Nabavio Hitler novu komoru i želi da je isproba. Pita on Hansa koliko ih može stati, kaže Hans tri hiljade.
''Neka budu četiri'' kaže mu Hitler.
I tako budu, nagura ih Hans četiri hiljade i zatvori kad li lupa neki Židov i dere se: ''Hej, pa jeste li normalni!!! Pogušit ćemo se ovdje!''

''Mama, mama, šta je to Černobil?'' pita dijete majku.
''Ma šuti sine, mlad si ti da to znaš'' reče majka i pomilova ga po glavama.

Nakon nekoliko godina Fata treba da se probudi iz kome. Oko nje su svi članovi porodice, pa i muž Mujo. Svi je dozivaju, govore joj neke lijepe stvari iz prošlosti, ne bi li se probudila. Aparati pokazuju neku reakciju i doktor pozove Muju u stranu:
- Gospodine Mujo, vašoj Fati malo fali da se probudi. Mislim da bi malo oralnog sexa bila ta presudna stvar... razumijete?
- Pa, Bože moj, što se mora nije ni teško, odgovori Mujo zbunjeno.
- Ja ću vas ostaviti nasamo desetak minuta, pa ćemo vidjeti šta smo uradili, predloži doktor.
Nakon desetak minuta doktor ulazi u sobu i zatiče sljedeći prizor - aparati pište na sve strane, a Mujo zakopčavajući šlic na panatalonama k'o da se pravda:
- Joj doktore, ja sam nju 'meščini' skroz ugušio!

Sjedi pedofil u parku i gleda malog djecaka kako se igra,priđe mu i da mu se svidi dade mu cokoladicu.
Nakon par minuta priđe mu ponovo i dade mu jos jednu cokoladicu,nakon izvjesnog vremena priđe mu ponovo i dade opet cokoladicu.Kad ce mu mali jednom: Hoces ti mene vise jebati ili ces da ja postanem dijabeticar?

Ulazi klosar u prodavnicu i pita-da li imate prasak za buve?Prodavacica ga upita-jel imate psa ili macku?Imam buve!

Mali Tomica se prvi put vozi vlakom . U jednom trenutku vlak ude u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izasao na danje svjetlo, Tomica uzvikne:-Doslo je sutra

IDE ZEC PUTOM I VIDI KRAVU I KAZE VIDI ONE KRAVE

SVADJALI SE TENK I FICO I VICE TENK FICI NEBI JA NIKAD IMO MOTOR U GUZICI E PA BOLJE JE IMAT MOTOR U GUZICI NEK KURAC NA CELU???END

Ušla kćer u kupaonicu mami pa je pita:
Mama,šta je tebi tako dlakava pica?
Mama:
E pa tako to s vremenom dođe i tebi će tako biti!
Dođe ona tati u kupaonicu i pita ga:
Tata,šta ti je to?
Tata:
Kurac.
Djevojčica:
A kad ću ja to dobiti?
Tata:
Čim mama ode na posao!

Mama:
Ivice ne ljuljaj baku,nije se zato objesila.

Hitler napravi staklenu kuću i pusti židove u nju pa kaže:"Koga vidim na prozoru,ubit ću ga".

Šalje muž ženi poruku: "U 20. godini si bila cvijet, u 30. godini si bila čokolada, u 40. godini si bila sladoled, a u 50. godini si baba."
Žena odgovara: "Cvijet su svi brali, čokoladu su svi jeli, sladoled su svi lizali, a babu jebeš samo ti!"

Dodje pacijent kod doktora i kaže mu: Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko.

Kolje cetnik dete iza kuce i prilazi mu majka od deteta i pita majstore jel moze rakijica.

DOSO POLICAJAC PRVI DAN NA POSO.I KOMANDIR GA UPOZNAJE SA PROSTORIJAMA ZATVORA.DOSLI ONI ISPRED CELIJE GDE SU NAJNEMIRNIJI ZATVORENICI.KOMANDIR MU KAZE DA SU MNOGO NEMIRNI I NEPOSLUSNI,A POLI8CAJAC CE NA TO -KO NE BUDE SLUSAO IMA DA LETI NAPOLJE.

Dosao ti Sinisa kod Muje i sada on njemu govori:"Jao Mujo brate da vidis kakvog sam Yugica kupio:ima brate 3pomoc(posto je srpsko auto),ima brisace i unutra i vani......
Mujo:"Pa cekaj bre Sinisa sta ce ti bre brisaci unutra??"
Sinisa:"Pa zato bre jer kada se vozim po makadamu stalno govorim Pu,jebem ti vaka kola pu jebem ti majku.....

pricaju gluhi,coravi i sakati: jucer sam cuo na vijestima da ce ubrzo rat-kaze gluhi.
i ja sam procitao u novinama-kaze coravi
borit cemo se!-kaze sakati!

Slavi dječak od 4 godine rođendan i mama drži zdravicu: Sretan rodjendan sine, sve najbolje i zivio mi ti jos toliko!

Kako 100 Židova stane u Fiću ?
-Dva naprijed, dva pozadi, ostalo u pepeljaru.

IDU DVA GOVNETA U DISKO. NAIDJU NA PROLIV.PROLIV IH UPITA:,,MOGU LI JA S VAMA,,???
A OVI CE:,,NE PRIMAMO SLABICE,,.