- Zašto plinska komora ima 11 rupa???

- Zato što Židov ima 10 prstiju!

Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji ce ti kurac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."

Uhvatio Huso zlatnu ribicu i ona mu rece da ce mu ispuniti 3 zelje.
- "E ovako", rece Huso: "prva zelja mi je da mi punica ima kucu vecu i od Sarajevske vjecnice, a druga mi je zelja da joj namjestaj bude od same koze, mesinga i zlata a treca zelja mi je da joj ta kuca bude negdje u Argentini tako da je ne moze pokazati nikom iz naseg sela!"

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

Krenuli Mujo i Haso u restoran. Mujo govori Hasi da ne zna sta treba raditi. A njemu će Haso:
- "Ma bolan samo radi sta i ja, pa će sve biti u redu."
- "Haj nema problema", kaže Mujo.
I otišli su ti oni i najeli se kad na kraju Haso uze čačkalicu zakloni rukom i odradi posao. Izašli oni i pita Haso Muju da li mu se svidjelo. A Mujo će:
- "Ma sve je bilo odlično samo ono zadnje sto sam pojeo je drvo, da bog kaze da nije."

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

Haso je umjesto slova F govorio P. Imao je zenu Fatu i nju je zvao Pata. Jednog dana sudarili se fap i fico i federi frcaju na sve strane. Vidio to Haso pa doso kuci i vice Fati:
- "Pato, Pato sudarili se pap i pico, pederi prcaju na sve strane!!!

Išli Mujo i Haso krast papriku, i kaže Haso Muji ti idi krast, a ja ću tu čuvat. Ode Mujo krast, a
Haso čuva. Dođe seljak i pita Hasu šta radi, a Haso
će njemu:
- "Skladam pjesme."
Seljak ga pita:
- "Hoćeš li otpjevat jednu", a Haso kaže:
- "Dolje Zemlja gore Afrika, bježi Mujo jebala te paprika."

Iso Haso u Svicersku da malo zaradi para. Poslije tri mjeseca vratio se Haso pun para i poklona. Izvadi Haso jednu kesu bonbona i kaze Fati:
- "Sakri ove bonbone od djece, pa im daji pomalo."
Uzme Fata te bonbone i stavi hi u dimije. Kad u Fate puce lastis u dimija ostade Fata gola. Haso kapu skide sa glave da sakrije od djece, kad Fata ti se sage da uzme te bonbone, a malac ce ti iza ledja:
- "Babo, babo, daj kapu, evo je vamo."

Mujo:
- "Fato, jel bi ti htjela bit muško?"
Fata:
- "Bi, što ne bi! A ti, Mujo?"

Imao Mujo problema sa mucanjem pa odlucio da ode kod doktora. Doktor mu kaze:
- "Nema problema Mujo, samo da bi prestao mucati moramo ti odsjeci pola kite."
Konta Mujo_
- "Opet ce ostat dovoljno i za Fatu."
- "U redu dddoktore oddddsjeci sssamo da se rijesim mmmucanja", jedva izgovori Mujo.
I zavrsio Mujo operaciju i sav sretan otiso kuci i prica ti on Fati, al' nece Fata ni da cuje, frka u kuci. I jadni Mujo nazad kod doktora:
- "Doktore ponovo me operisi da dobijem nazad onu polovicu, hoce fata da se rastavi od mene..."
Doktor:
- "Nnnema sssansse Mmmmujo, nnne moze tto ttako."

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce vidi:
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

Jedno vece lego Mujo spavat i javlja se njemu bog:
- "Mujoooo prodaj kucuuu."
Mujo sutradan prodade kucu. Drugo vece opet Mujo u krevetu i opet njemu bog:
- "Mujoooo u kasinoooo u kasinoooo", Mujo brze bolje u kasinu. Javlja mu se opet bog:
- "Sve na 22 crnooo."
Mujo sve pare ulozi na 22 crno i sve izgubi. Gleda Mujo gore u boga i njemu ce bog:
- "Izvini Mujo, jebiga, zajebo sam se."

Vrato se Muje iz NJemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

Odputovao Huso u Moskvu i nakon par dana razgledanja grada odluci otici u pozoriste i to bas na predstavu "NORD-VEST". I kad je nakon par dana ipak uspio izaci zaustavi ga neki reporter pitajuci ga za dojmove a Huso ce mu:
- "A dobre predstave!"

Usao Haso u kafanu i veli konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu dones i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj mi sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso
- "Daj sad tri ljute", i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
- "Jebo majku, sve sto manje pijem sve sam vise pjan!"

Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hočeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?"

Otisao Huso u cevabdzinicu i pita:
- "Koliko su vam cevapi."
Mujo kaze 2KM.
- "A posto vam je luk."
- "To dobijes djaba sa cevapima."
- "Pa daj mi onda jedne cevape i vrecu luka."

Uhvatili Muju u zatvor. Otisao on u WC da pere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo cetkice za zube mu nije vise bilo.
Mujo:
- "Zar i u zatvoru ima lopova?"

Pita Haso Husu:
- "Šta misliš Huso da li kod nas ima pedera?"
Huso:
- "Ma nema."
Haso:
- "Pa bil ti za 1000KM?"
Huso:
- "Ne bih."
Haso:
- "A za 5000Km?"
Huso:
- "Ni za toliko."
Haso:
- "A bil za 100.000Km?"
Huso:
- "Pa bi."
- "Eto vidiš da ima pedera samo nemamo uslova."