Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Bio jedan Mujo i jednog lijepog jutra šeta on ulicom, kad ono pade mrak i on ugleda svoju Fatu, i kaže:
- "Ma bolan Fato, gdje si ti do sada."
Na to ce ona:
- "Ma sta da ti pricam, i onako neznas tu kucu..."

Došo Mujo u muzej i hodo on i hodo.izmoren, odlučio on sjesti na stolicu koja je bila u prolazu. Obrati mu se čuvar i kaže:
- "Oprostite ali ne možete sjediti ovdje. Ovo je, naime, stolica kralja Henrika VIII."
Mujo odgovori:
- "No, no, ne brinite. Kad on dođe ja ću se maknuti."

Ulati Mujo u restoran i za njim ulati dugonogo pile. Mujo naruči i kaže:
- "Pile će isto."
Konobar donese. Oni pojedu i Mujo plati račun točno koliko je iznosio, a da nije prebrojao novac. Tako i drugi dan i treći. Pile stalnu uzima isto sto i Mujo, a Mujo svaki dan plaća, a da ne izbroji novac. Napokon, konobar ne idrža i upita ga o tome, a Mujo će:
- "Neki dan sam ulovio zlatnu ribici i rekla je da ce mi ispuniti dvije želje. Prva mi je bila da uvijek imam novca točno koliko mi treba. E, a druga... da me uvijek prati jedno dugonoga "koka" i slaze se sa svime što ja hoću."

Kaze Mujo Suji:
- "Znas li da ti mali ušo u pubertet?"
A Sujo će nervozan:
- "Kakav pubertet ja ga poslo u pekaru!"

Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

- Kako je Mujo magistriro?

- Zgazio ga auto na magistrali.

Mujo napravi neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
- "Pa sto vas je ovamo dovelo?"
Ogovara mujo:
- "Dva policajca."

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

Zadese se u hotelu Haso i Čola (Zdravko Čolić). Jednog jutra se sretnu i kaže Haso:
- "Đe si Čola?", a on ne odgovara.
Drugo jutro, isto. Trece jutro, isto, zaustavi ga Haso i predstavi se, pa ga zamoli kada bude isao sa curom da ga pozdravi, da ispadne važan. I tako sljedeći dan ide Haso sa curom, a Čola ce na to:
- "Đe si Haso, šta ima?
A haso njemu:
- "Mars u p. materinu, šta me smaraš!"

Mujo postao bogatas. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni kako je i na koji nacin dosao do svega sto ima danas:
- "Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda
ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije marke i to kasnije prodao za cetiri marke. I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u naslijedstvo sve ovo sto imam danas."

Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo:
- "Ajmo mi brže, neki nas prate, a njih su dvojica a mi smo sami."

Haso kaže:
- "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac."
Mujo kaže:
- "E pa magarac nema velike uši."
A Haso:
- "Pa onda ti ništa ne treba."

Došao Mujo Hasi i kaže: - "Ode tvoje djete u pubertet."
Kaso:
- "Kako? Ja ga poslao u apoteku."

Upita Mujo Fatu:
- "Fato, jesi l' slobodna sljedeći ples?"
- "Jesam", odgovori Fata.
- "Super. Moreš li mi pridržati pivu?"

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"

Haso dolazi u dućan i pita prodavačicu:
- "Jeste li dobili nažalost?"
- "Kakvo nažalost?"
- "Pa jučer ste rekli da nažalost nemate!"

Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:
- "Vidi Fato one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
A kaže Fata:
- "A ne znam Mujo, vjerovatno će grana puknut!"

Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
- "Jaoooooooo."
- "Sta je ba Haso, zar te toliko boli?" upita Fata.
A Haso ce na to:
- "Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic."