Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
- "Daj to vamo!"
- "Šta? Burek?"
- "Ma ne ne, papir!"

Večeras će doći do naglog zahladjenja u Hrvatskoj. Temperatura će pasti na -12.

Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.

Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

- KAD PIŠEŠ VELIKIM SLOVIMA, DEREŠ SE, kada pišeš malim slovima, normalno pričaš. A šTa Ti Je OvO? Štucaš.

Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!"

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."

Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"

- Pokušavam utopiti tugu u alkoholu, ali je kurva naučila plivati!

- Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
- Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.

Stari senilni profesor istorije, zreo za penziju, prepričava đacima svoje doživljaje iz II svjetskog rata:
- "...i tako smo se ukopali u rovove. Mi na jednoj strani brda, a partizani na drugoj!"

- Samo je Chuck Norris uspio zbuniti Milorada Dodika.

- Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!

- Demokratija za narod je isto kao vuk za mesečinu, može slobodno da zavija koliko hoće!

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"

- Kako se zove Srbin sa autom u kvaru?
- Stojadin.

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

- Tri praseta su uspjela u životu najviše zahvaljujući vuku.

- Ne naginji se kroz prozor! Past ćes nekome na pamet!

- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (ćelava)

- Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
- Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

- Mijenjam veoma vrijednog sina za malo pametnijeg konja.

- Zašto je Chuck Norris žut oko usta?
- Pojeo Bruce Lee-ja.

- Kako iznenaditi muža kada ste sami, bez njega, na odmoru?
- Vratite se dan ranije kući!

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
- "Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje."
Kaže Cigo:
- "Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti."

- Chuck Norris je pokvario kliker.

- "Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako će se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Zašto Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."