Objašnjava srpski oficir vojnicima:
- "Voda vreje , vreje i kad dođe do 90 stepeni počne da isparava."
Svima je jasno samo Milutinu nije.
- "Šta ti bre, Milutine nije jasno?"
- "Nije mi jasno ono 90 stepeni. Ja sam čuo da voda vreje na 100 stepeni."
Ode oficir u drugu prostoriju i ubrzo se vrati.
- "Imaš ti , Milutine , pravo. Ono 90 stepeni se odnosi na pravougli trougao."

- Bliže je preko brda nego pješke.

- "Što je ova sala akusticna", reče djevojka partneru plešući sa njim.
- "Jes', jes' i meni se kliže."

Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

U križaljci :
- Ime rukometaša Vori, 4 slova.
- Don't!

- Evo sve, ali Chuck Norris twitta na facebooku!

- Brazil osvojio Afrički Kup Nacija, nakon što je u sinošnjem finalu savladao Španiju!

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Došao Mujo u glamočku pekaru i pita:
- "Imate li kelićevu crnu pogaču?"

- Jebeš Chuck Norrisa, Dino (Mehmeda) Mujkić pojeo 250 ćevapa i 10 kg luka.

- Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".

Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:
- "Molim Vas, jednu kafu."
- "E vala, nećeš je dobiti!"
- "Gde je ovde šef?! Hoćete li, molim Vas, pozvati sefa?"
Dolazi sef.
- "Izvolite. Šta je bilo?"
- "Poručio sam kafu i ovaj vaš kelner mi je rekao da je neću dobiti."
- "Koji?"
- "Eno onaj," pokaže gost prstom.
- "E vala, nećeš je dobiti!"
- "Molim?"
- "To ti je čo'ek od riječi!" reče šef gostu.

- Što nastaje od graha i luka?
- Vjetar suzavac.

Ide čovjek selom i nađe seljaka. Pita ga:
- "Izvini čovjece, ali gdje je aerodrom?"
A on kaze:
- "Eto ga tamo 50 kilometara daleko. Stići ćete do 10 sati ako pješačite, ali ima jedna prečica."
I pokaza rukom prema brdu.
A čovjek:
- "Pa kako to isto je, a ja moram tamo bit u 6."
A seljak:
- "Pa tamo je moj bik, kad vas on potjera, stićete već u 4."

Sretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

- Kad se dva pravca sijeku?
- Kad se dvije pite u istoj rerni peku!

Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svijetlo, Tomica uzvikne:
- "Došlo je sutra!"

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."