Pročitao Mujo knjigu ''Budi gazda u svojoj kući''. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
-Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i vodit' ćemo ljubav onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog, p…. ti materina !!!

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti, odjednom, tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu, od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti, Mujo, tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
Europe, a poraz je doživio kod Waterlooa, a i to sam naučio u
večernjoj školi! - ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
sedam do deset, dok si ti u večernjoj školi!

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek' ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, ženske... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, ženske okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Gospodine Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p…a im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesi l' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih k….. fali... KAD MI ISPADE JAJE IZ RUKE…

Pita Mujo Hasu-Mujo bolan što tolko piješ?Kaže Haso-Oću bolan utopit probleme u alkoholu.Al đubrad jedna znaju plivat.

Kaze Mujo Hasi:
-Sto je zajebano ovo pomerane satova!
-Zasto?
-Jutros,umesto u krevetu digo mi se u autobusu!

Srusio se helikopter koji su vozili Mujo i Haso.Posljednje sto su culi na crnoj kutiji bio je Hasin glas sto je rekao:ugasi taj ventilator,propuh je...

Pita Mujo Hasu:
-Znas li koja je razlika izmedju policajca i magarca?
Naidje policajac i zapreti Muji pendrekom:
-Da cujem koja je to razlika?
-Nikakva!,kaze prestraseno Mujo!
-I ja mislim da je nikakva!kaze policajac.

Otisli Mujo i Fata kod ginekologa.Po izvrsenom pregledu doktor kaze:
-Cestitam zena vam je trudna!
-U redu,.kaze Mujo,ali sta cemo sada sa seksom?
-Prva tri meseca normalan seks,od treceg do sestog pasja poza,a posle sestog vucja poza.
-Za pasju znam,ali kakva je to vucja?!
-To vam je ,cucite ispred rupe i zavijate,ko vuk!

Igrali košarke Mujo i Suljo i dođe Haso zakuca ih obojicu.

DOSLA FATA KOD GINEKOLOGA I KAZE:"GOSPON DOKTORE, IMAM NEZASITOG MUZA U SEXY NEZNAM STA DA RADIM,POMAGAJTE!" ON JOJ DADE TABLETE DA IH DA MUJI DA PIJE.NAKON NEKOG VREMENA DODE FATA OPET DOKTORU.PITA ON KAKVA JE SITUACIJA.VELI FATA JOS JE GORI,SAD ME I DA IZVINETE DOKTORE I U SUPAK.NEKA DODJE MUJO MENI.DODJE MUJO I DOKTOR VELI:"STA TO BOLAN RADIS ZENI,PIJES LI TI ONE TABLETE?"A MUJO CE TI NJEMU:"U TOME I JEST PROBLEM DOKTORE,NA TABLETAMA PISE KRKAJ U NOVO MESTO!!!!!!

Pita Haso Muju,sto ti je bolan kako to izgledas?Ma pusti me, nespavam nocima.Zasto, sto bilo?Konacno mi zena priznala da me vara.Kako bolan s kime?Kaze da nije sigurna da je to u snu, pa ja sad svaku noc kad ona zaspe, sjedim i cekam da vidim tko je.

Za vrijeme rata u Bosni pobjegne Mujo u Ameriku,i nakon par mjeseci dobije on pismo od Hase u kojem pise:
Dragi Mujo,tvog najdrazeg macka je raznijela granata.
Ovaj kad je procitao pade u nesvijest.
Nakon sto se probudio posalje on odgovor Hasi:
Haso majmune jedan kako si mog`o onako grubo da mi napises pismo.Treb`o si u prvom pismu da napises macak ti hoda po krovu,u drugom da je bio bolestan pa u trecem da je pao i vrat slomio,a ne tako naglo i bezosjecajno.
Prode par mjeseci od toga kad Muji opet stize pismo od Hase u kojem stoji:
Dragi Mujo,Mater ti hoda po krovu...

Kaze Mujo Hasi:
-A.jest zajebano ovo pomicanje vremena na satovima!
-Zasto?
-Jutros, umesto u krevetu,digo mi se u trmvaju!

Došao Mujo kod frizera , pa ga pitaju:
"Jeste li se već šišali kod nas?"
Mujo odgovori:
"Ne , to sam uho izgubio u prometnoj nesreći."

Otisli Mujo i Fata kod ginekologa.Po izvrsenom pregledu doktor ce:
-Cestitam, zena vam je trudna!
-U redu doktore,ali sta cemo sada sa seksom?,pita Mujo.
-Prva tri meseca normalan seks,od treceg do sestog pasja poza,a posle sestog vucja poza!
-Za pasju znam,ali kakva je to vucja?
-To vam je ,cucite ispred rupe i zavijate ko vuk!

(Ovo je vec petti put kako vam saljem ovaj vic! Ne znam zasto ga ne objavljujete? Isti nije dupli-nije objavljen niti na ovom ,niti na bilo kojem drugom sajtu.Ali ja sam uporan jer smatram da je ovo dosta dobar vic koji zasluzuje da bude objavljen i koji ce sigurno nasmejati mnoge,sto je moj osnovni motiv da budem prisutan na vasm sajtu!BUDITE MI ZDRAVI I UVEK VESELI!)

Pita Mujo Fatu:
"Fato bona, jel imas kakav lijek protiv bolova u stomaku"??
Fata rece:
"Nema lijeka za to, strpi se malo"!!!
A Mujo:
"Bogami cu morati kod stomatologa"

Kaze Mujo Hasi:
-Sto je zajebano ovo pomeranje vremena na satovima!
-Zasto?
-Jutros umesto u krevetu digo mi se u autobusu!

Bila Fata na nudističkoj plaži i viditi ona tri crnca,dva sa normalno crnim penisom a treći crnac sa bijelim penisom.Pošto ju je to zanimalo odkud sad crnac a bijeli penis,odluči da jih upita:Izvinite momci al,vi crnci i normalno crn vam penis a kako to da je u ovog trećeg bijel.Kažu oni ma ćuti budalo nismo ti mi crnci nego rudari iz Zenice a ovaj treći je imo posjetu sinoć u rudniku.

došao mujo pa ošo.


došao haso pa ošo.


došao fato pa ošo.

- Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!