Pitao mali sin Haso tatu Muju:Tata je li mama glavna za stolom.
Odgovara tata Mujo sinu:Možda je ali ja imam daljinski.

sta rade haso i mujo kad zavrse u Istri Filozofski fakultet?

Prebace skelu na masinski fakultet.

Pita Fata Muju:Hočeš da ti ispečem jaja za večeru? A Mujo odgovara:Hočeš da ja tebi sisu otkinem?

PITA MUJO HASU KAKO CE DA ZNA KOJE SU ZENSKE,A KOJE MUSKE RIBE.
I SAD MUJO GA UPITA KAKO?
A ON CE PA DADNES HLJEBA RIBAMA I AKO GA ONA PJEDE ONDA JE ZENSKO, A AKO ON ONDA JE MUSKO!

BIO MUJO U BOLNICI I DODE MU FATA U POSJETU.
-O DRAGI MUJO DA SAMO ZNAS STA MI SE DESILO NA PUTU PREMA TEBI-KAZE FATA!
-STA DRAGA FATO UPITA MUJO.
KRENULA JA TEBI TAXIJEM I SJETI SE JA NA PO PUTA DA SAM ZABORAVILA NOVCANIK!I REKOH JA ONOM VOZACU A ON RECE DA NISTA NE BRINEM DA CEMO SVE DOGOVORIT!I SKRENE TI ON U NEKU MENI NEPOZNATU ULICU IZADOSMO MI.I ON TI UPITA MENE HOCES MI POPUSIT ILI ZAPJEVET JEDNU.
-I UPITA MUJO FATU KOJU MI ZAPJEVA,
-A ONA CE NA TO PA KAKO CU MU JADRAGI MUJO PJEVATI DOK SI TI MENI U BOLNICI?

otisli mujo i haso na veceru jednu noc i naruce grah. najedu se njih dvojica bilo im i previse i odluce da idu spavati jer su morali da ustanu rano. u pola noci probudi se mujo nesto smrdi neizdrzljivo on pogleda u hasu ja kad on prdi neprestaje mujo jadan nije mogao izdrzati a on uzme crijevo i gurne ga hasi pozada i drugi kraj izbaci kroz prozor tako da izlazi vani. mujo sav sretan legne spavati.ujutro ustane ja kad ono haso sav crven u bolovima kaze on njemu sta je bolan bilo joj suti kaze haso imao sam sinoc problema sa debelim crijevom jedva sam ga vratio nazad.........

Ide marica ulicom i sretne mel gibsona
i priđe on njoj i kaže:
JA SAM MEL GIBSON A MARICA JA SAM MELA LANGETU.

Trkaju se Crnogorac i Bosanac na 2 metra.
I Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.

Dolazi Mujo pijan kući i Fata ga dočekuje
rečima:
„Mujo, ne volim te kad si pijan..“
A Mujo će: „A jel' ti misliš da ja tebe volim kad sam trezan?“

Kako se kaze na bosanskom jeziku "Alisa u zemlji cuda"???

pa "Fata u Mercatoru"

Priča Mujo kako je bilo u vojsci:
"Jedno jutro izašli mi, poredali se u vrstu s maskama na glavama. Doso komandir, koji je bio Makedonac, i reko:
'Skidaj maskata sa glavata!'.
Mi skinuli maske,i on redom obilazio, doso do mene i reko:
'Jesam ja reko skidaj maskata sa glavata?'
Nato ce Mujo:
'Pa skino sam ja maskata sa glavata!'
Komandir:'Puj,jebemti facata!"

pita haso muju:"sta si uzo fati za osmi mart"a mujo njemu:"uzo joj sto maraka"

Mujo se vratio kuci pjan ko letva i vidi da su vrata zakljucana pa izvadi cigaru i pocne otkljucavati vrata.Cuje fata da je mujo na vratima i kaze:
"sta to radis mujo"
mujo:"otkljucavam vrata"
fata:"cigarom otkljucavas vrata
mujo:"fato ako je ovo cigara ja sam izgleda popusio kljuc"

MUJO KUPIO BMW A HASO ČUVA KRAVU.I KAŽE MUJO HASI HAJDE UĐI U AUTO.HASO:A GDJE ĆU KRAVU.MUJO:KAŽE ON ZAKAĆIJE ZA KUKU.VOZI MUJO 100KM/H IDE I KRAVA IDE MUJO 200KM/H I KRAVA IDE VOZI MUJO 300KM/H KAZE HASO MENI SE ĆINI DA NAS KRAVA PRETIĆE PALI ŽMIGAVAC.

Čita Mujo novine, pa komentira Hasi:
-Znaš Haso statistika pokazuje da kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umire na planeti!-
Haso:
-A jesi li probao oprati zube?-

Pošli Suljo i Fata na spavanje i Suljo nije mogao zaspati. Citavo vrijeme se samo okretao i okretao. Pita njega Fata:
-"Šta je bolan Suljo, što se stalno okreceš?"
Kaže Suljo:
- "Ma ne mogu spavati. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:
-"Pa zar je to neki problem?".
I tako ode Fata do prozora i vikne Muji:
-"E, bolan Mujo! Da znaš da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM!", i zatvori prozor. Vidio to Suljo pa ju priupita:
-"I šta mislis da si sad napravila?"
-"Ništa" - kaže Fata, "sad nek se on okrece a ti mirno spavaj"

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:Pusti me,ispunicu ti 3 zelje...I on je pusti...

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagazi da vidi koliko je brz.

I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla v ugledalu. Policija!!

I sto ce sada, nece kaznu pa misli:"Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci!"

I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240.

No napokon se opameti i rece sebi:"Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."

I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:"Slusaj. Petak je, imam slobodan viken, trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne."

Mujo malo razmisli pa kaze:"Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si poskusavao da mi je vratis!"

>>> > ZLATNA PATKA
>>> >
>>> >
>>> > Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad
prolazi
>>> > patka te je oni uhvatise.
>>> >
>>> > Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka snijet cu vam
jaje, po
>>> > jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo
zamislite
>>> > zelju i razbijte jaje."
>>> >
>>> > Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu
ribicu,
>>> > ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
>>> >
>>> > O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im
snese
po
>>>
>>> > jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
>>> >
>>> > Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati
batlere,
>>> > pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci
jaje... Kad
>>> > ono stvarno!
>>> >
>>> > "Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA,
udje Mujo
>>> > kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na
ligestul, sluga
>>> > donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke..."
>>> >
>>> > Kad ude bat! ler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima,
kaze zna
>>> > Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".
>>> >
>>> > Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, cenzurirano im
>>> > materina".
>>> >
>>> > On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo,
pravo
>>> > imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
>>> >
>>> > "Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
>>> >
>>> > "Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
>>> >
>>> > O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad...
>>> > njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion
golih
>>> > muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih,
ma
>>> > svakakvih...
>>> >
>>> > Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli,
jesil vidio
>>> > mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??"
>>> >
>>> > A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba,
>>> >
>>> > kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz
>>> > ruke!!!!!!!!!!!!"

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas"odgovara na pitanje za nekol'ko
tisuca u hiljadama.

Tarik procita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske?

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli, misli, pa ce ti:
Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera "zovi" pa bih pozvao svog
prijatelja Sulju.

Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju:
Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipovic, "Vas je prijatelj zapeo na jednom
pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"

"Zdravo Suljo, sta ima?- kaze Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal' sta
novo......"

I tako tede prica dok ne istekne 30 sekundi, Sirena se oglasi a Mujo ga ne
upita glede pitanja.

Tarik veli: "Pa dobro sto ne upita Sulju za odgovor?"

Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se cujem
s njim u Australiji"!