Kako je nastao Jovan Zlatousti? Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti. Tek ce Jovan odjednom: - Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez ku1*ca. - Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Marija.

Sretnu se dva pijanca. Prvi: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan.

Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira. Tudjman: " Predlazem KAJsiju". Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ". Slobo:" Ja predlazem BREskvu". Ostali:" Odbija se zbog onog BRE". Alija:" Eto neka bude vinova loza". Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se. Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje1bo". Tudjman:" Kako "? Slobo:" Pa loza je 1em zelena em se obrezuje".

dobar evo odmah /5/ :)) Pita uciteljica Ivicu: - "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?" - "Ubio bih ih!" - "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..." - "Ubio bih ih!" - "Jovanovicu! Ne sapci!" ------- Pitanje na Zagrebackoj ulici: Sta je sovinizam? Odgovor: Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica u Zagrebu i ugledao kip. Pita on: "Ko je ono?" Kazu mu: "Ban Jelacic" Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi. Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka: - Ma čovječe, što to radiš? - Neka, neka, treba njih dok su mali!

Dobar taj sa Banom:)))

Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je1bem ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".

Dva studenta u kafiću nakon ispit. - Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike? - Pobožno! - Kako to misliš pobožno? - Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

I taj je jos bolji:)))

:)) Vodi ti Crnogorac puža na lancu. U to će drugi Crnogorac " a čoče kaki ti je to puž" A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban? - Želim otrovati moga muža. - Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati. Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku. - Oprostite gospođo, nisam znao da imate 1recept.

izgleda da nas 'oće večeras :)) znam puno viceva,ali tvoje nisam čuo,ovo moram kopirat

Punimo komentar :) Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece?"

Ja samo "navratio" da pozdravim klapu,pa ostade pored tvojih viceva....da nastavimo drugi put,može?

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša? - Samo onda kada je muž milijarder.

Dobra večer Žic! 2LUD4U, odgovorio sam ti.

No problem, vidimo se sljedeci put:)

Otišao si i ti,bilo je odlično! Ciao:))

SCG - Nije lose, mada moram priznati da sam ocekivao drugaciji pristup datoj tezi:)