Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."

- "Od kolijevke pa do groba, vodi vas Sloba"

Imao lovac vrlo pemetnog psa. Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."

- Zasto plavusa drzi secer ispod kreveta?

- Da joj san bude sladji.

- "Kuda si posao jarane?"
- "Na plivanje."
- "Sta ces na plivanju kad ne znas plivati?"
- "Ali ja znam sedam jezika i na svakom znam reci: upomooooc."

U javnom WC-u pisali se Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger zavrsi i opere ruke, Hercegovac zavrsi i podje van. No purger se zacudi zasto ovaj nije oprao ruke pa ga zaustavi i kaze mu:
- "Ja kad sam bio mali mene je mama naucila da uvijek perem ruke poslije pisanja, zar tebe nije tvoja mama naucila isto??"
Na to mu Hercegovac odgovori:
- "Kad sam bio mali meni je mama rekla da ne pisam po rukama!"

- Kako se Hercegovac osjeca kada stoji na govnu??

- Kao svoj na svome!!!

Dodje Haso u apoteku i pita:
- "Oprostite, imate li sta protiv Viagre."
Pita farmaceut Hasu zacudjeno:
- "Pa Haso, pobugu, svako trazi Viagru, a ti trazis nesto protiv Viagre. Reci mi zasto..."
Kad ce ti Haso:
- "Ma umro nam stari, ne mozemo zatvoriti sanduk !!!"

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (zena mu) mnogo brine za njega:
- "Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo sto mi te je zao sto si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!"

P: Koliko je muskaraca potrebno da otvore pivo?
O: Nijedan. Ono treba da bude otvoreno kad ga zena donese.

P: Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?
O: Cista evolucija. To im omogucava da budu blize sudoperu.

P: Kad znas da ce zena reci nesto pametno?
O: Kad pocne sa: "Jedan mi je covijek rekao..."

Takmicili se Amer, Njemac i Bosanac ko ce duze izdrzati u borbi sa nindjom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedose ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Svabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindja sav slomljen.
- "Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina", iskazuju mu ovi priznanje.
- "Kako si ga tako slomio?"
- "Ma jednostavno", odgovori Bosanac: "on da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom - a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!"

Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuce, kad pade medju njih granata. Cim se dim razisao vidi Suljo jarana Muju tesko ranjenog gelerima. Kaze Mujo:
- "Suljo, jarane, ti znas da smo citav zivot drugovali i slagali se kao braca. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju zelju."
- "Kako da ne bi'",samo reci.
- "Zelja mi je da umrem kao covjek a ne u ovim vojnickim cizmama. Bi li otisao do moje kuce i donio mi papuce, da umrem sa papucama na nogama?"
Skoci Suljo i otrca do Mujine kuce. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kcerkom na vratima, polugole. Kaze Suljo:
- "Slusaj Fato, Mujo je tesko ranjen i svaki cas ce umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju zelju."
- "Oh kuku meni, sta me snadje. Reci koja mu je zelja."
- "Trazio Mujo da te jebem."
- "Pa dobro kad je tako 'ajde udji da to zavrsimo."
- "E, al' je rek'o da jebem i vasu 'cerku."
- "To ti ne vjerujem, tako nesto Mujo nikada ne bi pozelio", pobuni se Fata.
- "Ne vjerujes, e pa sad ces vidjeti", rece Suljo, otvori prozor i viknu:
- "Mujo, jarane, jel' obje?"
- "A ja, koji kurac nego obje!"

Dok sam se ja natezao po sastancima, moja se zena natezala sa komsijom.

Vratio se mladić iz vojske. Uželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- "Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!"
- "Daj onda u guzu!"
- "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!"
- "E još mi samo kaži da te grlo boli pa ću te zadaviti!"

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
- "Ko je ono?"
Kažu mu:
- "Ban Jelačić."
Crnogorac:
- "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

- Kako se zove plavuša sa pola mozga?

- Nadarena!

- Da su sestre, kako bi se zvali braca Karic ?

- Sestre Pizdicke.

Muškarci su čudna izraslina na kurcu !

Pita Haso Aliju:
- "Kako se po novom pravopisu piše 6: šeist ili šejst?"

- Bolje ispasti glup nego iz autobusa

- Kupam se svake subote pod uslovom da padne na 1. mart.

- Mogu podici slona sa jednom rukom. Samo gdje da nadem slona sa jednom rukom.

- Koza je jedini zenski sisar koji ima bradu.

- Dosta sam setao ( Bik koji sjedi ).

Pocela sam razgovarati sa foteljom, piti kafu sa telefonom, flertovat sa televizorom... Nazovi me prije nego sto zpocnem ozbiljnu vezu sa usisivacem!

Vracaju se tri penzionera sa dzenaze jednog njihovog prijatelja.
- "Je li Suljo, koliko ono ti imas godina"
- "Sedamdeset i jednu."
- "Bogami si ti podobro mladji, ja imam sedamdest i sest godina, a ti Mujo?"
- "E meni je haman osamdeset i tri."
- "E vala se ti Mujo nemas rasta vracati kuci."

- "Cujes djede, idi u trgovinu i kupi kilu hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Prije nego djed izidje kroz kapiju sa terase zove baba:
- "Upamti djede, dvije stvari kilo hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Vraca se djed i u ruci nosi cetkicu za zube, u to planu baba sa terase na njega.
- "Dragog mi boga, znala sam da ces zaboraviti, pa jesam li ti rekla kupi dvije stvari cetkicu za zube i kaladont."

Suljo imao govornu manu. Posli oni na more.
Fata:
- "Suljo, hocemo li i ove godine u Plaplatno ?"
Suljo:
- "Nije bona Fato Plaplatno, vec Plaplatno !!!"

Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
- "Mujo, bolan, kako mali?"
- "Odlično."
- "Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?"
Mujo će:
- "Sada ima 6."
- "Pa kako? Djeca rastu!"
- "Obrezali ga..."

- Kako se zove frajer koji se brine o svojoj curi?

- CURBRIGEN!

Idu dvije igle ulicom i jedna slucajno vidi Konac iza coska kako viri, pa rece onoj drugoj:
- "VIDI ONOG MANIJAKA!"

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"