Kako smestiti trideset hiljada Jevreja u jednog Ficu:
Dva napred dva pozadi i ostalo u pepeljaru!!!

Sta je hrabrost:
Klizati mudima niz zilete kociti kurcem i docekati se u Sumpornoj kiselini!!!

- Šta je bolje od tri zlatne medalje na ISTOJ paraolimpijadi?
- hodanje...

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo piše "Oglasi do pet riječi besplatni".
Pita ga operater što da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imaš još tri riječi besplatno".
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel "

,,izvini momce gdje je parcela ,,pita baba jednog mladica na groblju.,,ma lezi baba gdje oces,,rece momak ko iz topa

Pita sin oca: "Tata, tata...kako sam ja nastao na svijet?"
Otac mu kaže: "Bio mi te pun kurac pa sam te poslo' u pičku materinu!"

Kako se zove cigo kemicar?
BROM

Prolazila djevojka kroz mračni haustor i odjednom se pred njom stvori muskarac i poče da je siluje. Kada je obavio posao, djevojka sva izbezumljena izvadi cigaretu da zapali. Ali kako nije imala upaljaca, silovatelj odluči da joj pripali. Plamen obasja muškarčevo lice i djevojka povika: "Tata pa to si ti", "Sine pička ti materina ti pušiš".

. Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

33. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.

kako je cigo izgubio nevinost?
stari ga preko veze zaposlio u mrtvacnici da presvlaci trupla!

Otisa Hrvat u London. Kad on naruci pivo, Konobar mu posluzi i donese podmetac. Kad Hrvat narucio peto pivo. Konobar mu noci bez podmetaca. Kad ce Hrvat, a gdje keksic? :))

neki mangupi silovali babu, posle nekog vremena policija ih je uhvatila i odvela na sud. sudija pita babu "gospođo, znam da vam je teško i da jo to velika trauma za vas, al pokušajte da nam kažete šta vam je bilo najgore od svega?" a baba odgovori "pa znate sudija, najgore mi je bilo kad su mi digli noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči mi napadalo!!!"

Srela se dva Kancera posle duzeg vremena i razgovaraju.

- Nesto si jako bled. Da nisi bolestan?
- Na zalost jesam.
- Sta je u pitanju?
- Gadna stvar - dobio sam coveka na plucima.

zasto ajkule ne jedu crncuge????
misle da su govno od kita!!!!

Koja je razlika izmedju slepera pijeska i slepera djece?
Pijesak se ne moze tovariti vilama.

Koje su cetiri rupe na zenskom tijelu najljepse "sretno" ozenjenom muskarcu?
One iz kojih izvuce vile.

Gledali Suljo i Mujo pornic.na jednom pita Suljo Muju:mujo dizelti se.kaze mujo dize,suljo ce na to njemu,haj se ti onda digni i donesi nam dvije pive....

šetaju majka i retardirani sin preko gradskog mosta, zatim ce sin:
mama, mama, vidi kolika je glava u onoga čika?
a majka će na to:

nije to ništa sine koliki ti imaš rak na plućima!!!

Idu dvije opatice ulicom i napadnu ih silovatelji.
I govori prva: Oprosti im Bože jer ne znaju što čine.
A govori druga: Daj šuti, ovaj zna.