- Malo droge puno zla = puno droge malo zla.

- Voljeli smo se, voljeli, a onda smo se vjenčali!

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

- Kako je nastala žirafa?
- Bata Živujinović šutnuo konja.

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:
- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.

- Zašto se BEZBOL palica tako zove kada itekako boli kad te neko mlati s njom?

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

- Koja je jedinica za otpor?
- Partizani

- Prodajem kravu na točkove ili menjam za skejt!

- Pojam je dio pojma o kojem ti nemas pojma.

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."

- Dabogda ti na nadgrobnom spomeniku pisalo: "86 people like this!"

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

- Kako bi se zvao Dr. Dre da je srpski reper?.
- Dr. Bre!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Domaća rolada od lopovluka, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

- Zašto su Bosanci glupi?
- Zato što, ono što Bosanac naumi da radi njegov mozak to nikako ne može da skonta!

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
- "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
- "Šta? Kako reče?"
- "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
- "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

Negdje oko podneva hiruška ekipa se sprema za vrlo komlikovanu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovečne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom hirurgu:
- "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""

- "Perice, koji je najkorisniji četveronožac?"
- "Krevet!"

- "Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi."
- "Pa šta vam fali?"
- "Ta potvrda."

- Koja je posledica sto pametniji uvek popustaju!
- Glupaci vladaju svijetom!

- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

- Zemunci su kao mala djeca, uvijek očekuju da budu pomilovani!

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

Svadjaju se Mujo i Fata:
- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

- Gde čuva Chuck Norris pare?
- Na USB-u.

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

- Od kada sam na Facebook postavio svoju pravu sliku dnevno gubim po sotinu prijatelja!