Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
-Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
-Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene

Kasno uvece setaju Mujo i Haso ulicama Hamburga,
kad najednom Mujo ugleda mladu, polugolu zenu u
kontejneru za smece.

-Haso, ti znas da sam uvijek govorio da su
Nijemci glup narod, reci jesam li u pravu,
pogledaj ovo molim te, pa ovo bi u nas valjalo
jos godinama.

Kupi mujo traktor...
i, dođe kući fati na baštu, tamo sretne i sulju i prođe neko vrijeme i mujo njima rekne je kupio traktor. suljo i fata se uzbudiše! pa daj da vidimo famozni traktor kaže suljo istom mujo ponosno izvuče traktor. zadiviše se suljo i fata i tako ostade neko vrijeme ali... istom suljo se počeška po glavi i upita. sve je dobro al sta ti je bogati ovo IMT nakon skromnog mišljenja mujo odgovori: mujo ima traktor!

Ide Mujo ćaršijom noseći neku knjigu u ruci. Naiđe Huso te ga upita:
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Marš u pizdu materinu pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.

Nosili Mujo i Haso klavir na 9.sprat.Kaze Mujo Hasi:"Cuj,Haso,imam jednu dobru i jednu losu vest...".-"Pa dobro,kazi prvo dobru!".-"E,vec smo na 8.spratu...".-"Pa kazi sad onu losu...".-"Jebiga,promasili smo zgradu!!!"

Prvi dan skkole uciteljica objasnjava prvacicima:
-Kada zelite piskiti dignite dva prsta...
Javlja se mali mujo uplaseno:
-A sta trebamo uciniti kada prestane da curi...

dos'o mujo sa fatom u zoo,fata napucana,u minjaku,stoje oni ispred kaveza sa gorilom,gleda gorila fatu kad ce mujo:de ba fato pokazi mu sisu,vidis kako te gleda.fata pokaze a gorila izbecio oci.kaze mujo:ajd' sad pokazi i drugu da vidim sta ce.pokaze fata a gorila zgrabi resetke i poce se trest od uzbudjenja.kaze mujo:ajd'sad matereti naguzi se da te vidi ozada i fata uradi a gorila u transu razvali resetke,zgrabi fatu i podje s njom u kavez,fata zapomaze a mujo dreknu:sad njemu objasni kurvo da nemozes i da imas migrenu!!!!!!

-Kako Mujo zajebaje muhu?

-Zatvori je u teglu i liže govno!

Ode Mujo i Haso na ekspediciju na juzni pol svakom na razlicitim delovima od juzni pol. Po par mesjeca oni se susrece i Haso upita Mujo 'Jel si ti bolan uzeo one pornice da ih vidimo da se malo raspolozimo' na ova Mujo uzvraca 'Ma jebo te sta ce mi pornice kad ono imam kod mene da jebem casne sestre', 'ne mi se veruje'. mujo odvedi hasa kon njega i pokazuje mu sa prstom vidi sam 'MA JEBO TE SUPCINU TO NISU CASNE SESTRE TO SU PINGVINE.

Mujo slažio slagalicu i pohvalio se on Hasi.
-gle Haso, složio sam slagalicu u rekordnom vremenu
-ma daj, u kojem
-u pola godine
-pa di je tu rekordno vrijeme
-pa na kutiji piše od 3-5 godina

Ide Mujo ćaršijom noseći neku knjigu u ruci. Naiđe Huso te ga upita:
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Marš u kurac pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.

Dođe Mujo u Ameriku prvi put u životu da vidi te ljude druge rase, cili sritan.
Odlući on prvi dan prošetat malo.
I tako on šeta odjedanput prne. Okrene se vidi crnca i kaže: Jo ba jarane izvini.

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama... Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni... I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima... Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:
- Ja Huso... seljak... kopam...
A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:
- Ja Milorad... šumar... serem...

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.

Sjede Mujo I Fata na kauču.Kaže Mujo:
- Fato, idi mi napravi jedan čaj bez limuna.
Ode Fata u kuhinju da naprvi čaj.Vraća se za 5 minuta i kaže:
-Mujo nema limuna oš bez nečeg drugog.

VEC 20-ak godina u braku mujo i fata imaju svaki dan sex.Ali mujo to zeli radit sa ugasenim svetliom.Jedan dan fata po gresku upali svetlo i kad vidi mujo to radi sa vibratorom!I ona njemu kaze:
-Hej jesi li lud dvadeset godina ti mene obradjujes sa vibratorom!? A mujo kaze:
-Ma ostavi vibrator sta je sa djecama!!

dosao Haso kod doktorke i pravo otkopca slic izvadi komadinu na sto!
kaze doktorka :jel te boli?
Haso:ne
jel te pece?
jok!
jel te svrbi?
ma kakvi!
doktorka ce bijesno:pa sta je sto si doso?
ma vidi bona sto je lijep!

Idu četiri crnca pustinjom i nose kadu. Odjednom ih zaustavi Haso s pištoljem i reče: "stanite ili pucam", a crnci samo produže dalje. Haso za pištolj i upuca jednog crnca, a on pade mrtav.
Iz kade se uspravi Mujo i reče: "jeboga ti Haso, gumu mi probuši"

Poveze Mujo Hasu cestom da mu pokaže gdje je točno izgubio nevinost i kaže: "Vidiš, Haso ono drvo tamo. Eh, sjećam se tog dana kao da je juče bio. Ludo smo bili zaljubljeni i ošli smo do tog tamo drveta i ševili se satima."
"Svaka čast, majstore. Pravi si jebač." kaže Haso.
"Da" veli Mujo "sve je išlo super dok nisam pogledo gore i vidio njenu mamu kako stoji pokraj nas i gleda."
"I šta ti je bolan rekla kad je vidila kak joj kćeri mećeš?" pita haso.
Mujo : "Meeeeeeeee"

SUDJELUJE MUJO U KVIZU (TKO ŽELI BITI MILIJUNAŠ?)I ZAPNE VEĆ NA PRVOM PITANJU,PA ULOŽI JOKERA ZOVI. UPITA GA TARIK,KOGA ŽELI NAZVATI,A ON KAŽE-PRIJATELJA sulju.dobra večer,ovdje tarik filipović iz kviza (tko želi biti milijunaš?).vaš prijatelj mujo zapeo je na prvom pitanju i treba vašu pomoć.halo,suljo,pomagaj!što da radimo,jarane?da uložim jocera pola-pola ili pitaj publiku?