padneš, dolje su sjedala dvostruko skuplja!"

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

Došao cigo kod doktora i viče:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"

Zahtevali Šiptari od Vojvođana da priznaju nezavisnost Kosova. Vojvođani to odbiju. Šiptari van sebe od ljutnje, poručili Vojvodjanima:
- "E pošto vi nećete da priznate nezavisnost na Kosovo, mi ćemo da uzmemo sve eksperti nazad sto su u Vojvodina!!!"
Na to će Vojvođani:
- "Slobodno! Ovde i onako niko ne voli sladoled na točenje!"

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu.
Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo."
Direktor:
-"Sta je bilo?"
Fadilj:
-"Izgubio sam puljover."
Direktor:
-"Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćemo ti drugi pulover."
Proslo godinu dana, Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo te opet nagraditi sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a našao sam i puljover."
Direktor:
-"Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???"
Fadilj:
-"Znate, direktore, ja dopem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!"

Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine.
Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu jos dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio.
I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti:
- "Napisite jos: PRODAJEM ULJE."

Kod nas u Bosni ima dosta Kineza, znaju pricati bosanski kao da im je materniji. Tako upita jedan kinez Bosanca:
- "Sta znaci ono bozija kazna, jedino to ne znam sta znaci."
A Bosanac ce ti njemu:
- "E jarane, to ti se kod nas kaze kad se ozenis."

Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Davnoga stoljeca Babilonci su upoznali pretke Srba sa alkoholom, kada se je koristio kao dezifikantno srestvo.
Babilon:
- "Ovako decko, stavices kap alkohola svakoga dana na ranu kako bi ubilo bakterije, vazi?"
Srbin
- "Vazi bre..."
Dan poslije dosao je Babilonski vracar da obidje srpskog druga.
- "Pa gde ode cjela flasa za dan?"
Srbin
- "Hik, na ranu bre na ranu, hik!"

Pazarac se kladio sa jednim da moze pojesti 100 ćevapa. I poce jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne moze nikako, okrece prevrce ali ne ide. Utom ce gledajuci u cevap:
- "A nanu li ti tvoju, gde te ne pojedoh tebe prvog nego te ostavi na kraju."

- Zašto se u Sloveniji ne mogu održavati biciklističke utrke?

- Jer bi morali voziti krugove!

Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Imao piročanac goste i pita ih:
- "Jeli gosti, jeste'l za osveženje?"
A gosti:
- "Da, da, hocemo."
Kaze piročanac:
- "Idi ženo otvori prozor da se gosti osveže!"

Voze dva Cigana puna kola starog željeza, akumulatora, starih peći itd. i kako ih vuče stara kobila, a bilo uzbrdo prde kobila od muke. Na to će jedan:
- "A be bate šta to futa?", a drugi će na to:
- "Lamela bate lamela."

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Bio srbin, hrvat i Mujo. Hvalili se oni čiji je pas pametniji.
Kaže srbin:
- "Ja svog pošaljem u trgovinu po pivo on mi donese...
Kaze hrvat:Slabo je to,ja svog posaljem u grad da mi kupi novine,on kupi i odnese mi...
Kaze mujo:ma joj sta vam je,moj je naj pametniji samo mi ADIDAS patike donosi,drugih nece...

Hteo je jedan njemački naučnik da studira bosansku kulturu. Kada vidi, on je vrlo pametan, pa mora izbaciti operacijom 50% mozga. Doktori su napravili grešku i izbacili su mu 90% mozga. Sada oni:
- "Gospodine, mi smo napravili veliku grešku, izbacili smo 90% mozga."
I on odgovori:
- "Ska Probljem!" (nema problema (na šiptarski)).