Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
- "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim."
- "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
- "Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga doktor.
- "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."

Ulazi haso u Salon onako krupan i neobrijan, spreaman na sve, i pita sav ljutito:
- "Ko je ofarbao moga konja?"
Na to ustaje neki grmalj, pola metra visi od njega:
- "Ja pa sta?"
Haso ce:
- "Nista, ni....sta, samo da ti kazem da se osusio, da ga mozes i lakirati."

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka, al' je ipak tacka.

Uhvatio drogeras zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
Drogeras:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
Drogeras:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
Dogeras:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
Drogeras:
- "Ma bitno je da se nesto desava."

- Kakav je crnac kada izađe ispod tone uglja...
- Mrtav.

Istjerajte iz zena zlo, i utjerajte im dobro!?!

Testirali Ameri najnoviji avion i kad god poleti u letu mu pukne krilo na istom mjestu. Mozgali svi zasto puca vazda na istom mjestu probali sve i haman da odustanu, cuje ih Mujo koji je radio ko cistac tu. Kaze sto ne probate da na tom mjestu, gdje krilo aviona puca izbusiti rupe.
- "Joj Mujo gdje cemo to je si normalan, nema logike."
- "Ma probajte pa mi recite."
Kaze sef tima:
- "Haj da i to probamo, nemamo vise sta izgubit."
I izbuse oni na krilu aviona na tom mjestu rupe, avion poleti, let prodje u dure i svi se ono zacude...
- "Pa Mujo kako si ti to skonto???!!!"
- "Znas sta", kaze Mujo: "ma kad god otkidam onaj toalet papir nikad ne puca po rupama."

Sjede Vinetu, Dzon Vejn i Mujo i puse lulu mira. Svi cooler nista ne pricaju. Kad nesto susnu u grmu. Pogledase se i klimnu Vinetu glavom, ja cu to sredit. Ode cuje se u grmu tuppp... Vraca se Vinetu sljiva ispod oka, nista ne progovara sjeda. Opet nesto susnu, usta Dzon Vejn ode do grma, tupp... vraca se jos gora sljiva, razvaljen nos skroz. Sjeda sjeban nikakav,suti. Treci put opet nesto susnu. Pogledase se, kaze Mujo ja cu to sredit, ode do grma, cuje se tupp, tuppp... Vraca se sjeda, 2 sljive ispod oka sjeda. Kaze Vinetu:
- "Haj Mujo, jednom stat na grablje, al' dvaput, to nikako ne kontam."

Znanstvenost je dokazala da homići poruke pišu s palcem. Ne mijenjaj prst, znam da si homić.

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu:
- "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!"
Huso mu uzvraca samopouzdano:
- "Ma boli me kurac, nije moje zito."

- Zasto su Slovenci odustaju od Piranskog zaljeva?

- Hrvati su mi rekli da zaljev nije dobio ime po gradicu nego po ribama!

Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drzi na kutiji sjemenke od jabuke. Pridje njemu drot i pita ga:
- "Sta to radis?"
Frajer mu kaze:
- "Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji."
Drot pita:
- "A koliko kosta to?"
Frajer mu kaze:
- "5 komada 30 maraka."
Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:
- "Sta je meni, pa mogao sam da kupim 50 kila jabuka." Vraca se frajeru i kaze mu da je mogao kupiti 50 kila jabuka za te pare a frajer ce njemu:
- "E vidis da sjemenje vec djeluje."
- "Daj mi onda jos 5 sjemenki!"

Kada se sahranjuje Hercegovac, obavezno se ostavi rupa na sanduku. Zasto?
- Pa da crv može izaći da POVRATI!!!

Pecaju Srbin i Hrvat na dunavu, svako na svojoj strani. Kad reče Hrvat:
- "Hej, jel imaš ti čamac?"
On reče:
- "Nemam."
Zatim ga upita:
- "A znaš li da plivaš?"
- "Ne."
Hrvat se nasmije i kaže:
- "Onda ti jebem mater!"

Kaže Haso Husi:
- "Kakvim poslom da se bavimo?"
Kaže Huso:
- "Hajmo biti berberi."
- "Pa dobro", kaže Haso: "a kako ćemo dijeliti pare?"
- "Tebi kurac, meni kurac..."

Uhvatio drot covjeka da pisa na ulici. Drot:
- "Sta to radis, brzo zakopcaj pantalone!"
Covjek ih zakopca, ali ubi se od smijeha. Drot:
- "Sta se toliko smijes budalo?"
Covjek:
- "Ti mislis da sam ja presto?"

Kako se zove onaj covjek koji hoda po zgradama?
- "Spider-Man."
A onaj koji leti preko zgrada?
- "Superman."
A kako se zove onaj koji leti U zgrade?
- "Musliman."

Krenuo Perica u skolu i mama mu rece:
- "Prelazi ulicu tek kad auto prodje."
Dosao Perica na ulicu i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- "Pa, sinko sto ne prelazis ulicu?"
Perica:
- "Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prode auto."

Francuska... nekad u srednjem vijeku... trci covjek ulicom i dere se:
- "Menstruacija, pocela je menstruacija....", gleda ga jedan tako i kaze mu:
- "Ama covjece, nije menstruacija nego revolucija"
Kaze mu ovaj prvi:
- "Ma nema veze vazno je da je neko krvoprolice..."

- Šta kavaljeru piše na grobu.
- Izvinite ne mogu ustati.

Vratio se Cigo sa prvog sastanka s curom kući sav utučen. Pita ga otac, koji ga je inače stalno savjetovao šta i kako, šta se desilo. Cigo kaže da ga je ostavila cura.
Otac:
- "Jadan nebio kako te ostavi da joj mater jebem. Pa jesi li je izveo na večeru?"
Cigo:
- "Ješam ješam."
Otac:
- "Jesi li je poljubio?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je dirao ispod suknje?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je odveo u motel?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je skinuo?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "I jesi li joj ga ubacio?"
Cigo:
- "Auuu, zaboraviooo."

- Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca??

- Puž samoubojica...

Ide pile autoputem i pregazi ga avion.

Otvorili babo i sin prodavnicu,i ne znaju kako da joj daju ime. I na kraju se dogovore da ce sjesti ispred, i sta prvo cuju to ce biti ime. Kad sa pijace dodje glas:
- "Gaca, gaca..."
I oni dadnu prodavnici naziv Gace. Doso sin u skolu i pita njega uciteljica da li on zna gdje ima da se kupi svjezih jaja. Sin odgovori:
- "Ima kod mog babe u GACAMA."

Idu dva papira ulicom. Jedan padne u kanalizaciju, a drugi se podere od smijeha.

Sakrila baka partizane u šupu. I za dva dana naiđoše Njemci. Pitaju oni nju:
- "Baba, gdje su partizani?"
Baba kaze da ne zna. Oni joj odrezase jednu nogu. Opet pitaju baba gdje su partizani. Ona opet kaže da ne zna. Oni joj i drugu nogu odrezaše. I odu Nijemci. Malo kasnije izađu partizani. Baba se počne žaliti a jedan partizan joj reče:
- "Ee baba, u laži su kratke noge."

- Lalalalalalalalalalala, lalalalalalalalalalala, lalalalalalalalalalalala, lala, lalalala, lala!

- Šta buljiš? PJEVAJ!!!