Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu: " Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? "

2LUD4U,mene su sinoć naružili što sam "bio fin" kak bi se 1reklo #seljaki# P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oči? O: Kao Las Vegas! a ja večeras po Hercegovcima,bez ljutnje na sajtu smo viceva

ou,crni:( ali dobar! P: Koja je razlika izmedju Hercegovca i toalet - papira? O: Nikakva, povučeš jednog idu svi!

Žic - ja se ne ljutim ni za sta:) Samo ti nastavi!

Sjedi policajac u kafeu pored plavuse, dok je napolju przilo sunce. Onako sva u vrucini, plavusa prokomentarise:"Jao, bas je dobro sto su pustili ovaj air-condition". U tome ce drot:"Vala bas, i ja volim tu grupu!"

daj nemoj reći da si baš ti Hercegovac?

Na autobuskoj stanici zena sa djetetom cheka autobus. Na stanici josh stoji i jedan pandur. Dijete stalno plache i pita kada che da dodje bus. Mama 1mu odgovara da chika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se shetka kad che dijete ponovo: " Mama jel' chiko oprao autobus." " Jeste sine samo da ga popravi i dolazi." Chekaju jos pola sata pa che dijete: " Pa jel ga popravio" " Jeste sine, josh da ga ofarba i eto ga." U tome pandur baci beretku i vikne: " E SAD JE NASHAO DA GA FARBA !".

Šta je tu čudno; i ja volim tu grupu:)))

Žic - jok ja:)

Blondy - that's the spirit:)))

Pronadje Slobo natpis u snijegu, nachinjen pishachom, a glasio je: Slobo je bydala! Nakon sto je policija izvrsila istragu, dolazi mu kapetan i kaze: "Predsjednice, imamo jednu dobru i jednu losu vijest" Slobo:"Prvo dobru!" Drot:"To je bila Shesheljeva mokracha" Slobo:"OK, a losa?" Drot:"Mirin rukopis!

:) dobar. Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se 1rezati ku*ac. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi k.r.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".

Razgovaraju Tudjman i Slobo. "E Slobo volio bi da te mogu pretvorit u kap vode, pa da te stavim na roshtilj i da gledam kako se przish i na kraju isparish", reche Tudjman. "E volio bi i ja Tudjmane da tebe pretvorim u litar vode i da te dam Aliji kad podje u WC".

Gledaju Suljo i Mujo pornic, pa ce Suljo:" Mujo, dize li ti se?" Mujo:" Dize, normalno da mi se dize" Suljo:" E ajde onda ustani donesi nam dvije pive"

o humora večeras,idemo li dalje? Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji: - Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi. - Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci? - Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su. Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto 1kuhaju. Kaze im Suljo: - Dosao sam da vas obje poje1bem. - Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo. - Bez brige, Mujo se slaze. - Ne vjerujem. Izdere se Suljo prema prizemlju: - Mujo, jel' obje? - Naravno obje, sto ces samo jednu.

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kyrvu sa triperom." Gazda: "sto sa triperom?" Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu." Gazda: "pa zasto?" Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamy li mu njegovu!!!"

bili smo skoro na istoj valnoj dužini Dosao Mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona pop1usi, jer je imao samo 10 franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..." Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva uha u ruci??!!!"

Pozdrav 2 lud,pozdrav Zic:) Valja li ovaj ... Tko je izmislio triatlon? -??? -Cigani, dođu na more pješke, okupaju se i odu biciklom!

Ti si moje zlato, ti si moje srebro, vidim li te s drugim slomit ću ti rebro! Pozdrav M.:)

Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba: "Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada". Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep. Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala". Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake 1večeri!". FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"