Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
- "Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?"
- "To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi."
Zatim upita Francuza:
- "A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?"
- "Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik."
I onda ce kondukter:
- "Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?"
- "Nije sinko," baka ce: "to je meni iz nosa."

Pođu dva govneta u vojsku,i na putu sretnu proljev.
Proljev:Mogu li i ja s vama?
Govna:Ne možeš,u vojsku idu samo čvrsti momci.

Umro poznati kardiolog.Na sahranu su mu dosle i kolege sa klinike.Samo jedan od njih place iz sveg glasa.Drugi ga tjesi:
-Dobro kolega,smirite se,to je bozija volja,sviju nas to ceka.
-Sve je to u redu ,ali pogledaj sta su mu nacrtali na smrtovnici?
-Sta,pa srce,pa on je bio kardiolog,specijalista za srce.
- E bas zato i placem,zamisli samo sta mene ceka,ja sam ginekolog

Jeli SFOR?
Da,recite.
Dogovorenu sumu novca prebacite na moj tajni ZR.

"Karadzic je juce boravio na ovom prostoru ,a poslije sat dva otisao iz ovoga mjesta u nepozbatom pravcu.
Situacija bezbjedna.Akcija moze poceti.

Leži Fata,na Fati crnac, na crncu Mujo.Ko koga jebe?Mujo Fatu preko indiga.

sjede dvije babe u mraku, dodje treca i upali svjetlo

Dosao sin kući pa kaže mami:
-"Mama imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
-"Hvala Bogu sine da i ti jednom doneseš kući dobru vijest,koja je."
-"Ostavio sam drogu mama."
-"Hvala Bogu dragi sine,a koja je loša?"
-"Pa ne znam gdje sam je ostavio."

Sjedi zena u autobusu na sjedistu sama s djetom.
Kad ide neki gospodin i pita.. izvinite gospodjo jeli slobodno? A ona da naravno. Prodje nekoliko minuta a on ce ti zeni joj oprostite ali djete vam je stvarno ruzno i ona njega otjera s mjesta.
Ide drugi covjek isto tako pita jeli slobodno ona kaze jeste i u medju vremenu i on kaze da joj je djete ruzno, i ona i njega otjera.

Kad ide cigo i nepita da sjedne nego samo sjede pored zene i rece "hocel majmun pite"

ide perica ulicom i naidje na babu koja sjedi na drvetu i upita je sta je bako red bull , ma kaki sinko red bull, pit bull

Isla 3 crnogorca u lov i vide orla kako leti.Kaže prvi:Gledaj sad bolan kako ga obroril! -bum,bum.-ništa.Kaže drugi:Ma šta ti znaš gle mene sad! - bum,bum. -ništa.Kaže treći:ma pusti mene pravog lovca da vam pokažem kako se ubija!-bum,bum.-ništa.Smiju mu se prva dvojica,a on će:
"Svakakvi sam stvari u životu videl,al da mrtvi oral leti..."

Sto je Zaim Muzaferija umro poslije Alije?Zovno ga Alija jer zna da Muzaferuja reklamira narodno grijanje bilo mu hladno.

-Mama,mama!Ubio sam djeda!
-Pa zašto sine imamo još pola bake u frižideru!

- "Moja zana je andjeo"
- "Blago tebi, moja je jos ziva"

Kaže majka sinu : sine ne zajebaji baku mozda je zato i umrla

Ide sele ulicom i vidi papagaja i on mu otkine jaja.Bez ikakvog belaja.

Kako se zove ciganin koji trci?

odgovor:ciganstura

Djete se ljulja na ljuljacki i prica sa mamom: maca,ma nije maca.Zeko,ma nije zeko.Cuko,ma nije cuko.Mama koju ja ono bolest imam? Rak sine!

Sreli se slepac i invalid u kolicima
Slepac:
-Kako ide?
Invalid:
-Kao sto vidis!

Kako je majka kaznjavala Rej Charlesa kada je bio mali?
-Pravila je razmestaj u stanu!

-Idu dvije guzice ulicom i jedna od njih prne.
-Druga kaze "UKRALA SI MI RIJEC IZ USTA"